Il 3d delle risate

:wink:

 

90 MOTIVI X CUI UNA BIRRA E' MEGLIO DI UNA DNNA

DEDICATO A TUTTE LE RAGAZZE CHE ASSILLANO I PROPRI UOMINI, E SI LAMENTNO XKE SI FANNO UNA BIRRETTA


1. Ad una festa, una birra non se ne va insieme ad altre sue amiche birre
2. Di una birra, si sa esattamente al centesimo quanto verrà a costare
3. La birra ha la stessa faccia sia la sera che al mattino
4. La birra è sempre buona
5. Esistono le casse di birra...
6. L'etichetta si toglie molto più facilmente dei vestiti
7. L'etichetta è già compresa nel prezzo
8. Le macchie di birra si possono pulire
9. Quando ne hai finita una, puoi pensare ad un'altra birra
10. La birra non si riempie, si svuota
11. Non devi lavare una birra, affinché abbia un buon sapore
12. Sei sempre sicuro di essere il primo che si fa la tua birra
13. Puoi dividere una birra con gli amici
14. Puoi farti una birra diversa ogni notte e non sentirti in colpa
15. La birra non ti fa incazzare
16. Non ti rimarranno mai segni di birra sulla guancia...
17. La birra non si lamenta mai che le cinture di sicurezza sono troppo strette
18. La birra non si lamenta mai se tu la porti dove vuoi tu
19. Non devi mai servire una birra
20. La birra non ha bisogno di molto spazio nel WC
21. La birra non ti dice di svuotare il bidone delle immondizie
22. La birra non ti dice di tagliare l'erba del prato
23. La birra non ti dice di andare a fare la spesa
24. La birra non ti dice di diventare vegetariano
25. La birra non ti dice che il calcio fa schifo, per chissà che motivo
26. La birra non urla per piccolezze come il coperchio del cesso alzato
27. La birra non chiede mai di cambiare canale
28. La birra va giù velocemente
29. La birra è sempre paziente e non litiga mai
30. La birra non ha morale
31. La birra non ha una madre
32. La birra non ha un avvocato
33. La birra si tiene facilmente in mano
34. La birra non ha mai le mani o i piedi freddi
35. La birra spesso ne sa più di computer di una donna...
36. La birra non ha mai mal di testa
37. La birra è sempre pronta ad andarsene quando c'e' una festa
38. La birra è sempre molto bagnata
39. La birra non è mai sovrappeso
40. La birra non si lamenta del campionato di calcio
41. La birra non si lamenta se vedi i film con Charles Bronson o Chuck Norris
42. La birra non si lamenta se vedi i film con Deborah Caprioglio o Cicciolina
43. La birra non si preoccupa di sporcarsi
44. La birra non si interessa di quando torni a casa
45. La birra non ti trasmette malattie quali Herpes ecc.
46. La birra non ti può distruggere l'automobile
47. La birra si può degustare ogni giorno del mese
48. La birra non vuole automobili col cambio automatica
49. La birra non arriva mai tardi
50. La birra non ti lascia mai a secco (in bianco...)
51. La birra non abita con la sua mamma
52. La birra non dice le bugie
53. La birra non ti considera mai un pervertito sessuale
54. La birra non fuma in macchina
55. La birra non dice mai di no
56. La birra non ti porta mai in chiesa
57. La birra non urla
58. La birra non impazzisce una volta al mese
59. La birra non ti dice "zitto che svegli i bambini"
60. La birra non urla se qualcuno entra nella stanza
61. La birra non porta le mutande
62. La birra non consuma carta igienica
63. La birra non vuole la parità di diritti
64. La birra non metterebbe mai la benzina più scadente nella tua macchina, per risparmiare pochi centesimi
65. La birra non si attende complimenti
66. La birra aspetta sempre paziente in macchina
67. La birra non cambia mai idea
68. La birra non ti dirà mai di andare a vedere un film svedese
69. La birra non ti dirà mai di prendere su i tamponi, prima di andare a fare la spesa
70. La birra non si inc**za, se vicino hai altre birre
71. La birra non si inc**za se arrivi a casa ubriaco
72. La birra non ti dice mai "mangia che fa bene"
73. La birra non si inc**za, se un giorno ne scegli un'altra
74. La birra non scapperà mai con la tua carta di credito
75. La birra non dirà mai, vedendo un bambino, "che carino!"
76. Una birra sterile è una buona birra
77. La birra non si preoccupa del tuo stile di guida
78. La birra non si preoccupa, se mentre guidi fai passare un altro o non lo fai passare
79. La birra non dice niente se stai fuori tutta la notte
80. La birra si può riempire facilmente (quando e' vuota)
81. Puoi portare sempre una birra al bar
82. La birra si può bere in ogni occasione
83. Quando cambi birra, non devi pagare gli alimenti
84. Quando te ne fai tanta, hai sempre un buon umore
85. Quando prima la guardi, e poi dici che te la vuoi fare, la birra non si mette a urlare
86. Quando hai finito con la birra, hai ancora i soldi della cauzione per la bottiglia
87. Quando hai finito con la birra devi solo buttare via la bottiglia
88. Quando hai finito con la birra devi solo prenderne un'altra
89. Quando hai finito la birra, ti senti bene ancora per un po'
90. Quando hai finito con la birra, la butti via

 

Un evaso è stato catturato dopo un tentativo fallito.
Il Direttore gli chiede:
- Non ho capito perché volevi fuggire dal carcere: ti mancavano solo 2 mesi!...
- Io volevo sposarmi subito con la mia ragazza!
- Figliolo, hai uno strano concetto della libertà...

 

Il Campo da Golf

Il parroco Don Gualtiero, grande appassionato di golf, si sveglia una domenica mattina. È un'eccezionale giornata di sole e decide che quel giorno deve giocare a golf. Quindi, dice al curato che non si sente tanto bene e gli chiede se può dir Messa al suo posto.

Appena il curato se ne va, Don Gualtiero, quatto quatto, prende la macchina e, felice come una Pasqua raggiunge un campo da golf lontano un centinaio di chilometri, dove, sicuramente, non avrebbe mai incontrato nessuno della sua parrocchia.

Si prepara per la prima buca. Si guarda intorno. È da solo. Bene! Dopo tutto è domenica mattina e sono tutti in Chiesa!

Contemporaneamente, San Pietro che era seduto insieme a Dio e stavano guardando giù dal Paradiso, sbotta: "Non gliela farai mica passare liscia!"

Il Signore sospirando, risponde: "No, credo proprio di no".

Proprio in quel preciso istante, Don Gualtiero scocca il suo primo tiro. La pallina cade sul green, vicino alla buca e, rotolando piano piano ci finisce dentro. Incredibilie! Un colpo impressionante! Una buca da 420 iarde in un colpo solo. Roba da fare invidia al campione del mondo di golf!

San Pietro è attonito. "Ma come" – chiede a Dio – "come hai potuto lasciargli fare un colpo del genere?"

Dio ridacchia, guarda San Pietro e risponde: "A chi credi che possa andare a raccontarlo?"

 

Un enorme camionista sta bevendo una birra seduto al bar, quando entra un omino che timidamente chiede di chi sia il pit bull legato fuori del bar.
Il camionista si alza e dice: "È mio! Perché ti da fastidio?"
"No." risponde l'omino "È che il mio cane l'ha appena ucciso"
"Che cosa? Il mio pit bull ucciso? Ma che razza di cane hai?"
"Un chihuahua."
"E come cavolo fa un chihuahua ad uccidere un pit bull?"
"Credo che gli sia andato di traverso."

 

Un uomo aveva un membro di 40 cm. Un membro di questa misura è più un impiccio che altro, per cui l'uomo decise di farselo accorciare, ma tutti i chirurghi a cui si rivolse gli proposero delle soluzioni che per un motivo o per un altro non gli andavano bene. Cerca allora tra i guaritori, ancora invano, ma da uno di essi viene a sapere che c'era uno stregone che poteva fare al caso suo. Allora va da lui e gli spiega di cosa ha bisogno, ma lo stregone gli risponde "Mi dispiace, ma io faccio esattamente l'opposto, cioè lo faccio allungare, ma non disperare, nello stagno qui dietro c'è una rana magica. Se tu le fai una domanda e lei risponde di si ti si allunga di 5 centimetri, ma se ti risponde di no, ti si accorcia di 5 centimetri, quindi basta che tu le faccia delle domande a cui risponda di no!"
L'uomo allora va allo stagno e chiede alla rana "Bella ranocchia, mi vuoi sposare?" "No!" rispose la rana, e il membro dell'uomo si accorciò di 5 centimetri.
"Bene!" pensò l'uomo e chiese ancora: "Bella ranocchia, ripensaci, mi vuoi sposare?" "No!", rispose la ranocchia, e il membro dell'uomo si accorciò di altri 5 centimetri.
Ormai andava quasi bene, ma tanto per stare sul sicuro chiese ancora: "Bella ranocchia, te lo chiedo per l'ultima volta, mi vuoi sposare?"
"Ma come te lo devo dire? No, no, no, no e poi no!"

 

ahahahahahah stupenda.... ahahhah anche quella del golf...

 

Nel parco di Milano 2, proprio di fronte agli studi di Mediaset, Silvio Berlusconi ha fatto costruire un laghetto artificiale dove si esercita a camminare sulle acque. Un giorno, alla presenza di telecamere e giornalisti, il Cavaliere indossa una tunica bianca, immerge un piede nell'acqua, volge gli occhi al cielo, fa il primo passo senza affondare, ne fa un altro, e piano piano arriva sino all'argine opposto. Ma appena tocca terra, ecco che dietro di lui, dall'acqua, emerge boccheggiante la testa di Emilio Fede. A quel punto, arrabbiatissimo, il Cavaliere si volta di scatto e gli sibila: "Stai sotto, cretino, che ti vedono!"

 

Bellissima

 

Cosa dicono le donne, e relativa traduzione
no = si
si = no
forse = no
mi dispiace = ti dispiacerà
tu vuoi = tu vuoi
abbiamo bisogno = io voglio
e' una decisione tua = la decisione giusta dovrebbe essere ovvia
fai come ti pare = tanto me la pagherai
prima o poi dobbiamo parlare = ho bisogno di lamentarmi
ma certo... continua = piantala
non sono incazzata = certo che sono incazzata, imbecille
sei cosi... cosi maschio = hai dimenticato di raderti e ...mi sa che e' un po' che non ti lavi.
sii romantico, spegni le luci = ho le gambe grosse
ho sentito un rumore = ho notato che stavi quasi dormendo
mi ami? = sto per chiederti qualcosa di costoso
quanto mi ami? = oggi ho fatto qualcosa che non ti piacera' molto
saro' pronta tra un minuto = togliti le scarpe e trova qualcosa di buono alla TV
ho troppa cellulite = dimmi che sono bella
devi imparare a comunicare = devi imparare a essere d'accordo con me
fai come vuoi = questa me la pagherai cara
mi stai ascoltando ??? = troppo tardi sei gia' morto
non ho niente = eccome se ho qualcosa
pensavo, potremmo andare a fare due passi oggi = oggi sicuramente niente sesso, per domani vedremo
ti preferisco come amico = mi fai proprio schifo
che lavoro fai ? = quanto guadagni ?
la mia amica non ti piacerebbe = non te la presento perchè è meglio di me
vuoi entrare a bere un caffè ? = preparati ad una notte di fuoco !
hai una faccia insolita = sei orrendo
ho bisogno di un po di tempo = mi voglio fare il tuo amico
fai pure! = e dai fallo
non sei tu, sono io... = sei tu !
quel tuo amico è proprio uno stronzo = interessante quel tuo amico

 

Cosa dicono gli uomini e realativa traduzione

ho fame = ho fame
ho sonno = ho sonno
ho sete = ho sete
ti va di andare al cinema con me ? = vorrei fare del sesso con te
andiamo a cena insieme = vorrei fare del sesso con te
posso avere l'onore di questo ballo ? = vorrei fare del sesso con te
ma che bel vestito che hai = ma che belle tette!
sembri tesa... ti faccio un massaggio... = voglio coccolarti e magari dopo fare un po' di sesso con te
ma cos'hai ? = non capisco perche' me la meni tanto
ma cos'hai ? = che altro stupido motivo hai trovato per continuare a farti del male ?
ma cos'hai ? = suppongo che per stasera di sesso non se ne parli, eh ?
mi annoio = vorrei fare del sesso con te
ti amo = vorrei fare del sesso con te
anch'io ti amo = okay, dovresti averlo capito: vorrei fare del sesso con te
si... non male, questa nuova acconciatura = duecentomila lire buttate al cesso
parliamo = sto cercando di darti l'impressione di essere una persona intelligente e profonda, così magari alla fine facciamo un po' di sesso
mi vuoi sposare? = voglio che, per te, fare sesso con gli altri uomini diventi illegale
(Durante lo shopping) uh... niente male = compra il diavolo che ti pare e andiamo a casa prima possibile
stasera ci sarebbe una festa... = c'è una festa, e ci vado da solo
che belle scarpe. = che belle coscie
simpatica la tua amica = e' un cesso
mi la dai? = mi la dai?
Vuoi tornare a casa? = Ti voglio spaccare in due come una mela!
chiedi alla tua amica se vuole che accompagniamo anche lei = non si può combinare qualcosa in 3?
ho affittato un bel film per stasera = non lo guarderemo mai, se tutto andrà bene
ci si becca al parco = non ho nessuna intenzione di vederti
esco da una storia lunga = ho solo voglia di scopare
siamo solo amici = vorrei tanto appropinquarmi con te
lo sai che tu sei più importante della partita = ma che palle proprio adesso dobbiamo uscire
chattiamo? = voglio fare sesso con te!
non ti merito = non mi tiri più
domani andiamo al mare? = voglio fare del sesso con te sulla spiaggia
sorrisetto...smack smack.... = arrangiati e non mi rompere piu' le palle
fammi entrare nella tua vita!!! = voglio fare del sesso con te
se non vuoi non fa niente = allarga le gambe, baby !
sai che mi piace quello sguardo? = e smettila di guardarmi cosi' deficiente!
usciamo a cena ti presento alcuni amici = ti lascio,trovati qualcun'altro
non ti toccherei nemmeno con un fiore = sono gay
viva la topa = viva la topa
certo che ce ne sono meglio di te = oggi mi sparo una sega alla tv
devo riflettere = ho un'altra
vuoi una coccola? = voglio scopare
sono stanco, ho avuto una giornata pesante = non rompere le palle, lasciami andare
ti do un passaggio io !! = mhmhmhmhm... mò vedi che ti capita !!!!!!
sei una ***** = perchè la dai via agli altri e a me no?
la mia ragazza mi ha lasciato, sono triste e tanto solo = famme 'na .... !!!
ci sentiamo presto = non ci sentiamo più
ti chiamo io = non ti chiamerò mai
potremmo andare da me.... = entra in casa e sei fregata, arf!!!
si..... mi piaci abbastanza... = ********** cesso
come è tardi! devo andare! = esci dal mio spazio vitale, cozza!
tra di noi non c'è dialogo = mi sono rotto gli zebedei
no, davvero, te lo faccio volentieri questo favore = questa al massimo te la rinfaccio domani se stasera non si scopa come alci.
cosa hai fatto questo weekend? = sei impegnata?
cosa ne pensi dei rapporti contro natura? = cosa ne dici se te lo tronco in ter c..?
saluto la mia bambina = ora ho la scusa per ciucciarti ben bene il coppetto
si, fammi un.. intervista.. = non ti trombo nemmeno se mi paghi
a proposito, ma quel bel tipo della tua amica... = che trombata deve essere.....
bella stà maglia !?! = dammela !!!
vieni al cinema con noi? = che ne dici di un p..?

 

Il giovane Peter, che divide l'appartamento con un amico, invita a cena sua mamma.
Durante la cena la mamma non può fare a meno di notare quanto l'amico con cui suo figlio divide l'alloggio sia veramente un bellissimo ragazzo, molto curato.
Nota poi come la stanza del figlio sia molto grande e spaziosa, con un letto matrimoniale, mentre la stanza dell'amico sia più piccola, con un letto singolo.
La mamma, cui questa convivenza ha già fatto nascere dei sospetti, osserva con molta attenzione tutti gli sguardi e i movimenti per cercare un minimo supporto ai suoi sospetti.
Come se Peter capisse i suoi pensieri ad un certo punto se ne esce :'Mamma, capisco a cosa pensi, ma ti assicuro che io e Simon siamo solo compagni di alloggio e niente più ''
La cena quindi prosegue normalmente e la mamma se ne va ringraziando entrambi.
Dopo qualche giorno Simon dice 'Senti Peter, io non voglio accusare nessuno, ma dalla sera che tua madre é venuta a cena non trovo più la padella per le bistecche. Mi vergogno un po' a chiedertelo, ma pensi che tua madre possa averla presa??'
'Questo non lo so proprio. Però facciamo una cosa: chiediamoglielo '.
Detto questo si accomoda alla scrivania, accende il computer e prepara una e-mail per la mamma.
'Cara mamma, io NON DICO che tu abbia inavvertitamente preso la nostra padella per le bistecche, ma da quando sei venuta tu a cena non la troviamo più. Puoi aiutarci?'
Dopo pochi minuti la mamma risponde:'Caro Peter, io NON DICO che tu e Simon siete due ricchioni, ma se lui avesse dormito nel suo letto avrebbe già trovato la padella!!!!

 

Vecchia ma bella:

Un ragazzo gia' grande accompagna il padre a fare spese in un supermercato e davanti a uno scaffale di preservativi chiede al padre: "Papà, perchè i preservativi sono in confezioni da 3, da 6 e da 12?"
"Vedi figliolo, ti spiego come li compravo io, finchè ero al liceo come te mi bastava quella da 3 così ne avevo due per il Sabato e uno per la Domenica; invece quella da sei la compravo quando frequentavo l'università, due al Venerdì, due al Sabato, e due alla Domenica"
"Ho capito, papà.... e quella da dodici ?"
"Ah, quella serve poi quando sei sposato, uno a Gennaio, uno a Febbraio...."

 

complimenti bellissima

 

Bellissima

 

Stati Uniti.
Il fatto si è svolto qualche tempo fa a Salt Lake City, nello Utah, ma il testo è tratto da un articolo del L.A. Times.

"Ripensandoci, non avrei dovuto accendere il fiammifero. Ma stavo solo cercando di recuperare il criceto", ha detto confuso Eric Tomazewski ai medici dell'ospedale per ustioni gravi di Salt Lake City. Tomazewski e il suo partner omosessuale Andrew "Kiki" Farnum, sono stati ricoverati d'urgenza dopo che una serata di sesso estremo veramente finita male. "Gli ho infilato un tubo di cartone nel retto e ci è scivolato dentro Raggot, il nostro criceto", ha spiegato Tomazewski. "Di solito Kiki urlava 'Armageddon!' come segnale per farmi capire che ne aveva avuto abbastanza. Ho cercato di recuperare Raggot, ma non sono riuscito a farlo uscire, allora ho sbirciato nel tubo con un fiammifero, pensando che la luce lo avrebbe attratto".
In una conferenza stampa, un portavoce dell'ospedale ha raccontato cosa è accaduto subito dopo: "Il fiammifero ha incendiato una sacca di gas intestinale, così dal tubo è fuoriuscita una fiammata che ha incendiato i capelli del sig. Tomazewski ustionandogli gravemente il viso. Inoltre la fiammata ha incendiato anche il pelo e i baffi del criceto che, a loro volta, hanno incendiato una sacca ancora più grande di gas più su nell'intestino, sparando fuori il criceto come una palla di cannone".
Tomazewski ha subito ustioni di secondo grado e si è rotto il naso per l'impatto con il criceto; invece Farnum ha subito ustioni di primo e secondo grado all'ano e nell'ultimo tratto dell'intestino.
[Fonte: Los Angeles Times]

 

ditemi che non è vero!!!!!!!