Il 3d delle risate

nuooo che asino che sono

corro a studiare Arrighe!

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:question:

 

miao

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L'orgia è una festa dove vengono tutti.

 

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Il film che cercava si intitolava "Penetrazioni bestiali"

 

Un giorno tarzan vuole vedere quanto è forte,allora prende una tigre per il collo la vola a terra e dice: chi sono io? chi sono? e la tigre: tarzan,tu sei tarzan.poi allora prova con un leone e con un coccodrillo e tutto riesce per il meglio ad un tratto vede un elefante lo prende per il collo ma non riesce a scaraventarlo, allora va sotto l'elefante e inizia a picchiarlo nei testicoli gridando: chi sono io? chi sono? ma l'elefante non risponde allora tarzan colpisce ancora più forte e dice: chi sono, a quel punto l'elefante si gira verso una giraffa e dice: ma guarda questo ******** non si ricorda come si chima e viene a rompere i coglioni a me!

 

Un pullman di gay espone uno striscione con su scritto " abbasso la figa ", vengono sorpassati da un pullman di nani che a loro volta espongono uno striscione con su scritto " Magari!!! "

 

All'ultimo piano di un grattacelo a new york c'è un bar. Al bancone è seduto un uomo con molti bicchieri vuoti davanti. Ad un certo punto arriva un giapponese che decide di attaccare bottone con l'uomo: " Noi in giappone avele macchine più veloci!" E l'americano: "Mmmm" "Noi in giappone avele glattacieli più alti" "Mmmmm" Insomma, il giapponese insite così tanto che ad un certo punto l'americano si scoccia e afferma che in America ci sono i marciapiedi di gomma. Il giapponese, incredulo, gli chiede di dimostraglielo. L'americano si avvicina ad una finestra, si butta e torna su. "Se non ci credi prova!". Il giapponese si lancia e si schianta al suolo. L'americano torna lentamente e soddisfatto al bancone. Il barista, vista la scena esclama: superman certo che da ubriaco sei veramente *******!

 

Cappuccetto rosso và a trovare la nonna, quando la vede dice: nonna che occhi grandi che hai e la nonna risponde: è per vederti meglio amore. dopo un po cappuccetto rosso riguarda la nonna e fa :nonna che orecchie grande che hai, sono per sentirti meglio controbatte la nonna. quando stà per andarsene cappucetto rosso dice: nonna ma che bocca grande che hai! la nonna si gira la guarda e dice: ci credo, prova a ciuccialo te il ***** del tu nonno per 30 anni!

 

Un italiano è seduto in un bar davanti alla sua colazione (caffè, croissant, pane, burro e marmellata), quando un francese,masticando la sua immancabile gomma, si siede accanto a lui. L'italiano lo ignora vistosamente, ma nonostante tutto, il francese l'apostrofa: "Voi il pane lo mangiate tutto?" L'italiano risponde sorpreso: "Certamente."

Il francese fa un bel palloncino con la gomma: "Noi No. In Francia noi mangiamo solo la mollica. La crosta la raccogliamo in un contenitore, la ricicliamo, la trasformiamo in croissant e la vendiamo in Italia.", prosegue, con una smorfietta insolente. L'italiano resta in silenzio. Il francese insiste: "Ci metti la

marmellata, sul pane?" L'italiano: "Certamente."Il francese, rigirando la gomma tra i denti e ridacchiando, fa: "Noi No. In Francia a colazione noi mangiamo la frutta fresca, mettiamo tutte le bucce e gli scarti in un contenitore, li ricicliamo, ne facciamo marmellata e li vendiamo in Italia.." L'italiano allora chiede:"Voi francesi fate sesso?"il francese Risponde: "Ma certo!", con un gran sorriso."E cosa fate coi preservativi usati?" prosegue l'italiano. "Li gettiamo via, naturalmente." controbbate il francese "Noi no" conclude l'italiano. "In Italia, li mettiamo in un contenitore,li ricicliamo, li trasformiamo in gomma da masticare e li vendiamo in Francia.

 

Un ragazzo si fà tatuare sul pene il nome della ragazza WENDY... quando il pene è rilassato la scritta si riduce a WY mentre qnd è in erezione la scritta diventa WENDY.. i 2 decidono di andare in vacanza in Jamaica.... tra una spiaggia e l'altra,il ragazzo sente il bisogno di andare in bagno... entra e accanto a lui c'è un nero... Per curiosità il ragazzo scorge il pene del nero e vede la scritta WY identica alla sua... infatti gli chiede "anke tu hai una ragazza di nome WENDY?" il nero fa cenno di no e chiede il perchè di questa domanda, il ragazzo gli risponde: "io ho il tuo stesso tatuaggio sul pene e quando è rilassato si legge WY" e quando è arrapato si legge WENDY, allora il nero risponde: "no,a me quando il pene è in erezione c'è scritto: "Welcome to jamaica thanks for your visit and have a nice day "!!!

 

Una moglie scrive una lettera per lasciare suo marito...Caro marito, ti scrivo questa lettera per dirti che ti lascio per qualcosa di meglio. Sono stata una brava moglie per te per sette anni e non devo dimostrartelo. Queste due ultime settimane sono state un inferno. Il tuo capo mi ha chiamato per dirmi che oggi ti sei licenziato e questa e’ stata solo la tua ultima cazzata.La settimana scorsa sei tornato a casa e non hai notato che ero stata a farmi i capelli e le unghie, che avevo cucinato il tuo piatto preferito ed indossavo una nuova marca di lingerie. Sei tornato a casa e hai mangiato in due minuti, e poi sei andato subito a dormire dopo aver guardato la partita. Non mi dici più che mi ami, non mi tocchi più. Che tu mi stia prendendo in giro o non mi ami più, qualsiasi cosa sia, io ti lascio.

Buona fortuna!

Firmato: la tua ex moglie

P.s.: se stai cercando di trovarmi, non farlo: tuo fratello e io stiamo andando a vivere a Rimini insieme

Il marito risponde:

Cara ex moglie, niente ha riempito la mia giornata come il ricevere la tua lettera. E’ vero che io e te siamo stati sposati per sette anni, sebbene l’ ideale di brava moglie, a patto che esista, sia molto lontano da quello che tu sei stata. Guardo lo sport così, tanto per cercare di affogarci i tuoi continui rimproveri.Va così male che non può funzionare.Ho notato quando ti sei tagliata tutti i capelli la scorsa settimana, e la prima cosa che ho pensato e’ stata: “sembri un uomo!”. Mia madre mi ha insegnato a non dire nulla se non si può dire niente di carino. Hai cucinato il mio piatto preferito, ma forse ti sei confusa con mio fratello, perchè ho smesso di mangiare maiale sedici anni fa.Sono andato a dormire quando tu indossavi quella nuova lingerie perché l’ etichetta del prezzo era ancora attaccata: ho pregato fosse solo una coincidenza il fatto di aver prestato a mio fratello 50 euro l’ altro giorno e che la tua lingerie costasse 49,99 euro.Nonostante tutto questo, ti amavo ancora e sentivo che potevamo uscirne.

Così quando ho scoperto che avevo vinto alla lotteria 10 milioni di euro, mi sono licenziato e ho comprato due biglietti per la Giamaica. Ma quando sono tornato tu te ne eri andata.Penso che ogni cosa succeda per una precisa ragione. Spero tu abbia la vita piena che hai sempre voluto.Il mio avvocato ha detto, vista la lettera che hai scritto, che non avrai un centesimo da me.

Abbi cura di te!

Firmato: ricco come il demonio e libero

P.s.: non so se te l’ ho mai detto ma mio fratello, prima di chiamarsi Carlo.. Si chiamava Carla: spero che questo non sia un problema.

 

Quattro amici si rincontrano dopo molti anni che non si vedevano, uno dei quattro va a prendere da bere per tutti nel fra tempo gli altri tre chiaccherano quando uno dice: che lavoro fa tuo figlio? il primo uomo si gira e dice: mio figlio è un ingeniere spaziale della nasa,pensate che è cosi ricco che due giorni fa un suo amico compieva gli anni e mio figlio gli ha regalato ben tre ville una in città una al mare e una in montagna! il secondo risponde: invece mio figlio lavora nel team della ferrari e anche lui due giorni fa aveva il compleanno di un suo amico e gli ha regalato tre ferrari ultimo modello uno rossa una nera e una gialla. il terzo li guarda e dice: mio figlio è il capo della costa crociere, guardate che caso anche un suo amico due giorni ho compiuto gli anni e mio figlio gli ha regalato 3 yacht e una barca a vela. ritorna il quarto che era andato a prendere da bere e dice: di cosa stavate parlando?? e gli altri tre: di cosa fanno i nostri figli,il tuo che fa? l'uomo che era andato a prendere da bere risponde: mio figlio fa il gigolò per gay.

poveraccio urla uno dei tre, ma che poveraccio risponde il padre due giorni fa era il suo compleanno e tre suoi clienti gli hanno regalato una villa al mare, una in città una in montagna, una ferrari gialla,una nera,una rossa, tre yacht e persino una barca a vela!

 

Ci sono un livornese un pisano e un fiorentino che sono gli unici supestiti alla caduta di un areo, i tre hanno nuotato fino ad una isola.ma una volta arrivati li vengono catturati da un indigeno cannibale che dice: voi tre avrete salva la vita se troverete 10 frutti uguali. per primo torna il fiorentino con dieci banane e l'indigeno dice: ora mettitele dentro al culo e non ridere o non gridare, il fiorentino inizia arriva alla nona e muore, poco dopo arriva il livornese con dieci ciliege, anche lui deve mettersele nel culo arriva alla nona bello tranquillo poi però inizia a ridere e muore.

il fiorentino e il livornese si incontrano in paradiso e il fiorentino dice: ma che ti è preso?? potevi salvarti tranquillamente! e il livornese sempre ridendo dice: deh ho visto arriva il pisano con dieci angurie!

 

In un hotel l'uomo urta per sbaglio il seno di una donna, l'uomo subito si gira e dice: se il suo cuore è morbido come il suo seno saprà perdonarmi e la donna: se il suo ***** è duro come il gomito stanza 224!

 

Ci sono degli uomini in uno spogliatoio di un club di golf, Un cellulare su una panca squilla e uno dei membri del club risponde attivando il vivavoce.

Tutti gli altri si fermano ad ascoltare.

LUI: 'Pronto?'

LEI: 'Tesoro, sono io. Sei al club?'

LUI: 'Si'.'

LEI: ' Sono al centro commerciale e ho trovato una giacca di pelle carinissima a soli 1000?. Sei d'accordo se la prendo?'

LUI: 'Certo, comprala se proprio ti piace tanto.'

LEI: 'Sono passata prima all'autosalone della Mercedes e il gestore mi ha mostrato la collezione del 2008.C'e' un modello che mi piace veramente...'

LUI: 'Quanto?'

LEI: '90.000 ?'.

LUI: 'OK, ma per quel prezzo voglio anche tutti gli optionals.'

LEI: 'Fantastico! Ah, e ancora una cosa.....la casa che volevo l'anno scorso e' di nuovo in vendita. Chiedono 950.000 ?'.

LUI: 'Va bene, fagli un'offerta di 900.000. Probabilmente accetteranno. Altrimenti gli daremo gli altri 50.000,per quel prezzo mi pare un bell'affare.'

LEI: 'OK. Ci vediamo piu' tardi! Ti amo da impazzire!!'

LUI: 'Ciao, anch'io ti amo tanto.'

L'uomo riattacca.

Gli altri lo fissano increduli, senza parole.....a questo punto lui sorride e chiede:

'Qualcuno sa di chi ***** e' questo cellulare?'

 

Una ragazza di 14 anni è da un mese senza il ciclo e lo dice alla madre, preoccupatissima, la mamma compra un kit di gravidanza e la ragazza risulta incinta,urla, pianti lacrime, chi è il porco, avanti voglio saperlo, ora lo dici a tuo padre ecc.ecc. La ragazza,lasciata sola prende il telefonino e fa una chiamata. Mezz'ora dopo sotto casa si ferma una ferrari sale un tipo brizzolato, ben vestito, che si siede in mezzo a padre madre e figlia. Buongiorno, esordisce, vostra figlia mi ha informato. Dunque, io non posso sposarla perchè ho un'altra situazione famigliare, ma se nasce una femmina le posso intestare 3 negozi, due appartamenti, una villa ed un conto di 500.000 euro. Se invece è un maschio un paio di fabbriche, oltre ai 500.000 euro, se sono gemelli una fabbrica a testa e 250000 euro a testa, se però perde il bambino... A quel punto il padre, che era stato zitto, si alza, gli appoggia una mano sulla spalla e fa: ...te la scopi di nuovo"..

 

Un hippie sale su un autobus, su uno dei sedili è seduta una bella monaca.L'hippie Le si avvicina e Le sussurra all'orecchio: - Ti andrebbe di fare sesso con me?-La monaca sorpresa declina amabilmente e scende alla fermata successiva.L'autista chiama a sé l'hippie e gli fa: - Se vuoi ti spiego come farti la monaca ... Tutti i Giovedì a Mezzanotte, lei va al cimitero a pregare...Mettiti una tunaca bianca e una maschera fosforescente, salti fuori dal buio e le dici che sei Dio!!! Poi le ordini di fare sesso con te.All'hippie l'idea piace un casino ed il Giovedì si va a nascondere nel cimitero con tunica e maschera... Quando arriva la monaca salta fuori e grida:-

sono il signore! ,ho ascoltato le tue preghire e ho decisodi esaudirle,ma prima voglio fare del sesso con te!La monaca accetta, ma gli chiede che sia solo sesso anale, in modo che possa conservare la verginità. L'hippie felice si dichiara d'accordo ...e lo fanno .A fine rapporto, l'hippie si leva la maschera eLe grida: Ah! Ah!!! Ero l'hippie!!!!-E la monaca: Ah!! Ahh!!! Sono juri l'autista dell'autobus!!!!!

 

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