Il 3d delle risate

Excellent choix

 

Una ragazza entra nella nuova concessionaria BMW della sua città. Vede

un'auto che le sembra perfetta e si avvicina per ispezionarla meglio.

Mentre sta toccando gli interni le scappa un sonoro peto. Molto imbarazzata

si gira per vedere se qualcuno ha notato il piccolo "incidente" sperando

che non si avvicini nessuno. Mentre si gira dall'altra parte si accorge che

si sta avvicinando un venditore. "Buon giorno signora! la posso aiutare?"

La ragazza un po' imbarazzata chiede " ehmm si, quanto costa questa

bellissima automobile?"

Il venditore risponde " Questa? ........Se le è scappato un peto solo

toccandola, le verrà da cagare quando le diro' il prezzo!!!"

Una suocera decide di mettere alla prova i mariti delle sue tre figlie e così esce con il primo genero. Vanno insieme al lago, chiacchierano, a un certo punto la suocera si butta in acqua e fa finta di affogare! Il genero si spoglia, si tuffa in acqua e soccorre la suocera. Poi torna a casa e trova una BMW parcheggiata in giardino. Sul parabrezza c'è un biglietto: 'Grazie mille per avermi salvata. Tua Suocera!'

Passano due giorni e la suocera decide di uscire anche con il secondo genero. Stesso lago, stessa scena, lei casca, fa finta di affogare e il genero corre subito a soccorrerla. Torna a casa e trova anche lui una BMW con un bigliettino con su scritto 'Grazie per avermi salvata. Tua Suocera!'

Passano altri giorni e la suocera esce con l'ultimo genero. Vanno al lago, lei cade nell'acqua, ma stavolta il genero se ne infischia e la lascia morire affogata. Quando torna a casa vede una splendida Maserati parcheggiata davanti al cancello con un biglietto sul parabrezza, che dice: 'GRAZIE. TUO SUOCERO!'

 

FORD muore e quando arriva in paradiso San Pietro gli fa:

"Lei può girare dove desidera... ha inventato l'auto in catena di montaggio.. ha cambiato il mondo!"

FORD gli chiede: "Io vorrei andare solo a fare due chiacchere con DIO se si può!?!

San Pietro ci pensa un pò poi chiama un arcangelo e gli ordina di accompagnarlo dall'Onnipotente! Una volta al cospetto di DIO iniziano a chiaccherare del più e del meno.. poi FORD esclama: "TU hai creato tutto in modo perfetto... ma la donna? La dooonnnaaaa!!! Cosa hai combinato?" DIO lo guarda e gli fa:

"PERCHE'? SEI GAY? IO SONO DIO MA NON LO SAPEVO CHE TU FOSSI GAY!"

FORD ribatte: "No-no-no-no-no macchè gay...sulla donna ci sono un paio di cose che come imprenditore non capisco:

1 - l'avantreno sballonzola e non ce n'è uno uguale all'altro, ad alcune hai montato la seconda.. ad altre la quinta...

2 - il posteriore è sempre sproporzionato...

3 - ogni 28 giorni perde i liquidi...

4 - quando è in moto fa un casino dell'ostrega...

5 - mantenerla è un'impresa...

6 - quando non ha problemi meccanici ha crisi depressive... e potrei andare avanti per ore... non ti sei accorto che il progetto donna era sbagliato?"

DIO sorride poi gli fa:

"Senti mio caro... tu hai fabbricato automobili bellissime ed io donne diffettose... però gli uomini fanno la fila per montare sulle mie e non sulle tue!!"

Un indefesso peccatore, dipendente Fiat, muore e va all'inferno. Qui un diavolo ausiliario gli domanda: -Lei vuole andare all'inferno Fiat o all'inferno Mercedes? E il dannato chiede: -Qual è la differenza? -Bene, esiste un muro che separa i due settori. Nell'inferno dei dipendenti Fiat bisogna mangiare quotidianamente un bidone di ***** da 20kg, mentre in quello Mercedes il bidone è solo di 5kg. ll tutto mentre il fuoco eterno ti brucia la pelle... Al che il condannato esclama: -Ah no, stavolta non mi fregano. Ho mangiato ***** tutta una vita in Fiat... scelgo l'inferno dei dipendenti Mercedes. Detto fatto. Lo portano nel settore Mercedes e nota che sono tutti tristi, intenti a mangiar ***** mentre dall'altra parte, nel settore Fiat, si sentono risate, schiamazzi, canti ecc. Interdetto il condannato chiede spiegazioni all'ausiliario diavolo che dice: -Eh beh, che pretendi? Di là è Fiat. Un giorno manca la *****, un altro la legna per il fuoco, un altro ancora i diavoli sono in cassa integrazione....

Ho sostituito i fari anteriori della mia auto con luci stroboscopiche. Adesso sembra che sia l'unico a muovermi. (questa mi ricorda qualcuno )

 

Bologna. Cinemino di periferia. Ultima fila. Buio.

LUI: "Zaira, siamo qui da due ore e non mi hai ancora dato nemmeno un bacetto"

LEI: "Ma se ti ho appena fatto un pompino"

LUI: "A me?"

 

Gentilmente, si più preciso, quale cinema?

 

Yuri Chechi entra in chiesa e guarda il crocifisso: "Coi chiodi sono capaci tutti!!"

 

Mo soccmel!!!

io c'ero, ma non te lo dico!!!!

 

2 amiche sotto la doccia;

la mia scimmietta ha già i peli,l'altra: la mia mangia già le banane

 

Il figlio di un carabiniere torna a casa con la pagella piena di 4 ...

Bussando col pugno sul tavolo (knock, knock) il padre dice: "Sei proprio una testa di legno, certo non hai preso da me ..."

Al che il figlio: "Papa' hanno bussato alla porta"

"Tu aspetta qui: apro io"

 

Un canadese sta consumando il suo "petit dejuner" (caffe', croissant, pane, burro e marmellata) quando un americano, masticando la sua immancabile gomma, si siede accanto a lui...

Il canadese lo ignora, ma nonostante tutto l'americano lo apostrofa: "Voi gente del Canada il pane lo mangiate tutto?". Il canadese risponde di malumore: "Certamente". L'americano fa un bel palloncino con la gomma: "Noi no. In America noi mangiamo solo la mollica. La crosta la raccogliamo in un contenitore, la ricicliamo, la trasformiamo in croissant e la vendiamo in Canada" prosegue, con una smorfietta insolente...

Il canadese resta in silenzio. L'americano insiste: "Ci metti la marmellata, sul pane?". Il canadese: "Certamente". L'americano, rigirando la gomma tra i denti e ridacchiando, fa: "Noi no. In America a colazione noi mangiamo la frutta fresca, mettiamo tutte le bucce e gli scarti in un contenitore, li ricicliamo, ne facciamo marmellata e li vendiamo in Canada".

Il canadese allora chiede: "Voi americani fate sesso?". L'americano risponde: "Ma certo!", con un gran sorriso. "E cosa fate coi preservativi usati?" prosegue il canadese. "Li gettiamo via, naturalmente" risponde l'americano. E il canadese: "Noi no. In Canada li mettiamo in un contenitore, li ricicliamo, li trasformiamo in gomma da masticare e li vendiamo in America..."