Il 3d delle risate

Bellissima

 

Non so'......forse e' gia' stata pubblicata...in tal caso me ne scuso..

In mare, nel corso di una notte buia e senza luna, una motovedetta dei

CARABINIERI avvista una luce di fronte a se in rapido avvicinamento.

I carabinieri, prontamente, con il faro di segnalazione in linguaggio

morse intimano:

- "VIRATE DALLA NOSTRA ROTTA!"

La risposta, sempre in segnali luminosi morse, è immediata:

- "VIRATE VOI!"

Sorpresi dalla risposta, i CARABINIERI ripetono l'intimazione:

- "SIAMO UNA MOTOVEDETTA DEI CARABINIERI, VIRATE DALLA NOSTRA ROTTA!"

La risposta è di nuovo la stessa:

- "VIRATE VOI!"

La comunicazione luminosa si fa serrata:

- "SONO IL MARESCIALLO DE PASQUALE, DELLA MOTOVEDETTA DEI CARABINIERI,

VIRATE DALLA NOSTRA ROTTA!"

La risposta è ancora quella:

- "VIRATE VOI!"

Il tenente decide di prendere in mano la situazione:

- "SONO IL TENENTE LO MURNO, COMANDANTE DELLA MOTOVEDETTA DEI

CARABINIERI, SE NON VIRATE DALLA NOSTRA ROTTA APRIAMO IL FUOCO!"

A questo punto la risposta cambia:

- "SONO GIUSEPPE, IL GUARDIANO DEL FARO, FATE UN PO' COME ***** VI

PARE!"

 

In una sala operatoria durante un intervento.

>> > Chirurgo:-bisturi.

>> > Infermiera:-bisturi.

>> > Assistente:-bisturi.

>> > Ferrista:-bisturi.

>> > Dopo poco il chirurgo:-forbici.

>> > Infermiera:-forbici.

>> > Assistente:-forbici.

>> > Ferrista:-forbici.

>> > Dopo un altro pò il chirurgo:-garza.

>> > Infermiera:-garza.

>> > Assistente:-garza.

>> > Ferrista:-garza.

>> > Poco dopo il chirurgo:-mezza sega.

>> > Infermiera str*nzo.

>> > Assistente:-tr*ia.

>> > Ferrista:-vaffanc*lo!!

 

Una signora entra in una farmacia a Livorno:

- Bongiorno signora.... icché le serve ??

- ...E mi ci vole dell'Aspirina.

Il farmacista va nel retro e ritorna con una scatola gigante di Aspirina.

- Ocché me ne fo di tutte 'odeste Aspirine... !!!!!

- Sa signora, da quando il Livorno è in serie A noi si fa le 'ose 'ngrande... tanto la spende la solita cifra !!!!!

- Ahhh, ... vabbèè !!!

Le serve arto... ???

- Mi dia dell'alcole !!!

Il farmacista ritorna con un boccione da 5 litri.

- Ovvia poarini o icchè me ne fo di tutto 'odest' alcole!!!

- Signora e gliel'ho già detto......il Livorno è in serie A..... e si vole fa le 'ose 'ngrande.....tanto e lo paga uguale.

- Ahhhh.... !! e vabbè !!!

- E gli ci vole quarcosarto..... signora ?!?

No !.... no.....!! mi ci volevano le supposte ma le vo' a ppiglià

a Pisa.....!!!

 

Bellissima questa

 

Adesso ve ne racconto io una:

Una signora perde per strada 20€,un signore che camminava dietro li prende e se li mette in tasca.

Allora questo signore,che va in chiesa per confessarsi,dice al prete:

-Padre prima,camminando per strada,un signora ha perso 20€ e io,che ho visto tutta la scena,ne ho approfittato e li ho presi mettendomeli in tasca...





Il prete allora risponde:


-Figliolo,puoi rimediare semplicemente uscendo dalla chiesa e dando quei 20€ alla prima persona che vedi.

 


L'uomo:


-Ma...come Padre?

 


Il prete:

-Esattamente...fai questo e il gesto che hai fatto è come se non fosse mai accaduto

 


L'uomo allora esce dalla chiesa e fa esattamente come gli ha detto il prete.Poco più in la trova una donna,una prostituta.


Si avvicina e dice:


-Signora? Scusi il prete mi ha detto di darle questi (e le dà i 20 €).

 


La donna risponde:


-Ebbè? Come sarebbe 20 €? Giovanotto,vai da Padre Giacomo e digli: da quando in qua mi prendo 20? Ma se lo sa che mi sono sempre presa 30!!

 

 

tre uomini raccontano del seno delle proprie mogli...

Dice il primo: "mia moglie ha due meloni" Dice il secondo: "mia moglie invece ha due ciliege" Dice il secondo al terzo: "be' e tua moglie come ce l'ha il seno?" Il terzo risponde: "mia moglie ha due...cipolle! ogni volta che lo vedo mi viene da piangere!!

 

Una coppia di cacciatori del New Jersey sono nel bosco quando uno di loro cade a terra. Questo non sembra respirare e i suoi occhi sono assenti. L’amico chiama immediatamente i soccorsi al telefono. Urla: «Il mio amico è morto! Che posso fare?». «Cerchi di calmarsi, l’aiuto io – gli risponde l’operatore – Innanzitutto si assicuri che sia realmente morto». Un attimo di silenzio, poi si sente un colpo di fucile. «Ok. E adesso?»

 

azzo, me n'ero scordato di averla postato io

 

Vecchiotta, forse postata

Un giorno nella caserma di Caggiano arriva un nuovo capitano che ha bisogno di uomini che lo aiutino nel trasloco, vengono scelti il l'appuntato Isoldi e il brigadiere Capone i due devono portare il pianoforte del capitano nel suo appartamento l'unico problema che abita all'ottavo piano del palazzo, i due si avviano finche ad un certo punto il Brigadiere Capone si ferma e dice "Mamma mia io non ce la faccio più, Isoldi vai a vedere quanto manca" e Isodi si incammina, dopo poco tempo ritorna e dice "Brigadiè ho 2 notizie una bella e una brutta" e il brigadiere "e dammi prima quella bella" e l'appuntato "Quella bella, l'ottavo piano è il prossimo siamo quasi arrivati" e il brigadiere "e la brutta" l'appuntato "Abbiamo sbagliato palazzo"

 

Questa non la sapevo

 

Ad un vecchietto dicono che a mangiare tanto pane si ritorna sessualmente efficienti...

...entusiasta, corre dal suo panettiere: "Mi dia cinque chili di pane!" Il panettiere, sapendo che vive da solo dice: "Via, nonnino, le diventa duro!" "MMM QUINDICI CHILI!"

 

In un bar un tizio si confida con gli amici: ...

"Sono proprio un uomo felice. Non avevo mai capito quanto mia moglie mi amasse fino all'altro giorno quando sono rimasto a casa a letto per l'influenza...". "E allora, perché' dici ciò'?" gli chiedono gli amici. E lui: "Mia moglie era cosi' contenta che io stessi in casa, che ogni volta che qualcuno suonava alla porta, come il vicino, il lattaio, vari rappresentanti, lei gridava forte forte: 'Mio marito e' in casa... Mio marito e' in casa!

 

Un carabiniere finisce contro un muro e il maresciallo a questo:

"Appuntato ma cosa e` successo?" "Commissario, voi mi avete detto che queste auto nuove avevano 150 cavalli!" "Infatti, e allora?" "Io ho fatto: "oohh, oohh", ma non se ne e` fermato neanche uno!"

 

Due contadini stanno lavorando i campi, ad uno gli esce di fare la pipì, si avvicina ad un cespuglio e se lo tira fuori.. una vipera nascosta fra i rovi gli morde il pisello sicchè questo inizia a gridare all'altro "una vipera m'ha morso sul pisello corri dal dottore e fatti dire quello che dobbiamo fare"..

L'altro contadino corre dal dottore e gli spiega la situazione, sicchè il dottore gli dice "devi fare un piccolo tagletto dove la vipera ha morso e poi succhiare..succhiare"

Sicchè questo torna dal suo compagno con una faccia che sembrava un funerale e l'altro tutto preocupato gli domanda "allora che cosa bisogna fare?..Che cosa t'ha detto il dottore?"

l'altro risponde "il dottore ha detto che devi morì!"

 

Ma è retorico che tu l'abbia scritto sul thread delle risate?

 

un carabiniere va dal medico, la dottoressa comincia la visita quando squilla il telefono, terminata la telefonata torna dal carabiniere, e lo trova morto.

presa dal panico la d.ssa chiama il collega nella vicina stanza che, udendo il tono molto spaventato, arriva in un baleno.

ma che cosa è successo, chiede il medico alla collega

niente risponde lei,

lo stavo visitando, per una presunta bronchite, e gli ho detto di trattenere il respiro .... poi è squillato il telefono,terminata la conversazione col paziente sono tornata dal maresciallo e .........