Il 3d delle risate

Due muti decidono di raccogliere due puttane e di andare a divertirsi a casa di uno di loro. Ma mentre si dirigono verso casa uno dei due muti (col linguaggio dei gesti) dice: "Tu hai dei preservativi?". E l'altro: "No. E tu?". "No, neanch'io. Ma non ci sono problemi. Ne compriamo qualcuno in Farmacia". Cosi' arrivati ad una farmacia il primo scende dall'auto, entra nella farmacia, ma poco dopo ne riesce dicendo (sempre a gesti): "C'e' un problema. Non riesco a far capire al farmacista cosa voglio". E l'altro: "Adesso ti spiego cosa devi fare per farti capire dal farmacista. Tu torni dentro, posi 10.000 lire sul bancone, ti apri la patta dei pantaloni, lo fai uscire e lo posi sul bancone vicino ai soldi". Il secondo muto rientra in farmacia, ma poco dopo ritorna affranto e sempre a gesti dice: "Non ha funzionato! Ho fatto come hai detto: sono entrato, ho posato i soldi sul bancone, ho aperto la patta dei pantaloni, l'ho tirato fuori e l'ho appoggiato sul bancone ... e allora il farmacista ha tirato fuori il suo, l'ha appoggiato sul bancone e ha detto: 'Il mio e' piu' grosso' e si e' preso i soldi".

 

Lo so che è deficente me mi ha fatto morir dal ridere

 

Un carabiniere e un portiere d'albergo in un ascensore che scende dal 43' piano. Salta un cavo al 23'piano e l'ascensore si blocca in bilico. Il portiere al carabiniere:

"Faccia da contrappeso... le ho detto: faccia da contrappeso!"

Il carabiniere al portiere: "A faccia da c4zz0!!!"

asd

 

Tre amici alla stazione, l'altoparlante annuncia "il treno

Milano-Reggio

Calabria arriverà con un ritardo di un'ora" I tre amici decidono di

ingannare l'attesa bevendo una bottiglia di malvasia. Dopo un po'

l'altoparlante "il treno Milano-Reggio Calabria arriverà con un

ritardo

di

due ore" I tre amici decidono di continuare il giro di bottiglie di

malvasia per ingannare l'attesa. L'altoparlante "il treno

Milano-Reggio

Calabria arriverà con un ritardo di tre ore" I tre amici già un po'

brilli

continuano comunque il giro di malvasia mentre aspettano il treno.

Arriva

il treno, i tre ubriachi si mettono a correre per prenderlo,

inciampano,

si rialzano, due riescono ad acchiappare il treno al volo mentre il

terzo

inciampa nuovamente e non ce la fa. Sdraiato per terra, con la sua

bottiglia di malvasia in mano comincia a ridere fortissimo, si

avvicina

il

capostazione "ma scusi lei se ne sta lì per terra completamente

ubriaco

con una bottiglia di malvasia in mano e i suoi amici hanno preso il

treno

mentre lei l'ha perso. Mi spiega cos'ha da ridere?" "Rido perchè

quello

che doveva partire ero io, loro mi avevano accompagnato in stazione!"

 

Un giovane attore appena uscito dalla Accademia d'Arte Drammatica, è in

cerca di una parte in un qualsiasi spettacolo teatrale. Un giorno lo chiama

un impresario per un colloquio:

- Salve, io ho preso il suo curriculum alla Accademia, ho visto che lei ha

avuto dei voti brillantissimi ed i complimenti di tutti gli insegnanti.

Le faccio i miei complimenti!

- La ringrazio!

- Veniamo al dunque... io avrei una particina molto piccola nello

spettacolo che andrà in scena fra un paio di giorni. Purtroppo la

comparsa designata per questa parte si è ammalata e così abbiamo pensato

di chiamare lei. Mi dispiace che non ha avuto il tempo di partecipare

alle prove, tanto si tratta di una battuta sola. Accetta?

- Certamente, anche se è una battuta sola si tratta pur sempre del mio

primo lavoro!

L'impresario gli da allora il copione e gli dice di trovarsi in teatro il

giorno della prima almeno tre ore in anticipo per sottoporsi al trucco.

L'attore torna a casa e si legge tutto il copione. A pagina venti,

all'inizio del secondo atto, evidenziata, c'è la sua battuta: scena in

solitaria, effetti sonori di vento, luci soffuse, ad un tratto un rumore

sordo, poi: "M'è parso d'aver udito un tonfo!"

E' felicissimo, già si immedesima e si sente sul palco di fronte ad un

pubblico vero. Così per tutti e due i giorni prova la sua battuta in tutte

le varianti, tragica, drammatica, mistica, con voce nasale:

- M'è parso d'aver udito un tonfo. M'è parso d'aver udito un tonfo. M'è

parso d'aver udito un tonfo...

Sotto la doccia:

- M'è parso d'aver udito un tonfo. M'è parso d'aver udito un tonfo...

Quando va in macchina:

- M'è parso d'aver udito un tonfo. M'è parso d'aver udito un tonfo...

A letto prima di addormentarsi:

- M'è parso d'aver udito un tonfo. M'è parso d'aver udito un tonfo. M'è

parso d'aver udito un tonfo.

Arriva finalmente il giorno della prima. E' nervosissimo e non fa altro che

ripetere la sua battuta a mente e a voce, mentre sta indossando il costume

di scena, al trucco:

- M'è parso d'aver udito un tonfo. M'è parso d'aver udito un tonfo. M'è

parso d'aver udito un tonfo. M'è parso d'aver udito un tonfo...

E' in scena, il sipario è chiuso e le luci sono spente, sta per iniziare il

secondo atto, lui ha ormai una cantilena ritmata in mente:

- M'è parso d'aver udito un tonfo. M'è parso d'aver udito un tonfo...

Si apre il sipario, le luci si alzano, si sente l'effetto del vento e poi

un grande botto. Lui si gira di scatto:

- CHE c4zz0 è STATO?!?

 

Un camionista ritorna dalla Francia diretto a Reggio Calabria, passa il confine e subito dopo incontra una tipa che fa l’autostop.


Ferma il suo camion e, notando anche che è una bionda tutta sexy, le chiede dove è diretta. – Ah, sto andando a Bologna, mi farebbe un vero piacere se mi potesse dare un passaggio-.


Il camionista pensando che il viaggio è piuttosto lungo e che tanto è di strada la carica.


Dopo poco la signorina comincia a dire – Ma che caldo fa qui dentro, le spiace se mi tolgo la camicetta?- Il camionista tace e lei se la toglie.


Passa un altro po’ e la signorina : – Mi dimenticavo che devo cucire uno strappo alla gonna, non le dà fastidio se la tolgo, vero? –


Il camionista resta impassibile concentrato nella guida e lei si toglie anche quella.


-Posso togliere anche il reggiseno? – Silenzio e fatto.


-E le mutandine?- Nessuna risposta e fatto.


Il camionista resta impassibile concentrato a guidare.


La tipa gira nuda per la cabina del camion, appoggiandogli il sedere sopra le gambe, strofinando i seni contro le sue braccia, sfiorandogli le orecchie con le labbra e lui…niente. Resta concentrato nella guida.


Arrivati a Bologna la signorina si riveste, ringrazia il camionista del passaggio e si allontana.


Il camionista riparte e al primo bar che vede si ferma. Entra e dice al barista – "Mi dia venticinque birre medie" –


Il barista resta un po’ sorpreso a tale richiesta ma gliele dà e ad una ad una se le scola tutte.


Paga e rimonta sul camion poi rivolgendosi al proprio membro: – "Non sei diventato duro fino a Bologna, adesso fino a Reggio Calabria NON PISCI" !!!

 

Mamma ma perché ogni sera sento te che dici a papà: " facciamo la pecora!!!" ????

"Be tesoro, devi sapere che tuo padre una volta era un pastore, ed ha bisogno di una pecora per rivivere quei momenti" "allora era anche un prete?" "perché questa domanda tesoro?" "perché ogni pomeriggio quando tu non ci sei la zia gli dice: "facciamo il missionario"

 

Bellissima Emidio

 

Una discussione all'ufficio immigrazione:

- Nome?

- Muhjmatil Ahmed Khan.

- Sesso?

- Tre volte a settimana!

- Intendevo dire: maschio o femmina???

- Non ha importanza... a volte anche con i cammelli!

 

I sette nani vanno in Vaticano e vengono ammessi ad un'udienza con il Papa. Dopo i convenevoli di rito, il Papa chiede se i nani hanno domande. Allora Brontolo, un po' imbarazzato chiede:

- Sua Santità, ci sono suore nane in Vaticano?

Il Papa, un po' sorpreso, esita e poi risponde:

- No figliolo, niente suore nane in Vaticano.

A questa risposta gli altri nani cominciano a ridacchiare. Brontolo li zittisce con un'occhiataccia e poi chiede:

- Ma scusi, Santità, ci sono suore nane in Europa, da qualche parte?

Il Papa, sempre più sorpreso, risponde:

- Temo di no, caro, niente suore nane in tutta Europa.

Alché gli altri nanetti scoppiano a ridere più forte. Brontolo li incenerisce con lo sguardo, e ricomincia:

- Ma Eminenza, ci sarà pure qualche suora nana nel mondo!

Ed il Papa a lui:

- Mi spiace figliolo, niente suore nane nel mondo, che io sappia.

A questo punto i nani, sghignazzando e trattenendo a stento le lacrime cominciano a cantare in coro: - Brontolo si e' fatto un pinguino... Brontolo si e' fatto un pinguino...

 

Non ricordo se è stata postata...

- Vorrei mettere un annuncio per la morte di mia moglie

Sono 10 euro per parola

Metta "E' morta Francesca"

Mi dispiace, devono essere almeno 5 parole, cioè minimo 50 euro

Ma voglio spendere al massimo 30 euro

Mi spiace ma non è possibile

Va bene, allora metta "E' morta Francesca. Vendo Yaris'

 

Emilio Fede telefona a Michele Santoro :"Michele, allora, perchè non ti decidi finalmente a venire da noi ? Il futuro è alla Fininvest! Noi abbiamo la libertà! Abbiamo i mezzi ! Un sacco di mezzi. Lo sai che, addirittura, a casa di Berlusconi, ci sono i gabinetti d'oro?" "I gabinetti d'oro ?"- "Giuro. L' ho usato personalmente l' ultima volta che sono andato ad Arcore!" Qualche giorno dopo Santoro è invitato ad Arcore da Berlusconi per vedere se c'è modo di farlo lavorare alla Fininvest. Ad un certo punto della

conversazione Santoro dice: "Senta presidente, mi tolga una curiosità, è vero che in casa ha il gabinetto d' oro?"- "Il gabinetto d'oro? In casa mia? chi glielo ha detto?" - "Fede." - "Fede? Ah ecco chi è quel c0ion3 che ha cagato nella Coppa dei Campioni!!!!!!!!!!!!!!!!!!"