Il 3d delle risate

Sottoscrivo!

 

che bastardooooooooooooooooooooooooo

 

Rep+

 

Il marito alla moglie, dopo un anno di matrimonio: "Amore, sei molto brava in tante cose, ma ai fornelli sei proprio una frana!"

Lei, seccatissima: "Ah sì eh, non ti piace come cucino? Allora domani mi iscrivo a un corso!"

Lui, felice: "Di cucina?"

Lei, severa: "No! Di arti marziali!"

 

Il principe Carlo e la moglie Camilla mangiano in un noto ristorante di Napoli. Sono così soddisfatti che Camilla va in cucina a complimentarsi con i cuochi. Nel frattempo Carlo deve andare alla toilette e domanda al cameriere: "Scusi il ... cesso, credo che si dica così in italiano, dove sta?"

E il cameriere: "E' in cucina: sta parlando con lo chef!"

 

Viaggio di nozze per Carmela e Salvatore.

Partiti dalla Sicilia arrivano a Genova.

Carmela, accarezzando il petto villoso di Salvatore, esclama: "Domani, Salvatore, andiamo a Rapallo?"

"E pecché, non ti piace peloso?"

 

Un signore giunto all'età pensionabile si reca all'INPS per fare domanda per la pensione di anzianità. La donna allo sportello gli chiede di mostrare la carta d'identità per verificare la sua età. Il signore guarda in tasca e realizza di aver scordato il documento a casa. Dispiaciuto e contrariato per il fatto, lo fa presente all'impiegata dicendole: "Dovrò andare a casa e ritornare da lei più tardi." Ma la donna gli dice: "Si sbottoni un attimo la camicia."

Così apre la camicia rivelando il suo torace ricoperto di peli bianchi. La donna a questo punto gli dice: "Questo per me è sufficiente per provare che lei ha l'età giusta per la pensione" e procede a redigere la documentazione per la pensione di anzianità. Quando fa ritorno a casa, l'uomo racconta divertito la sua esperienza alla moglie, la quale lo apostrofa così: "Avresti dovuto sbottonarti anche i calzoni, così ti avrebbero dato anche la pensione di invalidità...!"

 

Questa è bellissima

 

[YOUTUBE]

[/YOUTUBE]

 

...Il pisello alla passera:"perché piangi quando mi vedi??...."perché tu sei sempre duro con me"...!!

 

Due giovani sposi sono a letto durante la loro prima notte di nozze...

Dice lui: "Cara, te lo voglio mettere dove non te l'ha mai messo nessuno!"

E lei: "NOOO... LE ORECCHIE NOOOOO!!!"

 

Una signora, povera ed ignorante, fa una ricca vincita al lotto. Decide quindi di festeggiare in un ricco albergo di Napoli e si presenta alla reception urlando con arroganza: "BONGIORNO, vulesse na stanza, a chiu' bella e grande ca' tenite". "Signora, la prego, abbassi la voce! In che cosa le posso essere utile" dice il portiere con molta calma. "E NON CI SIAMO CAPITI. VOGLIO NA' STANZA GROSSA E BBELLA" sempre in modi molto sguaiati. Allora il portiere fa accompagnare la "signora" dal facchino. "E NNO'! IO TENGO I SOLDI E VOGLIO NA STANZA PIU' GROSSA E BELLA". "Signora non si preoccupi, si accomodi". "EE NNNOOO!IO TENGO E SOLDI E VOGLIO NA STANZA PIU GROSSA E BELLA". "Ma non si preoccupi, signora -incominciando ad arrabbiarsi- si accomodi". "EEEE NNNOOO! IO TENGO E SOLDI E VOGLIO NA' STANZA PIU GROSSA E BELLA!". E il facchino, arrabbiandosi anche lui: "SIGNO' (MANNAGGIA A MORTE) TRASITE CHEST' E' L'ASCENSORE".

 

The Story of Cappuccett Red.

One mattin her mamma dissed:

"Dear Cappuccett, take this cest to the nonn, but attention to the lup that is very ma very kattiv! And torn prest! Good luck! And in bocc at the lup!”

Cappuccett didn't cap very well this ultim thing but went away, da sol, with the cest. Cammining cammining, in the cuor of the forest, at a cert punt she incontered the lup, who dissed:

"Hi! Piccula piezz'e girl! 'Ndove do you go?" "To the nonn with this little cest, which is little but it is full of a sacc of chocolate and biscots and panettons and more and mirtills" she dissed.

Ah, mannagg! "A Maruschella (maybe an statement com: what a cul that had)" dissed the lup, with a fium of saliv out of the bocc.

And so the lup dissed:

"Beh, now I dev andar because the telephonin is squilling, sorry." And the lup went away, but not very away, but to the nonn's House. Cappuccett Red, who was very ma very lent, lent un casin, continued for her sentier in the forest. The lup arrived at the house, suoned the campanel, entered, and, after saluting the nonn, magned her in a boccon. Then, after sputing the dentier, he indossed the ridicol night berret and fikked himself in the let. When Cappuccett Red came to the fint nonn's house, suoned and entered.

But when the little and stupid girl saw the nonn (non was the nonn, but the lup, ricord!) dissed: "But nonn, why do you stay in let?".

And the nonn-lup:

"Oh, I've stort my cavigl doing aerobics!".

"Oh, poor nonn!", said Cappuccett (she was more than stupid, I think, wasn't she?).

Then she dissed: "But...what big okks you have! Do you bisogn some collir?".

"Oh, no! It's for see you better, my dear (stupid) little girl" dissed the nonn-lup.

Then cappuccett, who was more dur than a block of marm: "But what big oreks you have! do you have the Orekkions?".

And the nonn-lup: "Oh, no! It is to ascolt you better".

And Cappuccett (that I think was now really rincoglionited) said: "But what big dents you have!".

And the lup, at this point dissed: "it is to magn you better! And magned really tutt quant the poor little girl".

But (ta dah!) out of the house a simpatic, curious and innocent cacciator of frod sented all and dissed:

"Accident! A lup! Its pellicc vals a sac of solds. And so, spinted only for the compassion for the little girl, butted a terr many kils of volps, fringuells and conigls that he had ammazzed till that moment, imbracced the fucil, entered in the stanz and killed the lup. Then squarced his panz (being attent not to rovin the pellicc) and tired fora the nonn (still viv) and Cappuccett (still rincoglionited). And so, at the end, the cacciator of frod vended the pellicc and guadagned honestly a sacc of solds. The nonn magned tutt the leccornies that were in the cest. And so, everybody lived felix and content (maybe not the lup!).

 

very well wagliò!

 

In pieno oceano una nave da crociera, carica di turisti, incomincia ad affondare. "Gettarsi in mare!" ordina il comandante. Ma nessuno si muove. Il comandante, allora, chiama il suo vice e gli dice : "Cerca di convincerli". Dopo un po' questi ritorna e dice al comandante: "Si sono buttati tutti in mare". "Come sei riuscito a convincerli?". "Con la psicologia. Ho detto agli inglesi che sarebbe stato un gesto sportivo e si sono buttati. Ho detto ai francesi che era una cosa chic; ai tedeschi che era un ordine; agli italiani che era proibito; ai russi che era rivoluzionario". "Ma come hai convinto gli americani?". "Facilissimo. Ho detto che erano assicurati".

 

molto bella!

 

Certo che al tempo di Adamo ed Eva le mele costavano l'ira di Dio...

 

Ciao,

ci

tengo ad informarti circa una truffa di cui, purtroppo, sono rimasto vittima.... magari,

conoscendone il meccanismo, riuscirai ad evitarla!

Domenica scorsa sono andato a fare la spesa

all' Auchan di Porta di Roma.

Terminati gli acquisti, quando sono andato al parcheggio per

caricare la spesa nell'auto, sono stato avvicinato da 2 ragazze molto appariscenti (probabilmente

russe o dell'est) vestite succintamente, in minigonna e top molto scollato. Una bionda ed una mora,

sui 25, veramente ma veramente bone, allegre e disinvolte.

Le due truffatrici si avvicinano

offrendo di lavare il parabrezza dell'auto e ovviamente lo fanno in modo sensuale e provocante,

poggiando i seni sul vetro, piegandosi... Insomma, facendo vedere bene tutta la merce.

Quando

offri loro una mancia rifiutano e ti chiedono, invece, il favore di essere accompagnate in qualche

posto là vicino.

Se accetti, si siedono dietro e mentre guidi iniziano a giocare tra loro

toccandosi e baciandosi dappertutto.

Questo ovviamente ti distrae dalla guida. Per lo meno a me...

All'improvviso la mora passa sul sedile del passeggero ed inizia a toccare..

Se non la respingi,

ti slaccia i pantaloni e inizia un profondo pompino, con l'amica dietro che ridacchia maliziosa...

Poiché è impossibile per chiunque guidare in tale situazione, ovviamente ti fermi in un posto un

po' appartato per "approfondire" la nuova amicizia.

A quel punto è sempre la mora che prende

l'iniziativa, nel giro di un attimo si sfila lo slippino da sotto la minigonna, ti sale sopra e -

evidentemente già bagnatissima - ti inizia a trombare cavalcandoti violentemente e tenendoti la

faccia premuta tra le tette, mugugnandoti nell'orecchio che nessuno la fa eccitare come gli

italiani.

Approfittando della tua distrazione, la bionda scende dalla macchina, apre il

portabagagli, ruba la spesa e scappa.

Tu te ne accorgi, interrompi il rapporto, scendi dall'auto,

ti ricomponi sommariamente e cerchi d'inseguirla; così anche la mora scappa in direzione opposta.

Sono molto brave e pericolose ed io stesso sono caduto nella loro trappola.

Lunedì mattina mi

hanno rubato una cassetta di Ferrarelle e la sera un litro d'olio d'oliva.

Martedì un pacco di

biscotti.

Mercoledì uno spazzolino da denti.

Giovedì mattina sei uova e la sera un pacchetto di

fazzolettini di carta.

Venerdì all'ora di pranzo una confezione di tonno e nel pomeriggio una di

ovetti Kinder.

Sabato in tarda mattinata un detersivo, dopo pranzo un tubetto di maionese e la

sera due scatole di pelati.

Suggerisco molta cautela!!!

Ora scusa ma devo andare a fare la spesa

che mi è finito il sale grosso, volevo solo avvisarti, ciao