Il 3d delle risate

Ah, come mi piace.

Non riesco a farne a meno.

Calda, avvolgente, con tutti quei peletti; quandi mi ci infilo tra le pieghe pelose è come se ritornassi bambino nel momento della nascita, in cui godi del suo tepore.

Ah, la mia inseparabile coperta.

 

"..due carbinieri intervenuti in un incidente stradale...uno fa.."presto...chiama il 118"...e l'altro "come faccio...nn c'ho il numero!!"...e l'altro.."ma sei veramente stupido!!!!!!!....cerca sull'elenco telefonico!!!!!!"

 

io l'altra sera ne ho fatta una cosi grandiosa che la Madonna con il bambino in braccio che ho sopra il letto lo ha lasciato andare per applaudire!!

 

Eh la Madonna!!!



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...ragazzi non riporto i testi ma quella del poliziotto e gli aforismi...mi hanno fatto piegare dal ridere

 

"..un vigile x la strada ferma un uomo di colore col pisellone in mano e gli chiede: -"che fai col pisello di fuori??"-

Il negro :- "Ho perso il portafoglio..."

Il vigile: -"E allora ?"

Il negro: -"Uno mi ha detto che col caxxo lo trovavo......."

 

Di quello che vedi nei libri, credi al 75%.

Nei giornali, credi al 50%.

Nei notiziari televisivi, credi al 25% ... però fai 5% se il conduttore è Emilio Fede ...

 

LETTERA DI UNA MADRE AL FIGLIO CARABINIERE

Caro figlio,ti scrivo queste poche righe perche' tu sappia che ti ho scritto.

Se ricevi questa lettera vuol dire che e' arrivata...se non la ricevi fammelo sapere cosi' te la rimando.

Scrivo lentamente perche' so' che tu non sai leggere in fretta.

Qualche tempo fa' tuo padre ha letto sul giornale che la maggior parte degli incidenti capitano entro un raggio di un chilometro dal luogo di abitazione,cosi' abbiamo deciso di traslocare un po' piu' lontano.

La nuova casa e' meravigliosa:c' e' una lavatrice,ma non sono sicura che funzioni.Proprio ieri c' ho messo dentro il bucato,ho tirato l' acqua e il bucato e' sparito completamente.

Il tempo non e' troppo brutto,la settimana scorsa ha piovuto due volte:la prima per tre giorni e la seconda per quattro.

Ti voglio anche informare che tuo padre ha un nuovo lavoro:adesso ha 500 persone sotto di se', infatti taglia l' erba nel cimitero.

A proposito della giacca che mi avevi chiesto, tuo zio piero mi ha detto che spedirla coi bottoni sarebbe costato molto caro( per via del peso dei bottoni) allora li ho staccati. Se pensi di riataccarli te li ho messi tutti nella tasca interna.

Tuo fratello gianni ha fatto una grossa sciocchezza con la macchina:e' sceso chiudendo di scatto la portiera lasciando le chiavi dentro. Allora e' dovuto andare in casa a prendere il crick per spaccare il vetro e cosi' siamo potuti scendere dalla macchina anche noi.

Se vedi margherita salutamela da parte mia, se non la vedi non dirle niente.

Adesso ti saluto perche' devo correre all' ospedale, tua sorella sta' per partorire ma non sappiamo ancora se avra' un bambino o una bambina, per cui non so dirti se sarai zio o zia.

Un forte abbraccio dalla tua mamma che ti vuole tanto bene.

p.s. volevo metterti anche un po' di soldi ma avevo gia' chiuso la busta.

 

Il P.S. è geniale

 

Un signore va in un bar e chiede:”Quanto costa un cornetto?” “1 Euro” “le briciole?” “le briciole non costano niente!” “allora mi sbricioli un cornetto.”

 

Un carabaniere fa ad un collega: "Ue' antò...sò proprio un genio! Sai quel puzzle che hanno regalato a mio figlio? Be' alla fine dai e dai sono riuscito a finirlo!!"

E l'altro: " e allora?? sei un genio per questo??"

" no -ribatte lui- ma l'ho finito in un mese...e pensa che sulla scatola c'era scritto da tre e cinque anni!!"

 

vedendo il festival x sbaglio...ho trovato la cantante piu pallosa di tutti i tempi: Fiorella M'annoia!!!!!!!!!

 

Un contadino cerca un bel gallo da monta per le sue galline. Si reca alla fiera del paese e compra un bel gallo del Texas. Arrivato alla sua fattoria mette il gallo nel cortile e se ne va a fare colazione...

Poco dopo esce per mettere il gallo nella sua gabbia, ma non lo vede piu'. Si reca allora al suo pollaio e comincia a vedere galline stese per terra ovunque, tutte a gambe aperte e con la lingua fuori: "Oh cavolo, se le e' trombate tutte!"...

Si avvicina al recinto delle vacche e le vede tutte a terra stremate, a zampe aperte che gemono, bava alla bocca. "Ma, anche le vacche!"...

Passa dai maiali e lo stesso spettacolo gli si ripresenta: le maiale stese a gambe aperte; stessa sorte alle coniglie e alle pecore"...

Finalmente lo vede nel campo disteso per terra, immobile, con gli avvoltoi che gli girano sopra...

"Oh finalmente, sei morto, eh? Chiava chiava, ti sei preso un infarto..."

Ma il galletto lo vede e gli fa: "Hey ... psss ... sparisci!"

... e indicando gli avvoltoi : "... mii stai facendo scappare le fighe ... "

 

Scienziato con un dito nell'acquario sta spiegando al carabiniere la teoria del fluido mentale:

"Pesci saltate!" e i pesci saltano...

Prova il carabiniere con il dito nell'acqua: "Glu glu glu ... "

 

bellissime!

 

Il giovane Mirko (detto Geno), che divide l'appartamento con un amico, invita a cena la propria mamma.


Durante la cena la mamma non può fare a meno di notare quanto l'amico con cui suo figlio divide l'alloggio sia veramente un bellissimo ragazzo, molto curato.


Nota poi come la stanza del figlio sia molto grande e spaziosa, con un letto matrimoniale, mentre la stanza dell'amico sia più piccola, con un letto singolo.


La mamma, cui questa convivenza ha già fatto nascere dei sospetti, osserva con molta attenzione tutti gli sguardi e i movimenti per cercare un minimo supporto ai suoi sospetti.


Come se Mirko capisse i suoi pensieri ad un certo punto se ne esce:


'Mamma, capisco a cosa pensi, ma ti assicuro che io e Simon siamo solo compagni di alloggio e niente più''


La cena quindi prosegue normalmente e la mamma se ne va ringraziando entrambi.


Dopo qualche giorno Simon dice 'Senti Mirko, io non voglio accusare nessuno, ma dalla sera che tua madre e' venuta a cena non trovo piu' la padella per le bistecche. Mi vergogno un po' a chiedertelo, ma pensi che tua madre possa averla presa??'


'Questo non lo so proprio. Però facciamo una cosa: chiediamoglielo'.


Detto questo si accomoda alla scrivania, accende il computer e prepara una e-mail per la mamma.


'Cara mamma, io NON DICO che tu abbia inavvertitamente preso la nostra padella per le bistecche, ma da quando sei venuta tu a cena non la troviamo piu'. Puoi aiutarci?'

 


Dopo pochi minuti la mamma risponde: 'Caro Mirko, io NON DICO che tu e Simon siete due ricchioni, ma se lui avesse dormito nel suo letto avrebbe già trovato la padella!!!!

 

hahahahah come sempre grande mamma!!