Il 3d delle risate

Controlla la tua conoscenza del codice della strada











DOMANDA:




 


( Penso che molti uomini risponderanno correttamente! )





D : Stai guidando in una strada stretta a due corsie, con striscia continua e cartello di DIVIETO DI SORPASSO PER TRE CHILOMETRI. D'un tratto ti trovi davanti una bicicletta che procede lentamente. Cosa fai?





(a) Segui pazientemente la bicicletta per tre chilometri,


oppure.....





(b) Infrangi la legge e sorpassi la bici?

 

 




 

 





Qual'è la scelta corretta?

 


Scorri giù











A: Perchè correre inutili rischi e beccare una multa?

 

 

...è da rep!!!!!reppate quest'uomo da parte mia!!gia fatto io da poco!!

 

appena posso rep+

 

non posso repparti, mi ha detto che "devo darla un po in giro prima di darla di nuovo a te"

 

"Amore,mettilo dritto,è storto!Attento a non farmi male,amore con dolcezza e decisione...

... mentre io te lo tengo, tu dai un colpo secco!”.. – “Cara, attaccatelo tu sto QUADRO di *****!

 

io l'ho appena fatto!

 

"Mamma perchè il cd salta?"No amore è sta caxxo di Giusy Ferreri che canta"

 

appena posso ti reppo!

 

Un poliziotto con la moto insegue una Porsche cabrio, guidata da una bionda mozzafiato che sbaglia tutte le curve.

Il poliziotto accelera, la supera e le fa cenno di fermarsi.

- Signora, ma le sembra il modo di guidare?

- Ohh mi scusi!!sono cosi sbadata!! E' la quarta volta che mi fermano,sa? Io sono una velina di canale 5, ho fatto anche i provini per il grande fratello...

- Ok ok, non mi interessa... mi dia la patente

- Ohh la patente, si...allora...eccola qui

- No, signorina, quella e la carta d'identità. La patente rosa ed obbligatorio averla, per guidare...

- Ohhh non faccia cosi!! che rabbia! dove l'ho messa?

La signorina rovescia tutta la borsetta sul sedile e comincia a cercare...

- Eccola! questa, vero? Sa, la quarta volta che mi fermano,stamattina,e...

- Si, si, ok, ok. Mi dia la patente, grazie.

Il poliziotto apre la patente, e dice:

- Venusia?? Lei si chiama Venusia?

- Siiiii mi ha riconosciuto?? sono la velina di canale 5, ho fatto anche il gioco dell'oca...

- Ok, ok, mi da il libretto per favore?

- Ohhh mio dio, il libretto...il libretto...eccolo, questo qui?

- No, signorina Venusia, quello e un depliant di moda, il libretto blu, e contiene i dati della macchina che guida...

- Ohhh che nervi, dove l'ho messo?? e la quarta volta che mi fermano stamattina, sa?? E' questo qui il libretto???

- Si, quello... me lo dia...

Il poliziotto prende patente e libretto e si allontana per fare il controllo alla radio.

- Centrale? ho fermato una bionda, pazza, con la porsche, che si chiama...Venusia..

- Venusia???? hai fermato Venusia??? la velina?? quella di canale5??

- Si, proprio lei, la conoscete, centrale?

- Sei il quarto che la ferma stamattina!!! Quella troppo stupida!!

- Si, beh...abbastanza...e allora?

- Allora devi andare da lei,ti avvicini al finestrino e poi lo tiri fuori...

- Centrale!! ma siete matti! mi denuncia!!

- Vai tranquillo, fidati, vai da lei e tiralo fuori..fidati...

Il poliziotto ci pensa su...

Non passa nessuno, la signorina è in auto che aspetta...

- Ok, centrale, ci provo, ma se mi denuncia...

- Ma cosa dici!!! E' troppo stupida!! vai, vai!!"

Il poliziotto si avvicina alla porsche... guarda.

La Venusia dice:

- Perche mi guarda cosi??? ci sono problemi???"

Allora il poliziotto, deciso, lo tira fuori.

- Ohh... No....Non ci credo !!!! Ancora l'etilometro!!!...

 

mi hai fatto cappottare dalla sedia,appena posso ti reppo

 

10 aforismi sul sesso

1. Per evitare l'AIDS mi hanno detto: "No ai rapporti occasionali". E allora ho deciso di farlo tutti i giorni!

2. La mano nella mano, la mano sulla cosa, il coso nella mano, il coso nella cosa, da cosa nasce cosa!

3. Due settimane fa sono stato coinvolto in un buon esempio di contraccezione orale. Ho chiesto ad una ragazza di venire a letto con me e lei mi ha detto di no. (Woody Allen)

4. Perche' con una donna non bisogna essere prevenuti? Perche' senno' ci si diverte poco...

5. Sotto la gonna non portava gli slip. Come me ne sono accorto? Aveva la forfora sulle scarpe!

6. Perche' gli uomini preferiscono l'estate? Perche' e' calda e umida.

7. Perche' alle donne piace l'inverno? Perche' e' lungo e rigido!

8. Ho sognato di essere il collant di Ursula Andress. (Woody Allen)

9. Quel ballerino aveva una calzamaglia cosi' stretta che non solo si distingueva il sesso, ma anche la religione. (Woody Allen)

10. La vera fonte della giovinezza e' avere una mente porca. (Jerry Hall)

 

C'è sempre Woody di mezzo

 

"Ci sono due gemelli, Sandro e Stefano. Sandro è il proprietario di una barchetta vecchissima. Capita per caso che la moglie di Stefano muoia nello stesso giorno in cui affonda la barchetta di Sandro.

Alcuni giorni dopo, una vecchietta incontra Sandro, e scambiandolo per Stefano gli dice:

- Sono davvero dispiaciuta per la tua perdita. Sono sicura che ti sentirai malissimo...

Sandro, pensando che la vecchietta si riferisse alla barca, le risponde:

- Il fatto è che da una parte sono contento di essermene liberato. Fin dall'inizio era vecchia marcia. La sua parte bassa puzzava come un pesce morto, e perdeva sempre acqua. Aveva un brutto buco dietro ed una fessura parecchio grande davanti. Ogni volta che la usavo, il buco si allargava e perdeva acqua. Credo che quello che l'ha stroncata è stato quando l'ho prestata a quei quattro ragazzi che volevano spassarsela. Li avevo avvertiti che non era perfetta, ma loro l'hanno voluta usare lo stesso. Quegli scemi hanno provato ad entrarle dentro tutti assieme, e così si è crepata nel mezzo!

La vecchietta a quel punto svenne..."

 

+ 10

1. Perche' l'uomo ha un buco nel pene? Per portare ossigeno al cervello!

2. Ho deciso di praticare il sesso sicuro: cioe' esco con una solo se ho la certezza di farmela.

3. Dai 20 ai 30 tira e tormenta. Dai 30 ai 50 tira che incanta. Dai 50 ai 60 tira, ma ogni tanto si incanta. Dai 60 in su quando tira e' un di piu'...

4. Perche' gli uomini hanno solo due uova anziche' tre? Perche' uno si e' dischiuso ed e' nato l'uccello.

5. Secondo un recente sondaggio il 3% degli italiani apprezza la fellatio, il 2% il cunnilingus, mentre, invece, il 95% ha dimostrato di non capire un caxxo di latino!

6. Non era la mela singola sull'albero, ma il paio sul terreno che causo' il guaio nel giardino dell'Eden.

7. Quando un uomo dice sozzerie ad una donna e' molestia sessuale. Quando una donna dice sozzerie ad un uomo ... sono 2500 lire al minuto! (Steven Wright) .

8. Ho incontrato la mia ex moglie in un ristorante e siccome sono un libertino mi sono avvicinato a lei fluttuando e le ho chiesto: "Che ne dici di tornare a casa e fare l'amore ancora una volta?". E lei mi ha risposto: "Sul mio cadavere!". Io allora ho replicato: "Perche' no, e' come lo abbiamo sempre fatto". (Woody Allen)

9. Recenti studi sulla sessualita' femminile e in particolare sull'orgasmo, hanno determinato sei tipi di donne. Esistono: la donna asmatica, quella religiosa, quella geografica, quella matematica, quella suicida e quella assassina. L'asmatica fa (inspirando): "Ahhhh ahhhhhhh ahh ahhhhhhhhhhh". La religiosa: "Dio... Dio... Dioooo mio....". La geografica: Qui... qui...". La matematica: "Di piu'... di piu' di piu' di piu'!!!". La suicida: "Sto per morire". L'assassina: "Se lo tiri via ti ammazzo!".

10. Ci siamo fatti una scopata cosi' eccezionale che anche i vicini hanno fumato una sigaretta.

 

Sempre /emoticons/wink@2x.png 2x" width="20" height="20" />

Io ero sempre molto timido in fatto di ragazze. Ricordo che da piccolo presi di nascosto un libro pornografico stampato in braille e stropicciavo le parti sconce. (Woody Allen)

Il sesso e' una cosa molto bella tra due persone; in cinque e' fantastica! (Woody Allen)

Il sesso senza amore è un'esperienza vuota, ma tra le esperienze vuote è una delle migliori

(Woody Allen)