Il 3d delle risate

però hai dei cerchi molto belli :wink:

 

Perché i 7 nani ridono mentre giocano a calcio?

Perché l'erbetta gli solletica i coglioni ...

 

Non è la mia!

 

Il SESSO è come la BRISCOLA.. o hai un buon compagno... o hai una buona mano!

 

scherzetto da fare con mentos e diet-coke

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Questi invece l'hanno proprio studiata

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questi non hanno una vita sociale

 

Decisamente

 

Bellissima sta roba ... i camici bianchi erano un tocco di classe /emoticons/biggrin@2x.png 2x" width="20" height="20" />

Cosa dice una bionda al suo istruttore di nuoto?

...

Affondo se togli il dito?!

 

Una donna di New York ha scritto a un sito di finanza americano chiedendo consigli su come trovare un marito ricco: già ciò di per sé é divertente, ma il meglio della storia é quello che un tizio le ha risposto.

LEI: Sono una ragazza bella (anzi, bellissima) di 28 anni.Sono intelligente e ho molta classe.

Vorrei sposarmi con qualcuno che guadagni minimo mezzo milione di dollari l'anno.

C'é in questo sito un uomo che guadagni ciò?

Oppure mogli di uomini milionari che possono darmi suggerimenti in merito?

Ho già avuto relazioni con uomini che guadagnavano 200 o 250 mila $,ma ciò non mi permette di vivere in Central Park West.Conosco una signora che fa yoga con me, che ha sposato un ricco banchiere e vive a Tribeca, non é bella quanto me, e nemmeno tanto intelligente.Quindi mi chiedo, cos'ha fatto x meritare ciò e perché io non ci riesco?Come posso raggiungere il suo livello?

LUI: Ho letto la sua e-mail con molto interesse, ho pensato profondamente al suo caso e ho fatto una diagnosi della sua situazione.Premetto che non sto rubando il suo tempo, dato che guadagno 500 mila $ l'anno.Detto ciò, considero i fatti nel seguente modo:Quello che Lei offre, visto dalla prospettiva di un uomo come quello che Lei cerca, é semplicemente un pessimo affare.E ciò per i seguenti motivi:Lasciando perdere i blablabla, quello che Lei suggerisce é una negoziazione molto semplice.Lei offre la sua bellezza fisica e io ci metto i miei soldi.Proposta molto chiara, questa. Ma c'é un piccolo problema.Di sicuro, la Sua bellezza diminuirà poco a poco e un giorno svanirà, mentre é molto probabile che il mio conto bancario aumenterà continuamente.Dunque, in termini economici, Lei é un attivo che soffre di deprezzamento, mentre io sono un attivo che rende dividendi.Lei non solo soffre un deprezzamento ma questo é progressivo ed aumenta ogni anno!Spiego meglio:Oggi Lei ha 28 anni, é bella e continuerà così x i prossimi 5/10 anni, ma sempre un pò meno e all'improvviso, quando Lei osserverà una foto di oggi, si accorgerà che é diventata una pera raggrinzita.Questo significa, in termini di mercato, che oggi lei è ben quotata, nell'epoca ideale x essere venduta, non x essere comprata. Usando il linguaggio di Wall Street, chi la possiede oggi deve metterla in "trading position" (posizione di commercio), e non in "buy and hold" (compra e tieni stretto), che, da quanto sembra, é quello per cui Lei si offre. Quindi, sempre in termini commerciali, il matrimonio ("buy and hold") con Lei non é un buon affare a medio/lungo termine. In compenso, affittarla per un periodo, può essere, anche socialmente, un affare ragionevole e potremmo pensarci su. ..Potremmo avere una relazione per un certo periodo.....Huuummm.... Pensandoci meglio e per assicurarmi quanto intelligente, di classe e bellissima lei é, io, possibile futuro "affittuario" di tale "macchina", richiedo ciò che é di prassi: Fare un test drive.La prego di stabilire data e ora.Cordialmente

Suo Investitore

 

FANTASTICO!!!

 

Una donna sta distesa su una barella prima di entrare in sala operatoria per un intervento di appendicite. E' in attesa nel corridoio quando arriva un uomo con un camice bianco, le solleva il lenzuolo, le da' un'occhiata e se ne va. La terza volta che accade questo, la donna gli fa: "Dottore, ci vuole ancora molto per entrare in sala operatoria?". "E che ne so io? Io sono solo un imbianchino..."

 

Papà, mi fai il cane?". "No, dai... sono stanco...". "E dai, papà! Fammi il cane...". Il padre si mette carponi: "E va bene: BAU BAU BAU !!!". Il figlio a quel punto dà un calcione in faccia al padre: "Mi volevi mordere, BASTARDO!!!"

 

Una donna stava giocando a golf, quando colpi' male la palla spedendola tragli alberi.

Ando' nella boscaglia per recuperarla e trovo' una rana in una trappola.

La rana le disse "Se mi liberi esaudiro' 3 tuoi desideri".

La donna libero' la rana la quale disse "grazie, ma ho dimentacato di riferirti una condizione, per qualsiasi desiderio che esprimerai, tuo marito riceverà la stessa cosa in valore dieci volte maggiore" La Donna disse "va bene".

Come primo desiderio la donna chiese di diventare la piu' Bella donna del mondo, la rana la avviso' "in questo modo anche tuo marito diventerà l'uomo piu' bello del mondo, un Adone del quale tutte le donne si innamoreranno"

La donna rispose "Non è un problema, perchè io sarò la donna più bella e lui avrà occhi solo per me"

Così, KAZAM! Lei è la donna più bella del mondo!

Come secondo desiderio la Donna chiese di essere la donna piu' ricca del mondo.

La rana la avvisò "In questo modo tuo marito diventerà il piu' ricco del mondo, dieci volte più ricco di te"

La donna disse "non importa perchè ciò che è mio è suo e ciò che è suo è mio"

Così, KAZAM! Lei è la donna piu' ricca del Mondo!

La rana chiese il terzo desiderio, La donna disse "vorrei avere un LEGGERO attacco di cuore..."

Morale della storia: Le donne sono intelligenti. Non scherzare con loro.

Attenzione x le Lettrici: questa è la fine della barzelletta per voi.

Fermatevi qui e continuate a sentirvi bene....

Per i Lettori uomini: andate a fondo pagina

>

L'uomo ebbe un attacco di cuore 10 VOLTE PIU' LEGGERO DI SUA MOGLIE!!!!

Morale della fiaba: le donne pensano di essere veramente intelligenti.

Lasciamole continuare a pensarla in questo modo e gustiamoci lo spettacolo

P.S. Se sei una donna e stai ancora leggendo; dimostrazione che le donne non ascoltano mai!

 

"nel pieno della notte il marito dice:"vengo"!...e la moglie "vieni"!!


allora si sveglia il bambino e dice "voglio venire anche io" e il nonno "ma dove caxxo andate tutti a questa ora?"

 

Una lepre corre come un’ossessa nel bosco, improvvisamente incontra un cerbiatto sdraiato sotto un albero che si rolla una canna.

“Che fai, sei matto? Qua in mezzo alla natura, all’aria pulita, ti fai le canne? Dai, alzati e corri con me che ci alleniamo!”

“Hai ragione” - risponde il cerbiatto, che lascia il mozzicone e si mette a correre con la lepre.

Mentre corrono, incontrano una volpe, che si sta preparando una striscia di coca su uno specchietto. “Ma dai…” - dice il cerbiatto - “siamo qui in mezzo alla natura e tu sniffi la coca? Vieni a correre con noi, che ti ossigeni i polmoni!”

“Avete proprio ragione” - risponde la volpe, e si mette a correre con loro.

Più in giù incontrano un lupo, che col laccio emostatico tra i denti e la siringa pronta, sta riscaldando su un cucchiaio l’eroina.

“Ma non ti vergogni, siamo qua in mezzo alla natura e tu ti buchi?” - gli dice la volpe - “Vieni a correre con noi, che ti fa bene!”

“Ma andate un po’ a fare in culo!” - risponde il lupo - “Possibile che ogni volta che quella testa di ***** di una lepre prende l’ecstasy, ci dobbiamo mettere tutti a correre come stronzi nel bosco..?!?!”