Il 3d delle risate

Quattro amici si ritrovano dopo tanti anni.

Iniziano a parlare del più e del meno e, mentre uno va a ordinare da bere, gli altri cominciano a parlare dei propri figli.

Il primo dei tre dice: 'Sono molto orgoglioso di mio figlio. Ha iniziato a lavorare come fattorino, si è iscritto alle serali e si è diplomato. Dopo pochi anni è diventato direttore ed oggi è il presidente della compagnia. E' diventato cosi ricco da regalare a un suo amico che compiva gli anni una Mercedes superlusso'.

Al che il secondo dice: 'Anche io sono molto orgoglioso di mio figlio. Ha cominciato a lavorare come steward a bordo di un aereo. Nel frattempo è diventato pilota. Si è associato con altri e ha fondato una compagnia aerea. Oggi è così ricco che lui a un amico per il compleanno ha regalato un aereo bimotore Cessna.

Il terzo allora racconta: 'Non posso dirvi l'orgoglio che mi da il mio. Ha studiato ingegneria. Ha aperto un'impresa di costruzioni e ha fatto i miliardi. Lui, per il compleanno di un amico, gli ha regalato una villa da 1500mq'.

Nel frattempo il quarto torna e chiede di cosa stessero parlando, allora i tre amici gli chiedono di suo figlio. 'Mio figlio è un gigolò per gay. Si guadagna da vivere così'.

E gli amici: 'Poverino, che disgrazia!' 'Ma quale disgrazia, sta una favola! Pensate che quest'anno per il suo compleanno tre frocioni di clienti gli hanno regalato una Mercedes, un aereo privato e una villa di 1500 mq.!!! ...

E i vostri figli invece che fanno?!?

 

Appena Jane vide Tarzan ne fu magicamente attratta.
Mentre parlavano del più e del meno, Jane gli chiese: "Scusa, eh... ma fino
ad ora... come hai fatto sesso?"
Tarzan rispose: "Io non conoscere sesso." Jane gli spiegò allora che cosa
fosse il sesso.
Allora Tarzan: "Ah, capire. Tarzan usare buco dell´albero!"
Jane, spaventata: "Tarzan, tu l´hai fatto sempre sbagliato! Adesso ti faccio vedere io come si fa."Detto, fatto. Jane si spogliò completamente e si pose di fronte a Tarzan."Ecco qui. Guarda bene: devi metterlo qui dentro."
Anche Tarzan si tolse allora il suo perizoma di pelle, si avvicinò e le
sparò un fortissimo calcio nel basso ventre.
Jane cadde a terra contorcendosi per il dolore. Quando si riprese un
pochino, gli gridò:"MA SEI SCEMO? PERCHÉ L´HAI FATTO?"
"Prima Tarzan guardare se c´è scoiattolo."

 

Le Top five della settimana:

Al quinto posto di questa settimana troviamo:


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Due ricche signore si incontrano dopo anni.

Come hai fatto i soldi?

Avevo mandarini e aranci e ho fatto mandaranci. Tu?....

Avevo pompelmi e pini.., un successo mondiale!!


Al quarto posto troviamo:


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Cappuccetto Rosso incontra il lupo nel bosco tutto sudato, e con

gli occhi fuori dalle orbite...'Lupo, che och grand che te ghè!' E il

lupo:'Prova te a cagher to nona...'



Al terzo posto:



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Il colore della pelle non conta, bianchi o neri siamo tutti sulla stessa

barca. Se per cortesia quelli più scuri vanno ai remi così si parte.

Grazie...



Al secondo posto:



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Il parroco muore...Durante la sepoltura chiedono alla perpetua:' Vuole

baciarlo prima di metterlo dentro?'

La donna scoppiando in lacrime.' Me lo diceva sempre anche lui...'



E al primo posto per la seconda settimana successiva.... troviamo:







La nonna alla nipotina: ' Sa tal purtè Babbo Natale?'

Nipotina: 'Un cass!'

La nonna: 'Vot fer scambi con al me savati?

 

si commenta da se !
VIVA L'ITALIA !!!

Un sindaco chiede un preventivo per pitturare la facciata del municipio e
gli arrivano tre offerte:

Quella di un tedesco di 3.000 euro,
quella di un francese di 6..000
e quella di un italiano di 9.000 euro.

Davanti a tali differenze convoca una riunione con i tre concorrenti
affinchè giustifichino i loro preventivi.

Il tedesco gli dice che vuole usare una vernice acrilica per esterni che
costa 1.000 euro e che vuole dare due mani, poi tra impalcature e
pennelli si spendono altri 1.000 euro ed il resto è il suo guadagno.

Il francese giustifica il suo preventivo dicendo che lui è il miglior
pittore in circolazione, che usa una vernice poliuretanica e che vuole
dare tre mani. La pittura viene quindi 3.000 euro, tra impalcature e
pennelli si spendono altri 2.000 euro e gli altri 1.000 sono il suo guadagno.

L'italiano, che viene ascoltato solo per curiosità poichè il suo
preventivo non è paragonabile agli altri, dice:
"Sindaco, il mio è sicuramente il preventivo migliore:
3.000 euro sono per te, 3.000 sono per me e 3.000
sono per il tedesco che pittura la facciata..."
Saluti a voi tutti .