Il 3d delle risate

Secondo le statistiche l'uomo mangia una prugna ogni venti secondi: Non so chi sia 'sto tizio, ma sicuramente so dove trovarlo.

 


Il millepiedi maschio eccitato chiede al millepiedi femmina: "Dai, non fare la stronza ....... dimmi tra quale gambe ce l'hai !!"

 

Due messicani in siesta:

"Pedro... Pedro!"

"Sì, Pablo?"

"Per favore, guarda se ho la patta dei pantaloni aperta... "

Con immenso sforzo Pedro gira la testa ed apre una palpebra.

"No Pablo, non è aperta"

"Ah, va bene... allora piscerò domani".

 

Perche la gallina ha attraversato la strada?

Vediamo come gli uomini importanti avrebbero risposto a questa domanda fondamentale:

CARTESIO: Per andare dall'altra parte.

PLATONE: Per il suo bene. Dall'altra parte c'e la Verità.

ARISTOTELE: E' nella natura della gallina attraversare le strade.

KARL MARX: Era storicamente inevitabile.

IPPOCRATE: A causa di un eccesso di secrezione del suo pancreas.

CAPITANO KIRK: Per andare in un posto dove nessun'altra gallina era mai stata.

MOSE': E Dio discese dal paradiso e disse alla gallina: "Tu devi attraversare la strada" . E la gallina attraverso la strada e Dio vide che ciò era buono.

MARTIN LUTHER KING: Ho sognato un mondo in cui tutte le galline sarebbero libere di attraversare la strada senza dover giustificare il loro atto.

RICHARD NIXON: La gallina non ha attraversato la strada, lo ripeto, la gallina non ha MAI attraversato la strada.

MACHIAVELLI: Il fatto importante è che la gallina abbia attraversato la strada. Chi se ne frega di sapere il perchè? Il fine in sè di attraversare la strada giustifica qualunque motivazione.

SIGMUN FREUD: Il fatto che vi preoccupiate del fatto che la gallina abbia attraversato la strada rivela il vostro profondo latente senso di insicurezza sessuale.

BILL GATES: Abbiamo appena messo a punto il nuovo "Gallina Office 2008", che non si accontenterà soltanto di attraversare le strade, ma coverà anche le uova, classificherà i vostri dossiers importanti, etc...

BUDDHA: Porre questa domanda rinnega la vostra natura di gallina.

GALILEO: E pur lei attraversa.

DE GAULLE: La gallina ha forse attraversato la strada, ma non ha ancora attraversato l'autostrada!

EINSTEIN: Il fatto che sia la gallina che attraversa la strada o che sia la strada che si muove sotto la gallina dipende unicamente dal vostro sistema di riferimento.

BERLUSCONI: 1) I giudici politicizzati affermano che la gallina ha attraversato la strada al solo fine di perseguitarmi.

2) Anch'io ho attraversato la strada con un costume da gallina una volta...

3) Ha attraversato la strada quando si è resa conto di essere sul lato sinistro, cribbio.

GEORGE W. BUSH: Il fatto che il pollo abbia potuto attraversare questa strada in tutta impunita malgrado le risoluzioni dell'ONU rappresenta un affronto alla democrazia, alla liberta, alla giustizia. Questo prova indubbiamente che noi avremmo dovuto gia bombardare questa strada da molto tempo. Al fine di assicurare la pace in questa regione, e per evitare che i valori che noi difendiamo non siano ancora una volta beffati da questo genere di terrorismo, il governo degli Stati Uniti d'America ha deciso di inviare 17 portaerei, 46 cacciatorpediniere, 154 incrociatori, appoggiati a terra da 243.000 marines e nell'aria da 846 bombardieri missili teleguidati, che avranno il compito, in nome della libertà e della democrazia, di eliminare ogni traccia di vita dai pollai per un raggio di 5000 km. Ciò assicurerà che tutto ciò che assomiglia, da vicino o da lontano, a un pollaio sia ridotto a un mucchio di cenere e non possa più minacciare la nostra nazione con la sua arroganza. Noi abbiamo deciso che poi questo paese sarà generosamente preso in custodia dal nostro governo, che ricostruirà dei pollai seguendo le norme di sicurezza in vigore, con a capo un gallo democraticamente eletto dall'ambasciatore degli Stati Uniti. Per il finanziamento di queste ricostruzioni noi ci accontenteremo del controllo totale della produzione di cereali della regione per 30 anni, disponendo che gli abitanti locali beneficeranno di una tariffa preferenziale su una parte di questa produzione, in cambio della loro totale collaborazione. In questo nuovo paese di giustizia, di pace e di liberta, noi possiamo assicurarvi che mai più un pollo tenterà di attraversare una strada, per la semplice buona ragione che non ci saranno più strade, e che le galline non avranno più le zampe. Che Dio benedica l'America!

EMILIO FEDE: Perchè dall'altra parte c'è Berlusconi!

PUTIN: (la gallina scompare misteriosamente)

BIN LADEN: Allah lo vuole (la gallina detona da qualche parte vicino a una base Onu o Americana)

CHE GUEVARA: Preferiva morire attraversando una strada piuttosto che in un allevamento a fare uova.

STALIN: Gli scioperi, il boicottaggio, il parlamentarismo, la manifestazione, la dimostrazione: tutte queste forme di lotta sono buone come mezzi che preparano e organizzano il proletariato aviario. Ma nessuno di questi mezzi è atto a distruggere l'ineguaglianza esistente. È necessario concentrare tutti questi mezzi in un mezzo principale e decisivo, è necessario che il proletariato aviario insorga e conduca un attacco decisivo contro la borghesia allevatrice, per distruggere dalle fondamenta il capitalismo. Questo mezzo principale e decisivo è precisamente attraversare la strada.

NIETZSCHE: Perchè nel suo gesto rappresenta il ponte di passaggio verso la oltre-gallina. Così parlò Zarathustra.

KURT COBAIN: Penso che le galline amino suicidarsi!

SHAKESPEARE: Attraversare o non attraversare, questo è il dilemma.

ZENONE: La gallina sembra aver attraversato la strada ma in realtà è ferma. Per assurdo prendiamo due punti A e B cioè il punto di partenza e il punto di arrivo. A questi due punti si aggiunge il punto C, quello D etc ma in realtà la gallina nn arriverà mai al punto B perchè ci sarà sempre uno spazio vuoto tra A e B. Quindi la gallina non si muove.

BENNATO: Quanta fretta, ma dove corri? Dove vai???

COLONNELLO KILGORE: Dall'altra parte si sentiva odore di napalm e profumava come di vittoria!

SOCRATE: So di non saperlo

DANTE: Nel mezzo del cammin di nostra vita mi ritrovai una gallina tra i piedi che la diritta via aveva smarrita, così gli dissi: attraversa la strada e troverai te stessa"!

BATTIATO: Voglio vederti attraversare, come le galline della strada, con tante piume in testa, o come le anatrelle nei giorni di festa...

MARZULLO: I sogni aiutano ad attraversare la strada?

CARMEN CONSOLI: L'ultimo passo mia amata gallina...

SCHROEDINGER: C'è una probabilità che in un dato istante, la gallina sia da un lato, sulla strada ed anche dall'altra parte.

HEISENBERG: So dove si trova la gallina, non so con che velocità attraversa la strada...

HITLER: La gallina ariana non solo attraversa la strada ma governerà il mondo.

ARMSTRONG: E' un piccolo passo per la gallina, un grande passo per il pollaio.

FORREST GUMP: Corri gallina, corri!!

CLINTON: Giuro sulla costituzione che non c'è mai stato niente tra me e quella gallina.

MAURIZIO COSTANZO: Ma prima che la attraversi, consigli per gli acquisti.

RAFFAELLA CARRA': La gallina che ha attraversato la strada, stasera è quiiii!!!!!

ALICE NEL PAESE DELLE MERAVIGLIE: La gallina stava seguendo il bianconiglio.

RAY CHARLES: Galline?? Quali galline??? Dove??

ARCHIMEDE: Datemi un punto d'appoggio e vi leverò via la gallina

MOCCIA: Si dice pollastra, ignioranti!!

EMINEM: La gallina era sul lato sbagliato della 8 mile

KANT: in realtà non è la gallina che ha attraversato la strada, è l'io che attraverso le 12 categorie dell'intelletto ha informato la realtà in modo da vedere una gallina che attraversava la strada

MAOMETTO: Se la strada non attraversa la gallina, allora sarà la gallina ad attraversare la strada.

CELENTANO: Quella gallina è forte, è rock

ANASSIMANDRO: La Gallina attraversa la trada per ricongiungersi all'apèiron da cui ha avuto origine per distacco (il pollaio). La vita della Gallina volge dunque al termine. Gallina R.I.P

MUSSOLINI: Se attraversa seguitela, se si ferma uccidetela!

GLADE MICROSPRAY: la casa di Paolo è sull'altro lato della strada.

LEONIDA: Questa... E'... UNA GALLINAAAAA!

CARLO CONTI: Gallina, per te l'attraversata.. finisce qui.. ciao.

JACK SPARROW: Il problema non è la gallina che attraversa la strada, il problema è il tuo atteggiamento rispetto alla gallina che attraversa la strada. comprendi?

PINGUINI (MADAGASCAR): Tu non hai visto niente...

SCHRODINGER: ha attraversato?... dipende. La funzione Ψ dell’intero sistema porta infatti ad affermare che la gallina dal lato destro e la gallina dal lato sinistro della strada sono stati puri, ma miscelati con uguale peso

GUIDO MEDA: Tutti in piedi sul divano!!! La gallina attraversa la strada ed arriva con grande vantaggio sulle altre galline!!! Galllina c'è!!! Gallina c'è!!! Gallina c'è c'è c'è c'è!!!!!!!

DI PIETRO: La verità è che noi dell'Italia dei Valori abbiamo trovato tutte, ripeto tutte, le galline necessarie ad attraversare la Salerno - Reggio Calabria per far capire a Berlusconi che il Ponte sullo stretto passa in secondo piano!

MARCUZZI: Gallina.. Mi spiace.. Sei stata nominata: devi lasciare questo lato della strada...

DARTH VADER :Finalmente la gallina è passata al lato oscuro della strada!!

MSN: la gallina ha appena effettuato l'attraversamento della strada.

FACEBOOK: La gallina ora è fan di "attraversare le strade", diventa fan!

GALLINA: Farvi i cazzi vostri mai, eh?

 

un genio!

 

troppo lunga... stavolta rep - ...

 

Più che altro uno con niente da fare

 

Tre messicani stanno facendo la siesta. Il primo, per rompere la monotonia dice:


“Amigos, conosco un nuevo giocos.il calcio!"


E gli altri: "e come se suegas al calcio??"


E lui:" Occorrono una pallas, un arbitros e 22 amigos."


al chè gli altri due rispondono:"No no troppo complicatos....." e tornano in siesta....


Dopo un pò sempre il primo,ritorna alla carica:“Amigos, conosco un nuevo giocos.il tennis!"


E gli altri: "e come se suegas al tennis??"


E lui:" Occorrono una pallas, due racchette e una rete."


al chè gli altri due rispondono:"No no troppo complicatos....." e tornano in siesta....


Dopo un'altra ora sempre il primo,ritorna alla carica:“Amigos, conosco un nuevo giocos.....il golf."


E gli altri: "e come se suegas al golf??

E lui rispose:" Occorrono una mazzas, le palles e un bucos."


Gli altri due messicani allora rispondono: "Va buene.....noi giocas!"


Subito dopo,Il primo dice"Io metto la mazzas!”. Il secondo dice: “Io metto le palles!”


e Il terzo: “Io non giocos!!"

 

_ispirandomi a quest'ultima barzelletta, un paio di settimane fa, stavamo andando a ballare in un golf club; nella mia auto c'eravamo io, un mio amico ed una mia amica.

_il mio amico mentre stavamo per parcheggiare disse: ah ma qui possiamo giocare a golf? ed io: certo, infatti io ci metto la mazza! e lui: ed io le palle! la nostra ingenua amica disse: ed io cosa ci metto?

_e noi due:

 

Maria ed Antonio, due anziani coniugi, si trovano in in hotel per passare la notte. La loro camera comunica, attraverso una porta, con un'altra camera nella quale, soggiornano, una coppia di giovani sposi entrambi ingegneri.

Venuti a conoscenza della cosa, in maniera del tutto casuale, Antonio e Maria, quando arriva la sera, spinti dalla curiosità, decidono di spiare i due giovani per vedere come fanno l'amore due ingegneri.

A turno, allora, si mettono a guardare dal buco della serratura della porta e scorgono il giovane ingegnere che dice alla compagna:

"Cara, spostati di tre cm a sinistra..non, troppo..1 cm a destra..bene! piegati di 3° in giù..ancora un pò..1,5°..pefetto..ahhhh" e la penetra.

Antonio e Maria, affascinati, decidono di provare anche loro.

Antonio si stende e Maria si agginge a mettersi sopra seguendo le indicazioni:

"Marì, spostati 5 cm a sinistra...ok..no, 1,5 cm a destra..piegati un pò indietro di mezzo grado..brava, così..ecco, ci siamo..."

"Ahhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!" grida, di colpo, Maria!

" Che succede?!" chiede, spaventato Antonio.

"Me'l'hai inzaccato nel culo, Antò!!!"

" E che caz.z.o. ne so, Marì!!! Mica sò ingegnere!!!" /emoticons/biggrin@2x.png 2x" width="20" height="20" />

 

chissà perchè, ho il vago sospetto che in quell'auto l'unica ingenua non fosse la tua amica :wink:

si scherza

 

ces.....

 

come far incavolare un barista che vi sta sulle scatole

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hahahhahaa..grande il video del barista...che dire...nn mi fa dare una rep...

 

ad un esame di ostetricia il professore chiede allo studente:

“dimmi quante forme di parto conosci.”

lo studente incomincia a rispondere: “parto normale, parto cesareo e parto… parto… “

dai banchi arriva un suggerimento: “ANALE”.

e lo studente subito senza pensare, ingannato dal suo stesso stato emotivo: “anale”

il professore non si scompone : “benissimo, e dimmi come e quando si svolgono”

lo studente spiega la dinamica dei primi due. nel tentare di spiegare il terzo si rende conto di che castroneria ha detto, e ammutolisce.

il professore, spietato: “va bene, dimmi almeno un caso, uno solo, che a te risulti si sia verificato”

lo studente: “sì, ora ricordo, una sola volta, vent’anni fa, quando nacque questo stronxo qua dietro!!”