Il 3d delle risate

Carlo è fermo al semaforo sulla sua scassata 500...

Si affianca un bel Porsche e il tizio al volante gli suona. Carlo si gira: "Uela! Luigi! non ti vedo da un sacco di tempo...che bella macchina?? Come hai fatto??"

"Non dirlo a nessuno, è il mio segreto, se giuri di non fregarmi l'idea, te la confido"

"Luigi, siamo amici d'infanzia... sai che di me ti puoi fidare, dimmi tutto !!"

E allora Luigi gli bisbiglia: "Ho fatto i soldi... ho fatto una crema che si spalma sul c4zzo e sa di banana... ne vendo delle tonnellate... ma tu non fregarmi il brevetto!"

Carlo promette e se ne va...

Dopo un mese Luigi è fermo allo stesso semaforo con la sua Porsche quando si affianca un Ferrarino nuovo nuovo che gli suona: "Uela! ma è il Carletto! ma come hai fatto... un Ferrarino!? come ci sei riuscito ?!"

" Non dirlo a nessuno... è il mio segreto... ho inventato una cremina che la spalmi su una banana e sa di c4zzo !"

 

Cos'è la cosa peggiore delle Ferrovie dello Stato ?

Lo stato delle ferrovie !

 

STITICHEZZA :

Qualcuno aulicamente la contrabbanda come "intestino pigro", il che costituisce un evidente nonsenso...

... praticamente come criticare il capo reparto produzione di una ditta perchè il responsabile del marketing non sa fare il suo lavoro .

 

Pinocchio a Gepetto:

- Papà, ho un pene tutto gobbo e ruvido e non riesco a combinare niente con le ragazze.

- Sai figlio mio, non me ne sono occupato troppo di questo dettaglio, ma non è un problema. Vai in cantina, prendi la carta vetrata e sistematelo.

Dopo qualche giorno Gepetto chiede:

- Allora figlio mio, come va con le ragazze?

- Papà, finché c'è la carta vetrata chi se ne frega delle ragazze.

 

preghiera .....Dio Pistone Ke sei nei cilindri Sia lubrificata la tua corsa Venga il tuo scoppio E sia fatta la tua compressione Come in testa cosi allo scarico Dacci oggi i nostri cavalli quotidiani Ridacci il GAS Come noi lo diamo alla nostra motocicletta Non ci lasciare mai a piedi Ma frulla solo come tu sai frullare ... AMEN ...!!!

 

Oggi alle 19.15

GIORNI DI MALATTIA

Non sarà più accettato il certificato medico come giustificazione di malattia.

Se riesci ad andare dal dottore puoi venire anche al lavoro.

GIORNI LIBERI

Ogni impiegato riceverà 104 giorni liberi all'anno. Si chiamano sabati e domeniche.

BAGNO

Le nuove disposizioni prevedono un massimo di 3 minuti per il bagno. Dopo questi 3 minuti, suonerà un allarme, la carta igienica si ritrarrà, si aprirà la porta e verrà scattata una fotografia. Dopo il secondo ritardo in bagno, la foto verrà esposta in bacheca.

PAUSA PRANZO

Gli impiegati magri riceveranno 30 minuti, perché hanno bisogno di mangiare di più per ingrassare. Quelli normali riceveranno 15 minuti per fare un pasto equilibrato e rimanere in forma. I grassi riceveranno 5 minuti, che sono più che sufficenti per mangiare uno Slim Fast.

AUMENTI

Gli aumenti di stipendio vengono correlati all'abbigliamento. Se ti vesti con scarpe Prada da euro 350, o borsa Gucci da 600 si presume che tu stia bene economicamente e quindi non abbia bisogno di un aumento.

Se ti vesti troppo poveramente, presumeremo che tu debba imparare ad amministrare meglio le tue finanze e quindi non potremmo darti un aumento.

Se ti vesti normalmente vuol dire che stai bene come sei e quindi non hai bisogno di un aumento.

Desideriamo ringraziarVi per la Vostra fedeltà alla nostra azienda e Vi auguriamo una buona giornata.

La direzione

 

haha bellissima!

 

Come avere sempre ragione e vincere qualsiasi disputa

1. BEVI ALCOLICI

Supponi di essere a una festa in cui qualche testa d'uovo sta pontificando sulla contrazione delle esportazioni in Peru', un argomento sul quale non sai assolutamente nulla. Se ti limiti a sorseggiare qualche bevenda per fanatici salutisti, come ad es. succo di mirtillo, allora ti tirerai indietro, timoroso di manifestare la tua ignoranza, e lascerai il campo libero alla testa d'uovo. Ma se tracanni abbondanti sorsate di Jack Daniels scoprirarai di avere UN PUNTO DI VISTA BEN DEFINITO sulle esportazione peruviane. Diventerai una fonte INESAURIBILE di informazioni. Disputerai con grande efficacia, rivelando delle intuizioni inaspettate, e possibilmente danneggiando qualche oggetto d'arredamento. La gente sara' molto impressionata. Qualcuno potrebbe anche lasciare la stanza.

2. INVENTA LE COSE

Supponi, che nella disputa sull'economia peruviana, tu stia cercando di mostrare che i peruviani sono sottopagati, una posizione basata solo sul fatto che TU sei sottopagato, e tu sia dannato se un manciata di balordi Peruviani deve passarsela meglio di te. NON dire: "Penso che i peruviani siano sottopagati". Di: "La media del salario dei peruviani nel 1998 espressa in dollari, modificata considerando una base di tassazione di 1,452.81 dollari per anno, e' 836.07 dollari al di sotto del tasso mondiale di poverta'". NOTA: inventa sempre cifre precise.

Se l'avversario ti chiede da dove hai tratto le tue cifre, inventati anche la fonte.

Di': "Quest'informazione proviene dallo studio del Dr. Hovel T. Moon eseguito per la Commissione Buford e pubblicato il 9 Maggio 1999. Non l'hai letto?". Pronuncia quest'ultima affermazione col tono di voce di uno che dice: "hai lasciato le tue mutande sporche nella mia vasca da bagno".

3. USA ESPRESSIONI SENZA SENSO, MA ALTISONANTI

Memorizza questa lista:

* lasciami porre la questione in questo modo

* in qualità di

* di per sè

* vis-a-vis

* nella misura in cui

* quelli che sono

* voglio dire

* in un certo qual senso

* grosso modo

Dovresti anche memorizzare qualche abbreviazione latina come:

"Q.E.D" "i.e." "e.g.", che stanno tutte per "io capisco il latino, tu no."

Ecco come usare queste espressioni. Supponi di voler dire: "I peruviani vorrebbero ordinare antipasti più spesso, ma non hanno abbastanza soldi." Non riuscirai mai ad ottenere ragione esprimendoti in questo modo. Ci RIUSCIRAI se dici: "Lasciami porre la questione in questo modo. In termini di quelli che, grosso modo, sono gli antipasti vis-a-vis, i peruviani in qualità di peruviani, nella misura in cui vorrebbero ordinarne più spesso, voglio dire, non hanno abbastanza soldi di per sè, in un certo qual senso. Q.E.D". Solo un folle oserebbe contraddire un argomento simile.

4. USA RISPOSTE IRRILEVANTI

Hai bisogno di una arsenale di risposte irrilevanti buone per tutti gli usi, da ritorcere contro il tuo avversario quando solleva un argomento valido. Le migliori sono:

* stai eludendo il problema

* ti stai mettendo sulla difensiva

* stai paragonando le mele con le arance

* non sta ne' in cielo ne' in terra

* quali sono i tuoi parametri?

L'ultima è particolarmente utile. Nessuno, al di fuori dei matematici, sa cosa sia un "parametro".

Ecco come usare le tue risposte:

tu: "Come disse Abramo Lincoln nel 1873..."

Il tuo avversario: "Lincoln è morto del 1865"

tu: "stai eludendo il problema"

oppure

tu: "I liberiani, come la maggior parte degli asiatici..."

il tuo avversario: "la Liberia è in Africa"

tu: "ti stai mettendo sulla difensiva".

5. PARAGONA IL TUO AVVERSARIO AD ADOLF HITLER

Questa è la tua artiglieria pesante, da riservare per i momenti critici quando il tuo avversario ha ovviamente ragione, e tu hai spettacolarmente torto. Introduci Hitler sottilmente. Di': "Ciò suona sospettamente simile a ciò che una volta avrebbe potuto dire Adolf Hitler" oppure "Certamente mi ricordi Adolf Hitler".

Ora sei pronto ad avere ragione su chiunque. Ma non tentare di applicare nessuno di questi stratagemmi con gente che di solito va in giro armata.

 

quoto!!!![