Il 3d delle risate

E' un periodo che mi sento stanchissimo, completamente esausto, dottore. - Uhm... Che ritmi ha la sua attività' sessuale? - I rapporti con mia moglie non superano mai i tre al giorno... - Ha rapporti solo con sua moglie? - Beh, a dir la verità' da qualche tempo ho anche una relazione con la nostra donna di servizio... - Tutto qui? - Qualche volta in ufficio con la segretaria, sa com'è'... - Mi sembra tutto chiaro. Lei sta avendo troppi rapporti sessuali. - Ah, meno male. Pensi che avevo paura che fosse colpa della masturbazione.

 

Due amici passeggiano tranquillamente per la strada quando ad un tratto sentono delle grida. Si avvicinano al luogo da dove arrivano e vedono che in una terrazza un uomo sta tentando di fare cadere una donna che e' disperatamente aggrappata al cornicione e nel frattempo grida: "Aiuto". Immediatamente i due passanti cominciano a gridare : "Assassino, disgraziato, smettila che l'ammazzi". L'uomo sul terrazzo si ferma e risponde: "Questa e' mia suocera, e la voglio ammazzare". Al che i due amici si guardano ed uno dei due dice all'altro: "Guarda quella stronza come resiste".

 

Un uomo sta pescando in riva ad un lago quando scorge in lontananza la sua donna in procinto di affogare. Non sapendo nuotare si mette a gridare aiuto finche' giunge un tizio: "La prego, mi aiuti. Mia moglie sta affogando. Ho 100€ nel portafoglio. Se la salva sono sue". Il tizio salta in acqua e con poche vigorose bracciate raggiunge la donna e la porta sana e salva a riva. Allora il salvatore si rivolge al marito e gli dice: "Bene, non vorrei importunarvi ora, ma mi avevate promesso le 100.€...". Ma il marito appare titubante: "Mah, veramente, da lontano guardando solo la testa al pelo dell'acqua mi era sembrata mia moglie, ma poi mi sono accorto che era mia suocera...". Il salvatore allora assume un'aria triste e mettendo mano al suo portafoglio dice al marito: "Ha ragione, chiedo scusa. Quanto vi debbo?".

 

Un ragazzo non piace molto alle donne perche' ha una gamba di legno. Vorrebbe sposarsi, ma a causa della gamba e della sua timidezza cio' e' difficile. I suoi amici gli consigliano di non rivelare il suo handicap se vuole concretizzare il suo sogno di matrimonio. Cosi' quando si innamora di una bella ragazza le tiene nascosto il suo problema fino al giorno delle nozze. Cosi' la notte delle nozze lei non e' ancora al corrente di nulla. Mentre lei e' in bagno lui si spoglia, si leva la sua gamba di legno e si mette sotto le coperte. Quando la sua donna lo raggiunge lui le dice: "Cara, ho una grossa sorpresa per te" e cosi' dicendo prende la sua mano e la piazza sul suo moncone: "Hummmm - dice lei sorridendo - per essere una grossa sorpresa e' una grossa sorpresa! Ma passami la vaselina e vedro' quello che posso fare!".

 

Un genovese torna a casa presto dal lavoro. Davanti casa trova parcheggiato il furgoncino di un idraulico. Alzando lo sguardo al cielo:


- Ti prego Signore, fa che sia il suo amante!!!

 

Sono le sei di sera e il metro' è pieno come un uovo.

Due belle ragazze sono strette in mezzo alla calca ... una di loro e' talmente incastrata che le è impossibile perfino girare la testa ...

Con tutta la discrezione possibile, pero', riesce nondimeno a sussurrare alla sua vicina:

"Guarda se il tipo che mi sta appiccicato addosso è bello..."

L'altra esamina la situazione e mormora all'amica: "E' giovane..."

Al che la prima risponde in un soffio: "Ti ho chiesto se è bello. Che è giovane, lo sento bene anch'io..."

 

Napoli, un rapinatore sale su un autobus e grida...

“ Fermi, questa è una rapina!” Un signore si alza e dice: “ Maronna mia… che spavento! Pensavo fosse ‘o controllore!”

 

Lettera di un innamorato :

Mia adorata, ti amo più di quanto le parole possano dire ...

Per te scalerei le vette più alte del mondo, attraverserei i deserti più desolati e le lande più fredde del Polo Nord ...

Ti amo

P.S. : Ci vediamo domenica, se non piove ...

 

[YOUTUBE]http://www.youtube.com/watch?v=wYyJSTasROA[/YOUTUBE]

 

Una stazione di bus è un posto dove i bus si fermano...

Una stazione di treni è un posto dove i treni si fermano...

Sarà un caso che sulla mia scrivania c'è una workstation ?

 

Uno psichiatra ad un suo collega:

"Dura lavoro il nostro ... pensa che un paziente mi crede un lampione!"

"E che cosa c'è di male?"

"Lui si crede un cane..."

 

Non vengo da Piacenza per piacerle, non vengo da Lodi per lodarla, ma vengo da Chiavi per...

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Un missionario viene mandato in un villaggio sperduto dell'Africa'. Passa anni insegnando a leggere, scrivere ed i modi cristiani dell'uomo bianco e soprattutto: il male causato dal peccare facendo sesso.

Non si deve vivere nell'adulterio.

Un giorno la moglie di uno dei nobili del villaggio da' alla luce un bambino bianco.

Il villaggio e' sotto shock e la gente manda il loro capo a parlare con il missionario.

"Tu ci hai insegnato la malignita' del sesso depravato, ma qui c'e' una donna nera che da' alla luce un bimbo bianco.

Tu sei l'unico uomo bianco nel nostro villaggio, e quindi ...".

Il missionario replica: "No, no, mio caro amico, ti stai sbagliando. Quello che abbiamo qui e' un fenomeno naturale che si chiama albinismo.

Guarda in quel campo.

Ci sono un mare di pecore bianche e tra di loro ce n'e' una nera; la natura fa di questi scherzi ogni tanto...".

Il capo riflette un attimo e poi dice: "Sai cosa ?! Tu non dici niente della pecora ed io non dico niente del bambino...".

 

Un padre raccomanda alla figlia che sta uscendo con la macchina nuova: "Mi raccomando... non correre!".

"Si' papa'... si' ".

"Guarda che ti chiamo con il telefonino per stare tranquillo".

"Si', si', papa'".

Alla sera la figlia rientra in orario e il padre senza dire una parola le molla due schiaffoni.

La ragazza piangendo: "Ahi! Perche'?".

"Perche' mi chiedi? Ti avro' telefonato venti volte e ogni volta la signorina della Telecom mi diceva 'L’utente non e' raggiungibile' ... ma a quanto ca**o andavi?"

 

hahaha

 

Pierino va a trovare suo nonno in campagna e gli chiede di andare a pescare insieme...

Si mettono quindi a cercare nel cortile dietro casa dei vermi. Ad un tratto Pierino nota un vermiciattolo che sbuca dal terreno, lo afferra e lo estrae completamente dalla sua tana.

Il nonno allora gli dice: "Pierino, scommetto 10 € che non riesci a rimettere il verme nella sua tana"

Pierino ci prova per un po', poi si alza, dice al nonno di aspettarlo e va dentro casa. Dopo qualche minuto, ritorna con in mano una bomboletta di lacca per capelli, distende il verme, lo spruzza ben bene di lacca, aspetta qualche secondo che la lacca si asciuga ed ecco, il verme è rigido come una matita.

Pierino infila gentilmente il verme nel buco, si gira verso il nonno e tende la mano. Il nonno fa una bella risata e gli da le 10.000.

Il giorno dopo Pierino ritorna dal nonno ma la porta d'ingresso e chiusa. Si mette perciò seduto fuori nella veranda ad aspettarlo. Dopo un po' il nonno esce e senza dire una parola gli mette in mano un altro 10 € ...

"Ma nonno, i soldi me li hai già dati ieri!"

"Lo so" - risponde il nonno - "questi sono della nonna ..."

 

Due carabinieri vanno in un bosco per cercare un albero di Natale. Dopo due ore di intense ricerche uno dice all'altro: - Ora basta, il prossimo albero che vediamo lo prendiamo, che abbia le palle o no!

 

Il maresciallo sta spiegando all'appuntato che debbono recarsi al casinò per alcuni controlli: - Mi raccomando - dice il maresciallo - non dobbiamo far capire che siamo carabinieri altrimenti va all'aria la nostra ispezione; saremo due borghesi che vanno a giocare e basta! - Non si preoccupi Maresciallo, ci penso io. - E non mi devi chiamare neanche maresciallo!!! Allora entrano al casinò e alla vista di tante macchine da gioco l'appuntato si incuriosisce: - Maresciallo ha visto lì? - NON mi devi chiamare maresciallo! Vuoi che scoprano tutto? La storia va avanti un pò così, l'appuntato continua a chiamare il maresciallo col rischio di far scoprire tutto. Ad un certo punto i due si avvicinano al tavolo della roulette e il maresciallo per seguire meglio il gioco poggia le mani sul tavolo; il croupier credendo che voglia giocare gli chiede: - Ha puntato lei? - No no, io sono maresciallo! L'appuntato è lui!