Il 3d delle risate

Ogni mattina un piccione si alza e tuba, un canarino si alza e cinguetta, una cornacchia si alza e gracchia. Non importa che uccello hai, l'importante è che si alzi

 

I 4 miracoli delle donne:

- Si bagnano senza lavarsi

- Sanguinano senza ferirsi

- Fanno latte senza mangiare erba

- Rompono i coglioni senza nemmeno toccarli

 

Un uomo torna il 31 dicembre a casa e trova la propria donna a letto con un altro uomo.

"Tesoro, ma chi è questo???" urla incazzato.

"Ma tesoro" risponde la donna con calma "è l'ultimo dell'anno!"

 

Una bambina passa davanti alla camera dei genitori e se ne va via scuotendo la testa e dicendo: "E mia madre mi vuole mandare dallo psicologo perché mi succhio il dito!"

 

Una donna guardandosi allo specchio comincia a lamentarsi del suo seno troppo piccolo. Il marito (come al solito) al posto di dirle "ma no dai cara che sei fantastica così" le dice di prendere un po' di carta da gabinetto e strofinarsela in mezzo ai due seni una volta al giorno per almeno 10 anni, ed allora il seno sarà più grosso. La donna un po' titubante decide comunque di provarlo essendo ormai disposta a tutto. Qualche giorno dopo interroga il marito: "ma sei sicuro che funzioni?" E il marito con molto tatto rispose: "ma certo cara, se ha funzionato col ciulo...!!!!"

 

Un tizio entra in un locale vede una donna bellissima vestita di rosso, l'avvicina e dice: Se vedo rosso divento un toro "Lei". Se vedo 100€ divento una vacca.

 

Cenerentola ora ha 75 anni, e si trova agli sgoccioli di una vita passata felicemente assieme a suo marito, il Principe Azzurro, che è morto da pochi anni. Passa le sue giornate nel terrazzo di casa sua, seduta in una sedia a dondolo, osservando il mondo con il suo gattone Bob sulle ginocchia, felice. Una bella sera, da dentro a una nuvola scende all'improvviso la Fata Madrina. Cenerentola le domanda: - Cara Fata Madrina!! Dopo tanti anni ti rivedo!! Cosa ci fai qui? E la Fata risponde: -Cenerentola, dall'ultima volta che ti ho vista hai vissuto una vita esemplare. C'è qualcosa che io potrei fare per te? Qualche desiderio che ti potrei concedere? Cenerentola è confusa, allegra e arrossendo dall'emozione, dopo aver pensato per un po' mormora: - Mi piacerebbe essere immensamente ricca. In un istante la sua vecchia sedia a dondolo diventa d'oro massiccio. Cenerentola è impressionata. Il suo fedele gatto Bob si spaventa e si allontana dalla sedia. Cenerentola grida: - Grazie Madrina! La Fata allora dice: -Non è niente, te lo meriti! cosa ti piacerebbe come secondo desiderio? Cenerentola china il capo, osserva le impronte che il tempo ha lasciato nel suo corpo, e dice: - Mi piacerebbe essere giovane e bella di nuovo.- Quasi contemporaneamente, lei si ritrova la sua bellezza giovanile. Cenerentola comincia allora a sentire cose che ormai non ricordava quasi più: passione, ardore, ecc. Allora la Fata le dice: -Ti resta un ultimo desiderio. Che cosa vuoi? Cenerentola osserva il suo povero micione spaventato e dice: - Vorrei che tu trasformassi il mio fedele Bob in un bellissimo giovanotto. Magicamente, Bob si trasforma in un magnifico uomo, così bello che le rondini non possono evitare di fermare il loro volo per fermarsi ad ammirarlo.La Fata Madrina dice: -Auguri, Cenerentola. Goditi la tua nuova vita. E parte veloce come una scintilla. Durante qualche magico istante, Cenerentola e Bob si guardano con tenerezza. Poi Bob le si avvicina, la prende tra le sue possenti braccia e le mormora teneramente nell'orecchio: ... ... ... "... Scommetto che sei pentita di avermi castrato, stronza!!!!"

 

perché le donne quando sono ferme in macchina si pettinano i capelli? perché non hanno le palle da grattarsi.

 

Ci sono due cannibali che stanno mangiando ed uno dice all'altro: "Io con mia moglie non ce la faccio più!". "Beh, almeno finisci le patatine...!"

 

...appena posso ti reppo!!!!!!!nn è cosa!!!!ahahahaaha...mal di pancia!!!

 

Milano. Sabato. Ieri sera, l'agiato Signor X ha parcheggiato sotto casa come di consueto la sua grossa berlina superaccessoriata. Quando rientra tardi non ha proprio voglia di compiere le complicate operazioni per accedere al parcheggio sotterraneo...

La mattina sta ormai scivolando pigramente verso il pomeriggio quando sua moglie, levatasi come consuetudine prima di lui lancia un urlo acuto: l'automobile parcheggiata sotto casa non c'è più. Svegliare il marito è un'operazione che richiede alcuni minuti; renderlo in grado d'intendere e volere altri minuti. Insomma, circa una ventina di minuti più tardi, ancora in vestaglia e pantofole, ma abbastanza sveglio, l'industriale è in strada davanti alla sua automobile perfettamente parcheggiata esattamente dove l'aveva lasciata la sera precedente.

Maledicendo la moglie, la sua vista e la sua dannata fretta, fa per tornare indietro, quando si accorge di un biglietto sul parabrezza. Prendendolo, non può fare a meno di notare che il motore è caldo, come se qualcuno l'avesse usata da pochi minuti.

Il biglietto è in realtà un busta indirizzata a lui e alla moglie. All'interno, vergata con una calligrafia chiara e ordinata, una lettera accompagna due biglietti per la prima alla Scala quella sera stessa: "Gentile signore, confido che questo piccolo omaggio riesca a farle perdonare il disagio che le ho arrecato impadronendomi della sua vettura nella notte come un ladro qualsiasi. La prego di credere tuttavia che l'ho fatto per un assoluto stato di bisogno, che l' ho trattata come se fosse stata mia e che troverà il serbatoio pieno di benzina. Mi perdoni se non mi firmo, ma in questi casi, lei capirà, si preferisce rimanere anonimi".

Meravigliato e anche inorgoglito dall'essere stato protagonista di un fatto così straordinario, il tipo risale in casa e mostra la lettera alla moglie che commenta: "Per fortuna che c'è ancora gente di classe in giro! E poi, i biglietti per la prima di stasera sono introvabili da tempo".

Quella sera la coppia elegantissima, si presenta al botteghino con i biglietti e viene addirittura assegnato loro un palco tra i migliori. "Che classe, quel ladro" commenta la signora "mi piacerebbe proprio conoscerlo". "Non è un ladro, cara. Ma un nobile cuore che si è trovato in stato di bisogno". La serata è perfetta e si conclude con il dopoteatro prenotato anch'esso dall'anonimo benefattore nel miglior ristorante della zona.

Arrivati sotto casa, il marito chiede alla moglie: "Cosa dici, parcheggio dentro?".

"Ma no, ma no, in fondo, se quel tipo avesse ancora bisogno della macchina... Era da tanto che non passavo una serata così".

La coppia sale fino in casa per scoprire che l'appartamento è stato completamente ripulito.

Un biglietto, vergato con la medesima calligrafia chiara e ordinata, recita: "Spero che il teatro e il ristorante siano stati di vostro gradimento... A proposito... Consiglierei al signore una revisione dell'accensione elettronica della vettura. E' leggermente ritardata..."

 

La maestra di pierino sta leggendo la storia dei 3 piccoli porcellini ...

"... e il primo porcellino, cercando il materiale per farsi la casetta, vide il fienile del contadino pieno di paglia e andò a bussare alla sua porta ...

<< Scusi, potrei avere un po' di paglia per farmi la casa?? >> ..."

... e la maestra rivolgendosi alla classe: "E voi, al posto del contadino, cosa avreste detto??"

... e Pierino: "C4zzo, un maiale parlante!!"

 

Cosa fanno gli uomini italiani dopo aver fatto l'amore? Il 5% si gira dall'altra parte e dorme; il 9% si alza e va in cucina a bere un bicchiere; il 15% fuma una sigaretta. E il restante 71% ? Si alza, si veste e torna a casa dalla moglie!

 

Mio padre diceva sempre: "Un locale a luci rosse non è un posto dove andarci due volte"

Infatti c'era andato ben più di 2 volte!