Il 3d delle risate

bella la firma di extwingo /emoticons/biggrin@2x.png 2x" width="20" height="20" />

... "bella" si fa per dire ...

 

La fidanzata, bionda, chiama disperata il suo ragazzo:


"Caro sono triste e disperata, ho comprato un puzzle ma non riesco a far combaciare neppure una tessera!"


Allora lui teneramente:


"Scusa tesoro ma se c'è il disegno sulla scatola, basta guardare quello..."


E lei ormai sull'orlo di una crisi di nervi:


"Si amore è un gallo, però proprio non ci riesco, sono disperata!!"


E lui, sempre galante:


"Non ti preoccupare cara, adesso arrivo... così vediamo..."


Arriva il fidanzato, si siede al tavolo, guarda la ragazza, lei lo guarda, lui torna a guardare lei:


"Amore, facciamo una cosa, rimettiamo i corn-flakes nella scatola e non diciamo niente a nessuno, ok?"

 

Un uomo chiese a Dio: "Dio, perche' hai creato la donna cosi' bella?"

E Dio: "Cosi' tu la puoi amare"

E allora l'uomo chiese a Dio: "Ma Dio, perche' l'hai creata cosi' stupida?"

E Dio: "Cosi' lei puo' amare te".

 

L'Italia sta attraversando un brutto periodo ... terremoti, dissesti idrogeologici, sciagure ferroviarie, ghiaccio, neve, blocchi stradali...

Giustificato lo stato di allerta e anche il senso di smarrimento.

A questo proposito la Protezione Civile ci prega di diffondere il seguente messaggio, un avviso a tutti coloro che in questo momento sono sulla statale 71 diretti a Verona: la statale 71 non va a Verona.

 

Un automobilista si ferma ad una pompa di benzina nel Texas e chiede cosa stia succedendo: "Un nero si è cosparso di benzina e si è dato fuoco"

"E voi cosa avete fatto?"

"Una colletta per la vedova e il figlio"

"E quanto avete raccolto?"

"50 litri...!"

 

Una ragazza si confessa con voce tremolante:

"Padre... ho fatto... ehm... l'amore... ehm... con un prete !"

Il confessore: "Ma figliola... hai peccato con un uomo di Dio è grave, è molto grave..."

"Era di questa parrocchia?"

La ragazza dice: "No, padre, no... di un'altra"

Il Confessore irritatissimo: "MA FIGLIOLA ... E' QUESTA LA TUA PARROCCHIA".

 

Luttazzi...

 

IL MOTORE A GATTO IMBURRATO (Autore: Murphy, lo stesso delle famose Leggi)

Materiale Occorrente:

- Gatto (1)

- Fette di pane (1)

- Burro (50 g)

- Spalmaburro (1)

- Tappeti persiani antichi (1)

Realizzazione:

Prendere la fetta di pane e spalmare con cura il burro su UNA SOLA della due facce, quindi attaccare alla schiena del gatto la FACCIA NON IMBURRATA della fetta di pane, in modo che quella imburrata risulti girata verso l'alto.

Lasciare cadere il tutto sul tappeto persiano (Nota: il tappeto DEVE essere ANTICO e PREZIOSISSIMO, più e' prezioso e più potente è il motore.

Ora, per note ed incontrovertibili leggi naturali, il gatto cade sempre sulle quattro zampe, mentre il pane cade (sui tappeti preziosi) ESCLUSIVAMENTE dalla parte del burro.

Ne deriva che l'insieme Pane Imburrato - Gatto rimarrà a mezz'aria roteando con velocità crescente, cercando di rimettere ordine nelle leggi naturali.

Collegando opportunamente un generatore all'insieme Pane Imburrato/Gatto, si può ottenere corrente elettrica di potenza proporzionale alla quantità del burro, all'area del pane e al valore del tappeto.

 

Un disoccupato si reca all'ufficio di collocamento:

"Vorrei un lavoro !"

E l'impiegato :

"Avremmo questa occasione: 10 mila € al mese, più auto e autista pagati"

"Ma che fa, scherza?"

"Sì ... ma ha cominciato prima lei!"

 

Che differenza c'è tra un San Bernardo (il cane) ed un ginecologo miope?

Nessuna! Entrambi hanno il naso umido ...

 

questa è da rep!!!

 

fa parte delle leggy di murphy

 

Un uomo parcheggia in divieto. Si avvicina una vigilessa e gli dice: “ Sarebbero 33 euro!” L’autista risponde: “ Va bene, sali!”

 

bella ... adesso ci provo anche io ... se non troverete più barzellette mie su questo 3d saprete il perchè ...

 

Una coppia sposata sta mangiando al ristorante, quando la moglie nota il suo ex marito seduto al bancone del bar ...

"Beve da quando abbiamo divorziato, 7 anni fa" - dice lei al suo attuale marito.

"Impossibile, cara." - gli risponde lui - "Nessuno festeggia così a lungo ..."

 

Un venditore di aspirapolvere elabora un metodo infallibile per piazzare la sua merce: si presenta a casa del possibile acquirente e sparge per tutta la casa sacchi di segatura ... poi dice: "Se rimane un solo granello di segatura ripulisco la casa con la lingua!" ... e così fa affari a bizzeffe ...

Un giorno si presenta a casa di un contadino, sparge tutta la segatura per ogni dove e declama la solita frase...

Il contadino lo guarda perplesso e poi esclama: "Io ci sto ... ma voglio proprio vedere come fai che qui la corrente elettrica non è ancora arrivata!"

 

io invece l'ho fatto e mi è capitata una davvero perversa.....ha subito levato le manette appena glie l'ho detto!!!!!

 

io invece l'ho fatto e mi è capitata una davvero perversa.....ha subito levato le manette appena glie l'ho detto!!!!!