Baulistica & Co - il 3D degli scemi pagliacci

Pirla ho la ragazza che fai il 5° superiore.. ha poi un anno in meno di me!

Mi spieghi la differenza tra la mia e la tua infrazione???

Io ho 1/1 (2) ... tu 0/2 (4)... Che azz vuol dire??

 

Bravo, spiegatemele tutte queste infrazioni.............. ma che avete fatto??

 

Infatti è proprio la cinghia che si tira alternatore pompa acqua e sterzo. Ci ho consumato una candela e adesso si è azzittita, ma la settimana prossiam la faccio cambiare. è un fattore psicologico /emoticons/biggrin@2x.png 2x" width="20" height="20" />

Ma dov'è che l' hai rimediata st' infrazione?

 

io ho due infrazioni:

una sul thread dell'F20 perchè ho semplicemente detto ad un utente che è un caxxo di ignorante di merd.a, l'altra l'ho rimediata qua da goldie perchè ho ricordato la memoria di framarr86 con il negrone col caxxo rotante

 

oh

 

c'è poco da dire.... e46

 

ma vabbè, non perchè è la mia...ma gli accostamenti fari/cerchi/colore/interni sono troppo belli

 

Ma io ho fatto di peggio.............. o no??

Se ti piace questo cesso di auto sei un caxxo di ingnorante di mer da! E ti meriti un caxxo rotante!

No lo sai che non lo penso...................... al massimo ti lego nel letto, ti bendo, ti spalmo tutto di marmellata.................:sbav:

e poi ti butto sopra un formicaio!!

 

assai

 

1) è proprio per quest'affermazione che mi sono beccato l'infrazione...

2) :sbav: formike

 

Questa è una bellissima foto, la fa sembrare del colore giusto /emoticons/biggrin@2x.png 2x" width="20" height="20" />

P.S. bravo, mi sa che siamo gli unici 2 del forum che hanno in firma la macchina zozza

 

io la dovrei lavare stamattina... ma tanto sta ferma sino a sabato sera e si risporca...... /emoticons/sad@2x.png 2x" width="20" height="20" />

 

va che è pulitissima, l'ho lavata venerdì (ieri ha piovuto, ma la vernice è così lucida che luccica ancora)

 

Io la lavo solo quando fuori fa caldo, non c' è troppo sole, non tira vento e non fa notte presto. Inoltre non deve scapparmi la cacca (non si interrompono i lavori importanti), non devo avere fame, devo avere il tempo di farci un giretto per sboroneggiare un po', devo avere il nero gomme, e Giove, Titano e proxima centauri devono essere allineati su un' unica retta. Se anche una delle suddette condizioni non è rispettata, non posso lavarla

 

baulisti, perle ai porci.

vi regalo una roba scritta stanotte.

cronache di un post-sbronza in perfetta solitudine.

Apro gli occhi in stato confusionale, sono le 14.30 di una soleggiata domenica milanese in cui, dopo tanto tempo, mi sveglio senza nessuna affianco e mi ricordo le parole dette ieri sera: “stasera bevo solo birra, non ho voglia di sbronzarmi”, ok, berne tre litri e mezzo non m’aiuta per raggiungere l’obiettivo prefissato ma va bene così.

Accendo la prima sigaretta, controllo l’iPhone e rispondo a qualche SMS guardandomi allo specchio…ma che bella cera ho stamattina, mi è passato sopra un carro bestiame o un Freccia Rossa?

Piscio con la sigaretta in bocca osservando il soffitto, una sciacquata alla faccia, i denti e disinfetto il piercing mentre lo stomaco mi dice che ha bisogno di cibo…e urlando nel frigorifero sento l’eco.

Infilo al volo i pantaloni della tuta, le Air Max, una felpa col cappuccio, il Woolrich corto, gli occhiali da sole e in un battibaleno sono pronto per andare all’Amnesia…no, all’Esselunga.

Entro in macchina, metto in moto e accendo lo stereo, le Devotchkas imprecano contro la società urlandolo nelle mie orecchie e parte la caccia al cibo, guido flemmatico in attesa che si riscaldi il motore; “boy with no name, he was only 18, never loved too much, hated the monarchy, yes he hated the queen”, mi fermo al primo semaforo e accendo una sigaretta, riparto dribblando il traffico con manovre violente e il motore ormai caldo, quasi quasi infilo i guanti e inizio a fare il pirla.

Lo stomaco borbotta insistentemente, parcheggio la mia bestia da 4 metri e mezzo di traverso nemmeno avessi una Smart e mi infilo in un bar…cinesi del *****, conquisterete il mondo e ci lascerete tutti in mutande.

“Un caffè ristretto e una brioche alla marmellata”, pare che il concetto di “ristretto” non sia chiaro anche a questa nuova testa di ***** con gli occhi a mandorla, *******.

Riparto e in un attimo sono in via Farini, costretto a passarci perchè trovare un supermercato aperto di domenica pare un impresa epica (e siamo a Milano, non in Burundi); lo stomaco si chiude nel momento in cui il mio sguardo volge verso la strada in cui parcheggiavo ogni sera, mi schiaffeggio il cervello, mi do del ******** e accendo un altra sigaretta col battito cardiaco che aumenta e la bocca secca, nel frattempo un SMS mi riporta il sorriso esattamente come un guerriero che, sulla strada di casa, trova una pozzanghera da cui dissetarsi e non pensa alle sue ossa rotte, ma al fatto che la guerra è finita e alla consapevolezza che non farà la fine di Piero…ecco, CONSAPEVOLEZZA è la frase che accompagna questo periodo.

Mi rendo conto di guidare senza cintura, in eccesso di velocità fumando e rispondendo al telefono…sono un ***** di spot contro gli incidenti stradali (nel frattempo mi gratto pure i coglioni che non si sa mai), tra una bestemmia random e l’altra vedo in lontananza un miraggio: l’Esselunga di viale Jenner aperta.

Trascino le mie ossa con aria flemmatica da tossico in pera, l’occhiale Gucci che mi copre per metà la faccia, il cappuccio in testa, la barba e questo enorme piercing al setto…non credo di avere un aria raccomandabile, me ne fotto e mi avvio a caccia tra le sciure che tastano la frutta come io farei con le loro bocce.

Con la mente annebbiata e digrignando i denti dal nervoso passeggio per le corsie, apro una lattina di Peroni calda e inizio a sorseggiarla…anche seguendo la stessa, identica, noiosa, proteica e dannosa dieta da mesi, oggi infilare nel cestino tutto ciò che mi serve mi sembra un ***** di Sudoku (hai già finito la birra? scarf diocane, fai schifo), trotterello tra le corsie tipo beduino nel deserto alla ricerca del nulla e vengo attirato dal banco salumi dove una cessa obesa mi guarda stravolta senza dire un ***** (forse è meglio se abbasso il cappuccio e tolgo gli occhiali…ma stigrancazzi, suca anche tu).

“‘ngiornoooooooooo!” {nel frattempo sfodero quel ***** di sorriso plastico che sono bravissimo a fare, ma pare non serva a una sega}

“salve, cosa le preparo?”

“un etto e mezzo di bresaola, uno e mezzo di crudo nazionale e…quella scamorza è terrona?”

“no, è lombarda”

“ok, può tenersela”

nel frattempo mi rendo conto di stringere ancora la lattina, ormai diventata una sottiletta, tra le mie rilassatissime mani callose e rotte manco facessi il carpentiere…cola del sangue ma non ci faccio caso, sfoggiando l’ennesimo sorriso plastico alla cessa in sovrappeso lancio quel che resta della Peroni nel mio cestino facendo finta di nulla e asciugo il sangue sulla felpa mentre ‘sta cicciona mi porge il mio pacchetto.

“grazie, arrivederci” {si, nella prossima vita magari}

Torno agli alcoolici, sei Peroni in lattina, una bottiglia di Jack e poi la solita roba…petto di pollo, insalata, tonno in scatola sgocciolato, pomodori, yogurt greco, uova, piadine, mozzarella, succo di frutta, Coca Cola e…un barattolo di proteine e uno di carboidrati in polvere a caso, dato che ci sono anche 12 barrette (il tutto in soli 35 minuti).

Come al solito tento di sedurre la cassiera, ma oggi ottengo scarsi risultati (minchia, quanto faccio cagare stamattina?) e mi chiede il documento quando le porgo la carta di credito…porgendole la mia patente scaduta, tento di salvarmi in calcio d’angolo alzando gli occhiali da sole e facendo il bauscia odioso: “salve, mi occupo di management e guido una BMW”, ovviamente il tutto condito dal mio sorriso plastico alla Johnny Bravo…ma non funziona, *****, avrò gli occhi di un tonno a pinne gialle, ci credo che possa sembrare strano che possiedo una carta di credito senza averla rubata!

Torno in macchina con la coda tra le gambe, metto in moto e riaccendo lo stereo: “Fucked up family-nowhere to turn, kept his feelings inside-soon he’d learn, this boy was always left alone, maybe things would be OK if someone had known”, disattivo i controlli e disegno un cerchio nel parcheggio, dato che oggi mi sento un alieno sono in pieno diritto di fare i cerchi anch’io, *****!

Rientrando in casa il mio coinquilino mi dice qualcosa mentre preparo il pranzo…ok, non ho capito una beneamata sega ma faccio cenno di si con la testa…mangio velocemente ancora col cappuccio in testa, tracanno una birra calda, del Jack Daniels e mi fiondo in camera rispondendo ad un SMS e cercando di capire perchè sono così incazzato col mondo.

Mi butto sul letto e accendo una sigaretta, fissando di nuovo il mio amico soffitto…solo dieci minuti, poi dovrò infilarmi di testa nel cofano della macchina a sistemare un paio di robe.

“stai tranquillo” mi ripeto “stai tranquillo, stasera vedi lei e ti rilassi…stasera…”

e così mi sono svegliato duecento ore dopo, con la sigaretta spenta ancora nella mano e in hangover peggio della mattina.

lei dovevo vederla nel pomeriggio e, come al solito, non ho capito un *****.

la sera, poi, ci ho bevuto sopra con due amici e ho dato il buongiorno a questo lunedì…buongiorno una fava.

“Has everyone all gone crazy?

I think everyone’s all gone crazy!

Has everyone all gone crazy?

I think I’m going-gone-CRAZY!”

 

A noi porci piace

 

Oh a te ti fanno una sega i poeti del Decadentismo.........

Però è triste............