Baulistica & Co - il 3D degli scemi pagliacci

...tutto risolto :-)

 

Buongiorno brutti fanciulli :) /emoticons/smile@2x.png 2x" width="20" height="20" />

 

guardando le prime pagine del thread di Angelo ho trovato una chicca...

DeLo, ma eri compagno di classe di Del Piero?

 

gnam

 

Oggi non dò il buongiorno a nessuno, quindi andatevene af*******!

 

e sticaxxi non ce li metti????

 

Affondata! /emoticons/happy@2x.png 2x" width="20" height="20" />

 

B

 

Piccolo Delo...son tutti cattivi e brutti!!!!

 

mara mi ama

 

e pelosi

 

Claro que si...

 

GIORno.....

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attutti

 

Manuali:Rubare una nave della MSC Crociere

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Sei un ladro fallito che vorrebbe fare carriera? Vuoi diventare il signore del male ma non riesci nemmeno a rubare le caramelle dall'armadietto della cucina? Niente paura: con questo manuale riuscirete a fare un delitto talmente efferato che Diabolik, Lupin e la Banda Bassotti si inchineranno davanti alla vostra abilità. Come fare? Semplice: rubando una nave della MSC Crociere![1]

Indice [nascondi]

1 Perché proprio dell'MSC crociere?

2 Fase 1: Trovare dei complici

2.1 Alcuni marinai ben piantati

2.2 Alcune guardie portuali corrotte

2.3 Uno che sappia pilotare navi

3 Fase 2: Procurarsi il materiale

4 Fase 3: Azione!

4.1 Attacco diretto

4.2 Forza bruta

4.3 Finto sequestro

4.4 Metodo Ibiza

4.5 Metodo Sardo

5 Cosa farne della nave

6 Note

Perché proprio dell'MSC crociere?[modifica]

Ti starai chiedendo "Ma perché proprio una nave della MSC Crociere e non di un'altra compagnia?" Per alcuni semplici motivi:

Poiché il manuale si chiama "Rubare una nave della MSC Crociere", se volevi rubare una nave della Tirrenia di sicuro non capitavi qui;

Perché in questo momento sono in vacanza su una nave della Costa, e non mi va di interrompere la mia vacanza per assecondare dei ladri falliti;

Perché i letti sono più comodi.

Perché MSC mi ricorda troppo Federico Moccia e quel suo stradannato libro.

Fase 1: Trovare dei complici[modifica]

Per gasare i marinai potresti dover ricorrere a metodi poco convenzionali.

Alcuni marinai ben piantati[modifica]

Cosa ti credevi? Di poter riuscire a trascinare via dal porto una nave da 100.000 tonnellate completamente da solo?

Per trovare la manovalanza vi basterà andare nel primo locale notturno vicino al porto; più lo trovate sgangherato, pieno di gente con una benda sull'occhio o una gamba di legno e con una forte puzza di rum, meglio è [2]. Per scegliere i più robusti senza sbagliare dovrete provocare una rissa rovesciando una pinta di rum addosso al primo che viene, scappare, godersi la scena e reclutare i pochi sopravvissuti rimasti.

Alcune guardie portuali corrotte[modifica]

Ovviamente dovrai lasciare meno testimoni possibile: per questo dovrai pagare con alcune mazzette le guardie portuali, affinché facciano finta di niente mentre gli passerete davanti con la nave. Se invece i soldi non ti bastano per accontentare tutti basterà mandare un complice per convincerli garbatamente a stare buoni fino al compimento dell'impresa.

Uno che sappia pilotare navi[modifica]

Se in vita tua eri così impegnato a diventare il signore dei ladri che non hai neanche preso il patentino ti sarà molto utile durante l'azione. Raccomandate al vostro complice di portarsi dietro la patente, o se vi ferma la guardia costiera sono cazzi.

Fase 2: Procurarsi il materiale[modifica]

Se abitate ai piani alti di un condominio evitate di portarvi la nave in salotto, potrebbero succedere alcuni imprevisti...

Adesso che hai messo insieme una banda accettabile bisognerà organizzare un piano, tenendo presente che andare con la tua vecchia cassetta degli attrezzi e un palanchino è il modo perfetto per suicidarsi. Per disporre di materiali all'ultima moda basterà andare al ferramenta sotto casa e prendere in prestito il necessario promettendo di riportarlo l'indomani, forse.

Elenco degli oggetti:

Una padella: Utile come arma per levarvi dalle palle chiunque provi a ostacolarti;

Una barba finta: Molto importante, poiché non dovrete farvi riconoscere da nessuno. In alternativa, se volete rendere più avvincente il sequestro della nave, potete coprirvi la testa con una kefia e fare finta di appartenere ad Al-Quaeda.

Una pistola di liquirizia: Da oggi in sei gusti diversi, costa molto meno di una pistola vera, ma usata bene si ottiene lo stesso effetto. Inoltre far sparire le prove non è mai stato così gustoso.

Un navigatore satellitare: Se sei mai stato su una nave da crociera dovresti sapere che i corridoi sono una moderna evoluzione del labirinto di Cnosso, per cui in assenza di bussole o navigatori si sarà costretti a vagare in tondo per l'eternità.

Un bengala: Per i casi d'emergenza. Nel caso foste così stupidi da perdervi appena lasciato il porto sarete costretti a farvi recuperare e arrestare dalla guardia costiera.

Fase 3: Azione![modifica]

A questo punto siete finalmente pronti per rubare la nave, basta solo usare la fantasia creativa: potete rubarla di notte di nascosto, dirottarla fino a casa vostra o seminare il panico fingendo di essere un terrorista. Se ti va bene, potrai vantarti con gli amici di essere finito in uno speciale del Tg1.

Attacco diretto[modifica]

Il metodo di più facile attuazione: prendete dal cassetto della cucina la padella più grande e pesante che riuscite a trovare. Appostatevi al porto e aspettate che l'obiettivo ormeggi e cali le passerelle. A questo punto Lanciatevi dentro la nave urlando Banzai! e cercate la cabina di pilotaggio, facendo strage a suon di padellate contro chiunque provi ad ostacolarvi. Sfondate la porta della cabina con un calcio e stendete il capitano con una padellata. Sciogliete gli ormeggi, partite e ripulite i pavimenti dalla scia di cadaveri che avete creato nella vostra furia.

Pro: Anche un idiota sarebbe capace di farlo.

Contro: Anzi, solo un idiota.

Forza bruta[modifica]

Per questo metodo avrete bisogno di un centinaio di Tir e di circa 200 000 complici. Aspettate la notte e recatevi al porto con tutta la truppa. Fai disporre i marinai intorno alla nave prescelta, sciogli gli ormeggi e dai loro il ritmo mentre sollevano la nave dal molo e la agganciano ai Tir. Guida i Tir fino a casa e fai deporre dai marinai la tua nuova nave da crociera nel giardino.

Pro: Potrai goderti la tua nave senza allontanarti troppo da casa.

Contro: Potreste dare nell'occhio.

Un travestimento perfetto per l'occasione.

Finto sequestro[modifica]

Il metodo più avvincente: Recatevi al poligono di tiro e registrate una gara di tiro al piattello. Poi cercate una radiosveglia digitale con i numeri rossi. Prendete la vostra pistola di liquirizia, travestitevi e imbarcatevi sulla nave.

Quando sarete in mare aperto cercate un modo per attirare il capitano fuori dai posti di comando, lamentandovi del fatto che la vostra scheda magnetica non apre la cabina. Quando sarà da voi puntategli la pistola di liquirizia, bestemmiando in dialetto Emiliano stretto e sbraitando almeno ogni due minuti "Allah Al-ackbar". Rinchiudete tutti i passeggeri in uno sgabuzzino e fate partire la registrazione degli spari. Quando saranno abbastanza terrorizzati falli uscire e accendi la radiosveglia davanti ai loro occhi. Aspetta che tutti se la facciano sotto e si buttino in mare per istinto di sopravvivenza, poi manda il motore al massimo e scappa prima di essere scoperto continuando ad osannare Allah.

Pro: Probabilmente ti guadagnerai la stima di Allah e 72 vergini.

Contro: In caso di passeggeri Emiliani sarai scoperto e perculato in meno di un minuto.

Metodo Ibiza[modifica]

Per questo metodo si consiglia l'uso di paraocchi. Imbarcatevi sulla vostra preda con passaporto e documenti falsi. Aspettate l'ora di pranzo, quando il capitano uscirà dalla cabina, narcotizzatelo e rinchiudetelo nello sgabuzzino. Dirottate la nave e navigate verso Ibiza. costeggiate l'isola e cercate una spiaggia di nudisti ben affollata, sbarcate sulla spiaggia e aspettate che l'istinto animalesco dei passeggeri li porti fuori dalla nave. Buttate sulla spiaggia anche il capitano e salpate lontano con la vostra nave.

Pro: Puoi prendertela con comodo prima di partire.

Contro: molto probabilmente causerai un incidente diplomatico che scatenerà la terza guerra mondiale, per poi essere dichiarato ricercato in 188 paesi.

Metodo Sardo[modifica]

Per questo metodo è necessario vestirsi come tuo nonno e portare in giro una mandria di pecore mentre bestemmiate e mangiate fichi d'India. Con la vostra banda formata da Puffi e nanetti da giardino infiltratevi negli oblò usando un rampino legato a una corda. Infiltratevi nella cabina di comando e immobilizzate il capitano facendogli annusare del pecorino sardo. Poi corrompete i camerieri in modo che servino Mirto e Fil u' Ferru a tutti i passeggeri. Quando tutti si sono ubriacati assalite la ciurma con la vostra mandria di mufloni e dirottate la rotta fino ad arrivare a Cagliari, dove vi vestirete di blu e rosso e inizierete ad urlare frasi sconnesse che finiscono tutte per "u".

Pro: Oltre alla nave avrete una montagna di lana.

Contro: Vedi Metodo "Finto sequestro".

Cosa farne della nave[modifica]

Ecco finalmente la tua nave esposta in giardino!

Rubare una nave della MSC Crociere potrà portarti innumerevoli vantaggi:

Innanzitutto, crociere gratis 365 giorni all'anno;

Se siete ricercati dalla polizia potrete usare la nave per fuggire;

Potrete intraprendere la carriera da scafista e guadagnare alle spalle dei poveri immigrati clandestini;

Sarà molto utile per scappare da un compito in classe;

Potete tirarla in secca, portarla a casa ed esporla come trofeo in giardino o in salotto.

Avrete tutte per voi migliaia di stanze da letto, una sala giochi, bar, ristoranti, sale da ballo, bordelli e bische, tutto al costo di zero Euro.

Note[modifica]

 

Mara ridimensiona la firma! Caxxo non mi và di segnalarti!

 

grazie sardinia, il capo m'ha sgamato che sto cazzeggiando xD /emoticons/laugh@2x.png 2x" width="20" height="20" />

 

hai rubato la nave???