...che ad una donna potrebbero far preferire un cetriolo ad un uomo 10. il cetriolo, volendo, lo si può mangiare 9. quando lo compri, puoi prima vederlo e toccarlo prima di decidere se portartelo a casa 8. sai sempre dove il tuo cetriolo è stato, prima 7. non importa quanti anni hai, puoi sempre trovarti un cetriolo fresco 6. il cetriolo accetta che tu la mattina vuoi essere lasciata in pace 5. un cetriolo non ti chiederà mai di mettere biancheria di cuoio e di farti frustare 4. il cetriolo non chiederà mai: "sono il migliore?" 3. il cetriolo non chiederà mai: "sono il primo?" 2. i cetroli rimangono duri per tutta la settimana 1. i cetrioli non lasciano in giro le loro mutande sporche
Nei avrei un altra di lista, ma non so se viola il regolamento... Il titolo è "Ecco cosa vorrebbero farci credere i film porno" Che faccio, posto?
Ecco cosa vorrebbero farci credere i film porno 1 Le donne portano i tacchi alti a letto 2 Gli uomini non sono mai impotenti 3 Dieci secondi di cunnilingus sono più che soddisfacenti 4 Se un estraneo scopre una donna intenta a masturbarsi, lei non si mette a gridare ma piuttosto insiste per fare sesso con lui 5 Alle donne piace fare sesso con uomini brutti e di mezza età 6 Le donne vengono sempre nello stesso momento degli uomini 7 Tutte le donne fanno rumore quando scopano 8 Quelle tette sono vere 9 Gli uomini dicono sempre "Oh, yeah" quando vengono 10 Se poi sono in due si "danno il cinque" (e la donna non obietta) 11 La doppia penetrazione fa sorridere le donne 12 Gli uomini asiatici non esistono 13 Se trovi un ragazzo e la sua fidanzata che si accoppiano dietro ai cespugli, lui non ti picchia a sangue quando cerchi di farti la sua fidanzata 14 C'e una trama 15 Quando la tua ragazza ti becca a letto con la sua migliore amica si arrabbia per un attimo e poi fa sesso con tutti e due 16 Le donne non hanno mai mal di testa o mestruazioni 17 Le donne sembrano sempre piacevolmente sorprese quando slacciano i pantaloni di un uomo e ci trovano un ***** 18 Gli uomini non devono chiedere 19 Alle donne piace limonare insieme subito dopo aver fatto un bocchino 20 Le donne si portano sempre dietro qualche fallo di gomma di dimensioni mostruose. 21 Le governanti sono felici di salire sulle scale per pulire oppure raccogliere le cose sparse sul pavimento. 22 I bianchi e i neri vanno sempre d'accordo. 23 I divani costano pochissimo 24 Ogni donna ha una migliore amica bisex e nimfomane. 25 I profilattici e le spirali non li hanno mai inventati . 26 Non c'è bisogno di fare regali o invitare a cena una donna: dopo 3 minuti che l'hai conosciuta è già nuda nel tuo letto. 27 La vaselina non serve a niente. 28 Durante un'orgia di 2 ore se qualcuno ha bisogno di fare pipì, la fa addosso a qualcuno suscitando l'ammirazione dei presenti. 29 I guardoni e i maniaci sono considerati alla stessa stregua dei filosofi o degli ingegneri. 30 Quando si mangia le posate cadono sempre per terra e ci vogliono almeno 7-8 minuti per raccoglierle. 31 E' sempre estate e fa sempre caldo. 32 Le donne hanno pochissimi peli pubici. 33 Per far godere di più le donne, gli uomini si schiaffeggiano il culo gridando "oinzen oinzen". 34 Sui tavoli da biliardo non si gioca a biliardo 35 Sulla schiena delle donne, gli uomini riescono a fare un quadro di Mirò 36 Essere frustati fa benissimo. 37 Se la serata è noiosa c'è sempre qualche donna disposta a infilarsi qualche oggetto insolito nell'utero per ravvivare l'ambiente. 38 Gli attori hanno fatto tanti anni di gavetta prima di avere una parte in questi film. 39 Gli idraulici si accoppiano tantissimo. 40 Le segretarie sono tali perchè sanno fare bene i bocchini. 41 I capi sono tali perchè amano farsi fare i bocchini.
...da tenere a mente 10 - i latitanti sono persone che non vogliono farsi trovare, non poligoni con moltissime facce 9 - non è vero che un maialetto non dorme mai 8 - per comporre una melodìa non è indispensabile essere una vergine 7 - i genitori di uno scorfano non muoiono durante la sua nascita 6 - la fregata non è un'unità navale sottratta al nemico 5 - lo sfigmomanometro non è uno strumento per la misurazione manuale della sfiga 4 - il fustagno è un tipo di tessuto, non un metallo passato a miglior vita 3 - contrariamente a quanto si pensa, l' arringa non è un pesce molto loquace 2 - i persiani sono individui molto scrupolosi, e non è vero che abbiano l'abitudine di perdere i loro buchi del qlo 1 - per la maggior parte delle persone, doveri significa "andò stavi ?"
90 Buoni motivi per cui una birra è meglio di una donna 1. Ad una festa, una birra non se ne va insieme ad altre sue amiche birre... 2. Di una birra, si sa esattamente al centesimo quanto verra' a costare... 3. La birra ha la stessa faccia sia la sera che al mattino... 4. La birra e' sempre buona... 5. Esistono le casse di birra... 6. L'etichetta si toglie molto piu' facilmente dei vestiti... 7. L'etichetta e' gia' compresa nel prezzo... 8. Le macchie di birra si possono pulire... 9. Quando ne hai finita una, puoi pensare ad un'altra birra... 10. La birra non si riempie, si svuota... 11. Non devi lavare una birra, affinche' abbia un buon sapore... 12. Sei sempre sicuro di essere il primo che si fa la tua birra... 13. Puoi dividere una birra con gli amici... 14. Puoi farti una birra diversa ogni notte e non sentirti in colpa... 15. La birra non ti fa incazzare... 16. Non ti rimarrano mai segni di birra sulla guancia... 17. La birra non si lamenta mai che le cinture di sicurezza sono troppo strette... 18. La birra non si lamenta mai se tu la porti dove vuoi tu... 19. Non devi mai servire una birra... 20. La birra non ha bisogno di molto spazio nel WC... 21. La birra non ti dice di svuotare il bidone delle immondizie... 22. La birra non ti dice di tagliare l'erba del prato... 23. La birra non ti dice di andare a fare la spesa... 24. La birra non ti dice di diventare vegetariano... 25. La birra non ti dice che il calcio fa schifo, per chissa' che motivo... 26. La birra non urla per piccolezze come il coperchio del cesso alzato... 27. La birra non chiede mai di cambiare canale... 28. La birra va giu' velocemente... 29. La birra e' sempre paziente e non litiga mai... 30. La birra non ha morale... 31. La birra non ha una madre... 32. La birra non ha un avvocato... 33. La birra si tiene facilmente in mano... 34. La birra non ha mai le mani o i piedi freddi... 35. La birra spesso ne sa piu' di computer di una donna... 36. La birra non ha mai mal di testa... 37. La birra e' sempre pronta ad andarsene quando c'e' una festa... 38. La birra e' sempre molto bagnata... 39. La birra non e' mai sovrappeso... 40. La birra non si lamenta del campionato di calcio... 41. La birra non si lamenta se vedi i film con Charles Bronson o Chuck Norris... 42. La birra non si lamenta se vedi i film con Deborah Caprioglio o Cicciolina... 43. La birra non si preoccupa di sporcarsi... 44. La birra non si interessa di quando torni a casa... 45. La birra non ti trasmette malattie quali Herpes ecc... 46. La birra non ti puo' distruggere l'automobile... 47. La birra si puo' degustare ogni giorno del mese... 48. La birra non vuole automobili col cambio automatico... 49. La birra non arriva mai tardi... 50. La birra non ti lascia mai a secco (in bianco...) 51. La birra non abita con la sua mamma... 52. La birra non dice le bugie... 53. La birra non ti considera mai un pervertito sessuale... 54. La birra non fuma in macchina... 55. La birra non dice mai di no... 56. La birra non ti porta mai in chiesa... 57. La birra non urla... 58. La birra non impazzisce una volta al mese... 59. La birra non ti dice "zitto che svegli i bambini"... 60. La birra non urla se qualcuno entra nella stanza... 61. La birra non porta le mutande... 62. La birra non consuma carta igienica... 63. La birra non vuole la parita' di diritti... 64. La birra non metterebbe mai la benzina piu' scadente nella tua macchina, per risparmiare pochi centesimi... 65. La birra non si attende complimenti... 66. La birra aspetta sempre paziente in macchina... 67. La birra non cambia mai idea... 68. La birra non ti dira' mai di andare a vedere un film svedese... 69. La birra non ti dira' mai di prendere su i tamponi, prima di andare a fare la spesa... 70. La birra non si incazza, se vicino hai altre birre... 71. La birra non si incazza se arrivi a casa ubriaco... 72. La birra non ti dice mai "mangia che fa bene"... 73. La birra non si incazza, se un giorno ne scegli un'altra... 74. La birra non scappera' mai con la tua carta di credito... 75. La birra non dira' mai, vedendo un bambino, "che carino!"... 76. Una birra sterile e' una buona birra... 77. La birra non si preoccupa del tuo stile di guida... 78. La birra non si preoccupa, se mentre guidi fai passare un altro o non lo fai passare... 79. La birra non dice niente se stai fuori tutta la notte... 80. La birra si puo' riempire facilmente (quando e' vuota) 81. Puoi portare sempre una birra al bar... 82. La birra si puo' bere in ogni occasione... 83. Quando cambi birra, non devi pagare gli alimenti... 84. Quando te ne fai tanta, hai sempre un buon umore... 85. Quando prima la guardi, e poi dici che te la vuoi fare, la birra non si mette a urlare... 86. Quando hai finito con la birra, hai ancora i soldi della cauzione per la bottiglia... 87. Quando hai finito con la birra devi solo buttare via la bottiglia... 88. Quando hai finito con la birra devi solo prenderne un'altra... 89. Quando hai finito la birra, ti senti bene ancora per un po'... 90. Quando hai finito con la birra, la butti via...
Up Leggi di Murphy 1. Le migliori scelte saranno fatte a caso, saranno irriproducibili e non avranno alcun seguito positivo, rassegnati e scegli con serenità. 2. Le scarse possibilità d'indovinare la collocazione del calzino disperso sono inversamente proporzionali al tempo a disposizione e alle eventuali soluzioni. 3. Indossando un calzino non è possibile determinare dove possa trovarsi l'altro. 4. Ricordi; più sono spiacevoli più a lungo li ricorderai. 5. Tutto funziona solo quando non deve. 6. Se nell'ambiente locale riesci a fare una demo del tuo prodotto, sii sicuro che avrai dei problemi quando farai la demo presso il cliente. 7. La probabilità che la tua connessione ad internet non funzioni è direttamente proporzionale alla tua necessità di usufruirne. 8. Le probabilità che un treno ritardi, e il numero di minuti del suddetto ritardo, sono strettamente correlati e direttamente proporzionali alla quantità e alla qualità degli impegni improrogabili e urgenti della maggioranza dei passeggeri. 9. Se ti viene il dubbio su quale fila occupare non andare in affanno tanto sarà sempre la più lenta! 10. La legge è uguale per tutti...quella di Murphy
11° legge di Murphy /emoticons/biggrin@2x.png 2x" width="20" height="20" /> Legge di Murphy - Se qualcosa può andar male, lo farà. Legge di Murphy sulle burocrazie - Se qualcosa può andar male, lo farà in triplice copia (e si dovranno apporre le marche da bollo) Se hai un problema che deve essere risolto da una burocrazia, ti conviene cambiare problema. I cretini sono sempre più ingegnosi delle precauzioni che si prendono per impedir loro di nuocere. Le cose vengono danneggiate in proporzione al loro valore. Il primo posto dove cercare una qualsiasi cosa è l'ultimo in cui ci si aspetta di trovarla. Per pulire una cosa, bisogna sporcarne un'altra......ma si può sporcare tutto senza pulire niente. Se un problema necessita di assoluta concentrazione, simultaneamente interverrà una distrazione assolutamente irresistibile. Non si può mai fare una cosa sola. Non si può neanche fare una cosa alla volta. Nessuno è veramente brutto come nella foto del passaporto. Se qualcosa ha un solo prezzo, sarà un prezzo assurdo. L'intensità del prurito è inversamente proporzionale alla sua raggiungibilità. Murphy era un ottimista /emoticons/biggrin@2x.png 2x" width="20" height="20" />
...realmente apparse qua e là... 10: Si è spento l'uomo che si era dato fuoco ieri. (Giornale di Sicilia) 9: Vedovo vende organo inutilizzato. (La Gazzetta di Nonantola) 8: Regalo cucciolo di mastino docile e affettuoso, mangia di tutto, gli piacciono molto i bambini. (L'Occhio del Cittadino) 7: Conferma della FIGC: il fallo da dietro è da espulsione. (Corriere dello sport) 6: Questa macelleria rimane aperta la domenica solo per i polli. (nella pubblicità di un negozio) 5: Gli Insegnanti che hanno un buco lo devono mettere a disposizione del Preside. (Circolare di un Preside relativa agli orari delle lezioni). 4: Pompini a raffica. (Pompini era un giocatore dell'Ascoli, il titolo era della Gazzetta dello sport) 3: Si affitta abitazione al terzo piano. La signora del secondo la fa vedere a tutti. (Inserzione in una strada di Trapani) 2: "Ill.mo Signor Provveditore, desidero conoscere i criteri adoperati per la graduatoria, secondo la quale cui l' Insegnante che l' anno scorso me l'avete messo di dietro adesso me lo ritrovo davanti." (Lettera di protesta inviata da un Insegnante al Provveditore). 1: Che Egli sia benedetto, ieri è deceduto il Cavalier Luigi Fotte, inconsolabile la moglie Giuseppina Fotte con i parenti tutti. (Necrologio).
...di una giornata canonica da spiaggia :wink: da donna: 1) arrivare in spiaggia e tirare via il pareo. 2) guardarsi intorno in cerca di qualche occhio maschile che la guardi in modo da sentirsi gratificata e bella (reazione "micetta lusingata e fiera" se l'occhio è di un esemplare maschile gradito, più spesso da "ho messo un piede nella c..ca" se non lo è). 3) ricoprirsi di tre strati di olio con mano esperta. 4) sdraiarsi e tirare fuori dalla borsa: cronaca vera, oggi, chi, domani, dipiù, estate VIP, amori VIP, e dire: "cavolo ho dimenticato il mio armony a casa". 5) guardarsi nuovamente intorno in cerca di un occhio sfuggente per sentirsi gratificata e bella. 6) guardare i quli di tutte le altro donne e chiedere al marito/ragazzo: "secondo te quella ha un qulo più grande o più piccolo del mio". 7) fare il toto cellulite quando vede una nuova donna che si avvicina col pareo indosso. 8) (finalmente) alzarsi ed andare vicino all'acqua, mettere un piede in mare e dire: "è fredda!", quindi ritrarre il piede dall'acqua come un inglese potrebbe ritrarlo da una saponetta. 9) chiamare la sua migliore amica che è al lavoro per farle sapere che è rilassata e che il mare è stupendo e che è pieno di pacchi tariffa PPTT XL bollino rosso. 10) tornare a casa. da uomo: 1) arrivare in spiaggia correndo e tuffarsi sulla sabbia a pancia in giù per mascherare l'erezione (ricordarsi che la cottura consigliata per i wurstel è di 5-6 minuti). 2 ) guardarsi intorno in cerca di una lattina di birra e di qualche altro maschio con cui fare comunella. 3) non mettersi la crema perchè "sono tutte cazzate da donna". 4) correre ridendo come un elefante idiota verso il mare riempiendo di sabbia chiunque. 5) tuffarsi ed improvvisare una partita di pallavolo con altri maschi allo sbando. 6) stufarsi di giocare a pallavolo e iniziare a giocare "alla mutandata". 7) annoiati dalla mutandata, dirigersi in branco sulla spiaggia e realizzare un enorme caz.zo di sabbia per ingannare il tempo, sbirciando i bikini migliori di sottecchi. 8) tornare in acqua come un ippopotamo e facendo finta di nuotare fare una pisciatina con doppio brividino finale. 9) mettersi la maschera e fare un giro per vedere un po di culi femminili in immersione, indi rimanere in acqua per 2 ore per far scendere l'erezione. 10) uscire dal mare e ricoprirsi di 22 strati di latte doposole lenitivo e di 5 strati di foille per lenire le ustioni di 3° grado provocate dal troppo sole senza crema protettiva, cercando le coccole della compagna come un bimbo di 3 anni (esagerando).
...aggiungerei il russare rumorosamente con bava che scende .... Sorridere alle single mentre la moglie guarda altrove....
