...che le adolescenti si domandano, corredate di possibili risposte [mia personale erudizione, a dimostrazione che le sale di attesa dei dentisti sono piene zeppe di testi contenenti badilate di cultura (cit. roberto "freak" antoni")] p.s. per il dentista giuseppe p.: ti ho rubato io l'ultimo numero di cioè, così impari a licenziare l'assistente bona 10. D.: ho dodici anni, sono alta 1,56 ed ho un seno quasi impercettibile, ma nel resto del corpo sono ben sviluppata. mia mamma è più bassa di me e mio padre è alto circa 1,72. quando potranno venirmi le prime mestruazioni ? (Scilla95) R.1: chiama lo 166 666 6 scema: le nostre cartomanti saranno lietissime di dirimere ogni tuo dubbio ! R.2: come posso risponderti, se non mi dici il codice fiscale di tua zia ? 9. D.: ho 13 anni, sono troppo magra; vorrei sapere quali sono i cibi che fanno crescere il seno e le gambe. (Magrina94) R.1: le lasagne... e se non cresce un caxxo almeno ti sazi ! R.2: la cioccolata... un quintale a settimana e ti verranno brufoli ovunque; con un po' di fortuna, quelli sul petto potrai spacciarli per tette. 8. D.: è vero che ai ragazzi lo sperma fuoriesce solo di notte ? (Curiosa96) R.1: ma per chi li hai presi, questi poveri ragazzi, per dei predatori notturni ? R.2: sì, ma solo nelle notti di luna piena. 7.: D.: ho provato a mettere un assorbente interno, ma non sono riuscita a farlo entrare: è perché sono vergine o perché non sono normale ? (Strettina95) R.1: hai provato a toglierlo dalla confezione ? R.2: sei sicura di avere beccato il buco giusto ? 6. D.: è possibile fare l'amore quando una ragazza è vergine ? (D.V.98) R.1: no, devi aspettare finchè il cervello non è ben formato. R.2: solo se la notte prima ti è apparsa la tua mamma in sogno dandoti il permesso. 5. D.: io e le mie amiche ci siamo sempre chieste: le donne primitive avevano il ciclo ? e come facevano senza assorbenti ? (GiovaniDubbiose) R.1: usavano uno stegosauro. R.2: c'era il negozio di protoassorbenti di fred flinstone. 4. D.: è vero che se il ciclo arriva dopo i 14 anni non si possono avere figli ? (Disperata96) R.1: no, però è vero che se arriva un motociclo prima dei 14 ti multano ! R.2: naturalmente sì. e se arriva dopo i 18 anni si acquistano dei superpoteri mirabolanti ! 3. D.: è vero che per far crescere il seno bisogna mangiare molti funghi ? (Anonima99) R.1: mah, forse con quelli porcini... R.2: sì, ma solo un tipo di fungo, il peyote, fungo allucinogeno messicano: provalo e vedrai le tue tette microscopiche diventare due mongolfiere ! 2. D.: salve, sono una vostra affezionata lettrice che da un po' di tempo ha una voglia matta di fare l'amore e ci pensa sempre: è normale ? (Lisa96) R: 338/80803456584, previo invio tua foto in bikini. 1. D.: cara dottoressa merope, ho una curiosità: una ragazza vergine che fa l'inseminazione artificiale rimane ancora vergine ? se sì, quando partorirà, non essendoci stata la rottura dell'imene, il bambino potrà nascere normalmente ? in questo caso, c'è il rischio di perdere la verginità ? se sì, vuol dire che e meglio partorire con il cesareo? (Incasinata95) R.1: posso scegliere la busta numero 2 ? R.2: c'è la domanda di riserva ?
10 cose per cui meno male che il 2009 se ne va 10. Al 59° festival della canzone italiana trionfa una giovane promessa oramai diventata una star internazionale... com'è che si chiama? 9. Un terremoto sconvolge l'Abruzzo; molti degli edifici crollati erano stati letteralmente costruiti con la sabbia 8. Sempre più presente nelle cronache del bel paese la soubrette () Belen Rodriguez... 7. ...a impalmarla è Sir Fabrizio Corona 6. Grave crisi esistenziale di Elisabetta Canalis dopo che per 3 giorni consecutivi l'edizione serale di Studio Aperto non si occupava di lei; ma la bella sarda non si dà per vinta 5. Quando a Messina sono state costruite le case nessuno prevedeva che un giorno si sarebbe messo a piovere 4. Per il decimo anno consecutivo le nostre giornate saranno allietate dal Grande Fratello 3. Il premier Berlusconi rilancia il partito dell'amore e predica bontà 2. Entusiasta, il Senatore di Pietro accoglie l'invito 1. Alessia Marcuzzi, in stile RaiSat Nettuno, dà lezioni di bon ton :rosethink
10 cose-10 anni Novembre 2000 - elezioni alla presidenza americana (G.W. Bush/Al Gore) 11 settembre 2001 2002 Jacko mostra alla stampa il figlio... 2003 Fine del regime di Saddam Hussein 2004 il massacro della scuola di Beslan 2005 L'uragano Katrina 2006 non c'è bisogno di didascalie 2007 Benazir Buttho uccisa in un attacco terroristico 2008 Il crack Lehman Brothers 2009 alle presidenziali americane eletto Barack Obama Fonte corriere.it
10 premi 2009 di Beppe Severgnini fonte Corriere.it 10. Premio «Linguisti inconsapevoli» Ex aequo tra la signorina Noemi Letizia, per una nuova accezione dell'aggettivo «notorio» («Prima non potevo fare delle cose perché non ero notoria») e l'on. avv. Niccolò Ghedini per l'introduzione di «utilizzatore finale», termine che ormai spopola, dalle polisportive agli asili-nido. Maestra: «Federico, hai preso tu la merenda di Valentina?». Federico (con la bocca piena): «Assolutamente no. Sono solo l'utilizzatore finale». 9. Premio «Parole crociate» Al quotidiano La Padania che, per difendere il Cristianesimo, si chiede se Dionigi Tettamanzi sia «un vescovo o un imam». Perplessità a Teheran. 8. Premio «Dieci anni dopo» A Massimo D'Alema, che dopo aver mancato la poltrona di ministro degli Esteri europeo, sta studiando il modo di far perdere al Partito democratico tutte le regioni italiane, migliorando il suo record personale, stabilito nel 2000. 7. Premio «Corsi e ricorsi» A Roberto Bettega, che tornando alla Juventus, ha detto: «Voglio dare il mio contributo affinché la macchina riprenda a girare». Dobbiamo preoccuparci? 6. Premio «Pesca d'altura» A Elisabetta Canalis, che ritirata la lenza, non voleva credere ai suoi occhi: un giorgetto cluneiforme! 5. Premio «Nessuno è perfetto» All'onorevole Fabrizio Cicchitto che, dopo l'aggressione al presidente del Consiglio, nel giorno in cui il Parlamento doveva dar prova di autocontrollo, ha perso il suo. 4. Premio «Mi spezzo ma non m'impiego» A Fabrizio Corona, che nella sua lunga sfida al codice penale e al ridicolo, quest'anno ha incassato una sonora sconfitta da entrambi. 3. Premio «Anche no» A Letizia Moratti, sindaco di Milano, che ha deciso di intitolare una via o un giardino a Bettino Craxi. Scusi, ma non è stato condannato in nome del popolo italiano? 2. Oscar per la coerenza Michael Schumacher, dopo aver annunciato il ritiro e il suo eterno amore per la Ferrari, torna improvvisamente giovanotto e s'accasa con la Mercedes. Luca di Montezemolo deve sentirsi come certe mogli sue coetanee. Ma, come loro, abbia pazienza: ci sarà da ridere. 1. Palma d'oro per la gratitudine José Mourinho. Non contento della notorietà, dello stipendio faraonico e della squadra che gli hanno messo a disposizione in Italia, giura di non veder l'ora di tornare in Inghilterra. I tifosi interisti, commossi, stanno organizzando una colletta per acquistare il biglietto aereo.
MANUALE DELL’ALCOLISTA 1. Sintomo: Piedi freddi e umidi Causa: Hai afferrato il bicchiere secondo un angolo di presa non corretto Soluzione: Gira il bicchiere fino a che la parte aperta rimanga verso l’alto 2. Sintomo: Piedi caldi e bagnati Causa: Ti sei pisciato addosso Soluzione: Vai ad asciugarti nel bagno più vicino 3. Sintomo: La parete di fronte è piena di luci Causa: Sei caduto di schiena Soluzione: Posiziona il tuo corpo a 90° rispetto al pavimento 4. Sintomo: Hai la bocca piena di cenere di sigarette Causa: Sei caduto con la faccia in un posacenere Soluzione: Sputa tutto e sciacquati la bocca con un buon Gin-tonic 5. Sintomo: Il pavimento è torbido e sbiadito Causa: Stai guardando attraverso il bicchiere vuoto Soluzione: Riempi il bicchiere con un buon Gin-tonic 6. Sintomo: Il pavimento si sta muovendo Causa: Ti stanno trascinando per terra Soluzione: Domanda per lo meno dove ti stanno portando 7. Sintomo: Il riflesso della tua faccia ti guarda con insistenza dall’acqua Causa: Hai la testa nel cesso e stai cercando di vomitare Soluzione: Metti il dito in gola 8. Sintomo: Senti che la gente intorno parla producendo un misterioso eco Causa: Stai tenendo il bicchiere sull’orecchio Soluzione: Smettila di fare il pagliaccio 9. Sintomo: La discoteca si muove molto, la gente è vestita di bianco e la musica è molto ripetitiva Causa: Sei in ambulanza Soluzione: Non ti muovere: possibile coma etilico o congestione alcolica 10. Sintomo: Tuo padre è molto strano e i tuoi fratelli ti guardano con curiosità Causa: Hai sbagliato casa Soluzione: Domanda se per caso sanno dove abiti 11. Sintomo: Un enorme fuoco ti acceca la vista Causa: Sei per strada sbronzo… ed è già giorno Soluzione: Cappuccio, cornetto ed una buona dormita.
10 notizie curiose 10. Culo grosso: tutta salute L’australiano Courier-Mail riferisce di una ricerca condotta alla Harvard Medical School che dimostrerebbe come il particolare tipo di grasso che va a formare il culo grosso potrebbe avere effetti benefici in termini di salute. I ricercatori hanno dimostrato che i lipidi estratti dai sederi “esagerati” avrebbero un effetto positivo sull’utilizzo nel corpo dell’insulina – almeno nei topi – costituendo una linea di difesa contro l’insorgere del diabete di “tipo 2” e anche contro certi disturbi cardiaci. Secondo uno dei ricercatori, il Dr. Ronald Kahn, il fenomeno identificato proverebbe che il grasso in più non fa sempre male. 9.Epidemia di tette grosse L’australiano Sunday Telegraph dà notizia dello straordinario incremento nel Paese delle dimensioni medie dei seni femminili. A partire dagli anni ’50, quando la “coppa” più comune era la “B”, si è saltato in avanti di tre misure. Oggi la coppa di reggiseno più commercializzata in Australia è la ben più ampia “DD”. E siccome la crescita nel mercato è maggiore nelle misure più “forti”, c’è qualche produttore che consuma mezzo alfabeto per lanciare l’indescrivibile taglia “K”. Le cause più citate del trend sarebbero da una parte un aumento generalizzato dell’obesità e, dall’altra, l’impatto del consumo degli ormoni conseguente all’adozione su larga scala della pillola anticoncezionale. 8. Evirato da procione The Sun riferisce della disdicevole avventura capitata al russo Alexander Kirilov, di 44 anni, quando, evidentemente sotto l’influenza dell’alcool, ha tentato di stuprare un procione. L’animale, per niente divertito, gli ha staccato a morsi il membro maschile. I chirurghi plastici stanno tentando di salvare il salvabile, ma un amico dell’uomo ha detto al giornale: “Gli hanno comunicato che potranno rimetterlo in funzione, ma non possono riattaccare ciò che il procione ha portato via… Quella parte è andata per sempre”. 7. Pipistrelli si fanno i pompini La rete televisiva americana MSNBC informa di un’importante ricerca del Guangdong Entomological Institute, di Guangzhou, Cina, secondo la quale i pipistrelli della specie Cynopterus sphinx praticano comunemente – e con grande entusiasmo – il sesso orale. L’equipe scientifica cinese ha trovato che nel 70% degli amplessi da loro osservati la femmina ha ritenuto di stimolare il proprio partner con l’atto volgarmente noto come “pompino”. Tale abitudine era stata finora riscontrata solo tra gli esseri umani e gli scimpanzé bonobo e non se ne conoscono le motivazioni: “E’ difficile fornire ipotesi riguardo allo scopo funzionale”, ha detto uno dei ricercatori, Libiao Zhang, “Abbiamo tenuto molte riunioni per discuterne”. 6. Seghe cura per febbre da fieno E’ primavera e il pensiero volge alla febbre da fieno, epidemica in questa stagione. Giunge però una buona notizia per i maschi che ne soffrono. Secondo un ricercatore della Tabriz Medical University, il neurologo Sina Zarrintan, il sintomo più fastidioso dell’afflizione, il naso chiuso, può essere efficacemente combattuto attraverso un oculato ricorso alla seghe. La masturbazione maschile determinerebbe infatti una reazione del sistema nervoso che ha l’effetto di restringere i vasi sanguigni, liberando i passaggi respiratori. Lo studioso iraniano suggerisce di calibrare la frequenza dell’intervento in rapporto alla severità dell’attacco allergico. Ne dà notizia l’autorevole New Scientist. 5. Pornodiva dà tette in affitto La testata moscovita Pravda – il cui nome, ricordiamo, significa “verità“ in russo – dà notizia della pornodiva nazionale Anna Morgan, che avrebbe affittato come spazio pubblicitario il suo ampio seno a una casa di videogiochi. In cambio di $500mila, la giovane concederà l’uso delle sue tette alla WoW Gold per due anni. Le mammarie della donna ospiteranno un tatuaggio che promuoverà i giochi venduti dalla società. Secondo i suoi dirigenti, l’investimento è coerente con il target maschile che acquista prodotti per computer. Contano su una larga esposizione del materiale promozionale in quanto la Morgan partecipa con ruoli importanti a oltre cinquanta filmini a luci rosse all’anno. 4. Vedova nera stupra 10 uomini La testata Moscow News riferisce dell’incriminazione di una tale Valeria K, una russa di 32 anni residente nella città di Tambov, per avere drogato e stuprato dieci maschi. La donna, che i cronisti moscoviti hanno naturalmente ribattezzato la “Vedova nera”, avrebbe intontito le sue vittime con la clonidina, un farmaco che sopprime il funzionamento del sistema nervoso centrale, per poi commettere in tutta tranquillità le sue nefandezze. Dei dieci stuprati finora identificati, nove hanno sporto denuncia. Il decimo rifiuta di farlo e dice: “E’ stata grande… A me piacciono le donne focose. Vorrei solo non avesse usato la clonidina”. 3. Ascelle al gusto cacio e cipolla Il Telegraph riferisce che i ricercatori della società Firmenich, di Ginevra, Svizzera – attiva nel settore profumiero – avrebbero determinato che le ascelle delle donne sanno prevalentemente di cipolla e quelle degli uomini di formaggio. Questo nel caso di ascelle “fresche”; non è stato preso in considerazione il sudore “stagionato”. Ad ogni modo, i tecnici svizzeri hanno analizzato dei campioni di sudore prodotti da entrambi i sessi dopo un passaggio in una sauna o su una cyclette, trovando che la sudorazione femminile è caratterizzata da composti di zolfo mentre quella maschile è dominata dagli acidi grassi. Nel giudizio di “un’équipe di testers indipendenti”, è l’odore delle ascelle femminili ad essere il più sgradevole. 2. Ballo vietato per frattura del pene News Corp Australia riferisce dei tentativi del Governo della Giamaica di vietare un popolare ballo dai forti e violenti contenuti erotici perché può portare alla “frattura del pene” di chi lo pratica. Il “daggering” – che significa più o meno “stilettamento” – si basa sull’energica simulazione dell’atto sessuale a suon di musica e in tutte le posizioni immaginabili. A volte si trascende però e secondo la fonte è triplicato nell’ultimo anno il numero di casi di “frattura” dell’organo genitale maschile rilevato nell’isola. Pertanto, la Broadcasting Commission giamaicana ha recentemente fatto divieto di trasmettere nel Paese musica o video che incoraggino il fenomeno. 1. Fa saltare pene al fidanzato La testata russa Moscow News dà notizia della dolorosissima vendetta di una donna 33enne – identificata come Kira M. – che, irritata perché il fidanzato aveva deciso lasciarla, gli ha fatto saltare il membro maschile con dei fuochi d’artificio. Secondo quanto riferito, quando l’amico – Alik D. – ha cominciato a fare i bagagli per traslocare dall’alloggio che i due dividevano, la donna ha proposto una cena d’addio. Dopo un pasto abbondante e generose quantità di alcool, l’uomo si è addormentato. Lei ne ha approfittato, legando dei petardi al suo pene e facendoli scoppiare. Alik è stato ricoverato in ospedale dove, a dire dei cronisti russi, “lotta per la vita”. Kira invece rischierebbe fino a dodici anni di galera.
...da fare nella magica Irlanda 10. arrampicarsi sulla torre campanaria della cattedrale di cork e suonare personalmente una melodia con le campane 9. curiosare fra le croci gaeliche della rocca di san patrizio 8. fare una gita in barca in compagnia di fungie, alla ricerca degli squali elefante 7. fare trekking nel killarney national park, dove i panorami sono di una tale struggente bellezza da sembrare fondali un vecchio film hollywoodiano 6. fare amicizia con i leprechauns del fantastico mondo del burren 5. camminare verso l'infinito sulle cliffs of moher 4. restare sull'isola di aran quando tutti i traghetti ed i turisti sono andati via, e cenare nel pub con i padroni di casa cercando di cantare e ballare con loro 3. affacciarsi sul baratro per vedere dove è finita la metà mancante del forte dun aengus 3. noleggiare una boat-house e risalire lo shannon mentre si pesca ciò che si mangerà a cena 2. far finta di aver appena acquistato un castello (da ristrutturare un po' :wink:) 1. incamminarsi sulla giant causeway, desiderando fortemente che si realizzi un nostro sogno
beh... affinità elettive :wink: comunque dubito che chi ha un po' di poesia dentro di sè possa andare in Irlanda e tornare senza essersene innamorato :wink:
Ho sognato il primo viaggio in Irlanda come fosse un traguardo. Andai senza sapere dove dormire e senza aver deciso quando tornare; mi mescolai a quel popolo generoso ed accogliente vivendo come vivevano loro, fu una sorta di catarsi; il ricordo più bello, cantare fino a restare senza voce i loro traditionals a temple bar; non mi sono mai più sentito a casa come quella volta. :wink:
ti capisco perfettamente. intonare carrickfergus (anche se intonare è decisamente una parola grossa, per un negato come me) e sentirti in comunione con quelli intorno a te che fino a poche decine di minuti prima erano dei perfetti sconosciuti, è una sensazione strana e bellissima. in un pub, una sera, si creò questa situazione: una bambina piccolissima (avrà avuto tre o quattro anni), scalza, andò a portare un bigliettino con una richiesta ai musicisti, era il compleanno del fratellino. in breve, fu eletta a beniamina e mascotte del pubblico, e si prestò volentieri a fare da tramite alle richieste, tutti gli affidavano un bigliettino. alla fine, una signora provò ad offrirle un dolcetto, che lei accettò dicendo "grazie, ora chiedo a papà se anche noi possiamo offrirle una birra". quella sera, in quella sala, ci sentivamo tutti papà e mamme di quella bimba e se vi può sembrare retorico e sdolcinato è solo perchè, quella sera, non eravate presenti :wink:
è un'atmosfera che credo si viva solo lì. Il giorno dopo ero in un altro pub, Mulligan's mi pare; c'erano due musicisti ad un tavolo, una fisarmonica ed un bodhran (tamburo), in pochi minuti spuntarono fuori chissà da dove altri musicisti che si unirono a loro, il fiddle (violino), il tin whistle (lo zufolo), un tamburello...alla fine erano una ventina a suonare...gli altri tutt'intorno e sui tavoli a bere guinness e ballare.
Quotone! Ragazzi io non amo particolarmente i viaggi, insomma per me le ferie sono ferie e le passo riposando..... Ma Dublino, aaahhhhh, mi è rimasta nel cuore..... Graaaaaaaaaaaaaaaaaandeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!! Il Temple Bar, che spettacolo!!!!! Penso di non aver mai visto un locale simile, quasi emozionante quel posto...... P.S. Sei sceso nei bagni??????? /emoticons/biggrin@2x.png 2x" width="20" height="20" /> P.P.S. ....Credo di si, alla seconda Guinness bisogna cambiare l'acqua..... /emoticons/biggrin@2x.png 2x" width="20" height="20" /> Ho vissuto 2-3 serate così, ti capisco e quoto in pieno! :wink: Quoto. Il pub per loro è un rituale, un'abitudine..... Mi ha sorpreso vedere il Temple Bar e altri posti del genere PIENI ZEPPI di persone alle 6, 7 di sera.... La gente esce dal lavoro e si gusta una Guinness in compagnia..... Uomini, donne, bambini...... Bellissimo.
Baile Atha Cliath = città del guado fortificato, oppure, ma non è il nome che usano gli irlandesi Dubh Linn = stagno nero :wink: tutti i nomi di località, nell'isola di smeraldo, richiamano elementi naturali o storici... es. sull'isola di aran, Dun Aengus (Dun Aonghasa) = il forte (dun) del re aengus, Dun Duchathair = forte .... interessante è l'etimologia della regione del donegal (Dun na nGall, per esteso Chontae Dhun na nGall), che significa forte dei vichinghi, a testimonianza di una colonia dei terrificanti "giganti di ghiaccio" :wink:
Dieci cose che vorrei fare...ma difficilmente realizzabili..... 1 un giro del mondo a vela di un anno... 2 una cena con Andreotti per chiedergli due segreti di stato.. 3 fare un tête à tête con una contorsionista.. 4 un corso di paracadutismo senza soffrire di vertigini.. 5 creare un oggetto di designe con le mie mani... 6 scrivere e dirigere un film... 7 fare due giri di pista con una formula1... 8 fare due passi nello spazio... 9 sfidare Valentino su un mostro da GP.. 10 gustarmi un tramonto quando lo desidero...
+10 ...che è possibile imparare guardando i films 20. di due gemelli identici, uno è sempre malvagio. 19. se dovete disinnescare una bomba, non preoccupatevi di quale filo tagliare. sceglierete sempre quello giusto. 18. la maggior parte dei computer portatili ha una configurazione h/w e s/w sufficiente per prendere il controllo dei sistemi di comunicazione e di gestione di qualunque rete e/o apparato. 17. il big ben è visibile da qualsiasi finestra di londra. 16. quando spegnete la luce per andare a letto, ogni cosa nella vostra stanza continuera a essere chiaramente visibile, solo leggermente colorata di blu. 15. se c'è una bionda sufficientemente avvenente, è possibile che diventi a 22 anni una esperta di fama mondiale nella fissione nucleare. 14. i poliziotti onesti e seriamente dediti al loro lavoro vengono di norma uccisi tre giorni prima di andare in pensione. 13. invece di sprecare pallottole, il cattivo di turno (sempre megalomane) preferisce cercare di uccidere i suoi nemici usando complicati marchingegni che comprendono razzi, sistemi di pulegge, gas mortali, laser e squali mangia uomini, che lasciano almeno 20' ed (n+1)" di tempo per fuggire ai prigionieri, posto che 20' ed n" sia il tempo concesso ai nemici suddetti prima di morire. 12. nel corso di un’indagine, è necessario entrare almeno una volta in un club di strip-tease. 11. è facile per chiunque far atterrare qualsiasi aeroplano, sempre che ci sia qualcuno nella torre di controllo che vi spiega come. 10. una volta applicato sulle labbra, il rossetto non se ne va neppure in caso di immersione subacquea. 9. è possibile senz’altro a sopravvivere a qualsiasi missione di guerra, purche non si commetta l’errore di mostrare a qualcuno la foto della propria fidanzata, o della propria moglie o dei propri figli. 8. la torre eiffel è visibile da qualsiasi finestra di parigi. 7. se vi e una grande vetrata in una stanza, prima o poi qualcuno ci verrà gettato attraverso. 8. un uomo non mostrera alcun segno di dolore mentre viene ferito nel modo piu orribile, ma urlerà quando una donna cerchera di medicarlo. 7. in una casa stregata le donne devono cercare il motivo di quegli strani rumori che provengono da sotto la loro biancheria intima. 6. guidando lungo un perfetto rettilineo è necessario sterzare energicamente a destra e a sinistra in modo che i pneumatici pneumatici stridano allo stesso modo, qualunque sia la superficie e la velocità. le curva vanno tutte fatte in controsterzo con un'uscita a pendolo doppio, pazienza se i tempi di percorrenza saranno simili a quelli di badoer. 5. un detective riesce a risolvere brillantemente un caso solo quando è stato sospeso dal servizio, solitamente a causa di dipendenza dall'alcool e/o insubordinazione. 4. il tonnellaggio di gnocca presente è sempre calcolato in modo da differire di poco per difetto dal limite del ridicolo. tale differenza è tanto più piccola quanto più i produttori puntano al successo di botteghino del film (ossia, sempre). tale regola si applica anche ai centimetri quadri di pelle scoperta delle suddette gnocche, ed esistono sceneggiatori specializzati al fine di perseguire tale scopo. 3. il protagonista si innamora sempre, ricambiato, della gnocca di turno. come è noto, la cosa ricalca ciò che avviene nella vita reale… 2. in un combattimento che preveda l'uso di arti marziali, non importa se siete soverchiati da un gran numero di avversari: i vostri nemici aspetteranno pazientemente, danzandovi gioiosamente attorno, che voi abbiate neutralizzato il loro predecessore prima di attaccarvi (si pensa che venga distribuito un numerino eliminacode). 1. i dipartimenti di polizia eseguono accurati test della personalità dei loro agenti per essere sicuri che venga loro assegnato un compagno dalle esatte caratteristiche opposte con il quale sfancularsi in servizio, fatto salvo le situazioni di emergenza, nelle quali prevale a malincuore il cameratismo.
