Il 3d delle risate

In un bar un nanetto e' preso in giro costantemente dagli avventori: "Nanetto, nanetto".

Un giorno il nano si stufa e risponde: "Si', sono un nanetto, ma ho un figlio alto 1,80!"

E gli avventori: "Nanetto e cornuto, nanetto e cornuto!"

 

In Paradiso....

L'anima di Luigi, un brav'uomo, sale in Paradiso, viene accolta da S. Pietro, il quale gli mette un braccio sulle spalle e dice: "Vieni Luigi, che ti mostro il meritato Paradiso!". Dopo neanche un minuto, giungono nei pressi di un gruppetto di angeli che reggono un uomo mentre altri 2 gli forano le scapole, con urla strazianti del poveretto, e Luigi: "Ma che succede???". S. Pietro: "Niente, gli stanno facendo i buchi per le ali...". Proseguono e dopo un paio di minuti si ripresenta la stessa scena, ma con gli angeli che forano il cranio al malcapitato, con grida ancora più atroci; Luigi: "E questo??? Ma non siamo in Paradiso???" ; S. Pietro: "Ah, a questo stanno facendo i buchi per l'aureola!", al che Luigi risponde: "Pietro, potrei andare giù all'inferno?", "Ma sei matto? Lì appena arrivi ti i.n.c.u.l.a.n.o e continuano per l'eternità!!", e Luigi: "E vabbè, ma almeno il buco è già fatto....!"

 

Il figlio di un barbiere è alle prime armi e per fargli fare esperienza il padre lo mette a fare le barbe ai clienti. Il figlio è molto teso alla sua prima barba e gli trema un po' la mano ... zipppp e fa un taglietto sulla guancia del cliente. Il padre vede l'accaduto e fa per tirare una sberla al figlio che velocemente la evita; solo che il padre prende in pieno la faccia del cliente. Si scusa e dice al figlio di fare più attenzione. Il figlio è sempre più agitato... zipppp e fa un altro taglio sulla guancia del cliente. Il padre incazzato nero prende di mira il figlio e ...riprende la faccia del cliente perchè il figlio è più veloce. Il figlio è ormai in preda al panico; le mani gli tremano forsennatamente e... zac... via un orecchio al cliente. Il cliente allora: "Ragazzo, nascondi subito quell'orecchio altrimenti tuo padre mi ammazza..."

 

Una donna molto attraente entra in un bar in un paesino. Dopo una mezz'ora chiama a gesti il barista.

Quando questi arriva, lei gli fa dei cenni seducenti chiedendogli di avvicinarsi.

Comincia a carezzargli dolcemente la barba, che e' parecchio lunga.

"Sei il padrone del bar ?" - chiede la donna, continuando a carezzargli la barba con entrambe le mani.

"No" - risponde lui. "Puoi chiamarlo ?" -

Chiede la donna, mentre gli continua a carezzare la barba ed a passargli la mano tra i capelli. "Mi dispiace ma non posso." - dice l'uomo, chiaramente eccitato -

"Posso fare qualcosa per lei ?".

"Si', mi puo' aiutare." dice la donna mentre infila un dito in bocca al barista, facendoglielo succhiare languidamente

"Digli che nel bagno delle signore manca la carta igienica".

 

La Perpetua...

Il parroco muore...

Durante la sepoltura chiedono alla perpetua:' Vuole baciarlo prima di metterlo dentro ?'

La donna scoppiando in lacrime: ' Me lo diceva sempre anche lui...'

 

Un vecchietto entra in farmacia tutto adirato

"ma che razza di preservativi vendete qui? sono troppo lunghi troppo larghi e soprattutto si piegano sempre!"

 

Ma soprattutto, la summa di questo thread: (soprattutto negli ultimi tempi)

"Sapete qual'è il più grande difetto di una bella barzelletta? che immancabilmente ne fa venire in mente una orrenda a chi la ascolta"

Gino Bramieri

 

Vista turistica ad una fabbrica di preservativi...

Mentre la gente visita i macchinari sente i rumori che fanno

- fiiiiiiii - stup - boing -

- fiiiiiiii - stup - boing -

- fiiiiiiii - stup - boing - bang

- fiiiiiiii - stup - boing -

- fiiiiiiii - stup - boing -

- fiiiiiiii - stup - boing - bang

- fiiiiiiii - stup - boing -

- fiiiiiiii - stup - boing -

Allora ad un certo punto un uomo interrompe la guida e chiede "perchè ogni tre preservativi che passano si sente uno scoppio?

E la guida - Vede la fabbrica di tettarelle per biberon affianco? E' nostra anche quella

 

Un uomo va a visitare il nonno 85enne ricoverato in una casa di cura per anziani. "Come va, nonno ?"

"Niente male" gli fa il nonno.

"E com'e' il cibo ?"

"Stupendo".

"E le infermiere ?"

"Non potrebbero essere meglio".

"E dormi bene ?"

"Nessun problema per 9 ore di fila ogni notte. Alle 10 mi portano una tazza di cioccolata e un pillola di Viagra... ed e' tutto".

Il nipote e' imbarazzato e perplesso nonche' un po' allarmato, per cui va a cercare l'infermiera e le dice:

"Che cosa fate alla gente? Ho sentito che date ogni sera una pillola di Viagra ai vecchietti di 85 anni. E' vero?".

"Oh, si'," replica l'infermiera - "ogni sera alle 10 gli portiamo una tazza di cioccolata e una pillola di Viagra.

E funziona in modo meraviglioso. La cioccolata lo distende e lo fa addormentare, mentre il Viagra gli impedisce di rotolare fuori dal letto".

 

l'imbonitore:

"Non vedo da Lodi per lodarvi, non vengo da Lecco per leccarvi, ma vengo da Chiavari..."

 

Studio medico. Squilla il telefono. Il medico risponde, e all'altro capo c'e' una donna che, con voce profonda, dice: "Dottore, credo che lei mi abbia prescritto troppi ormoni... Sentite come parlo !". E il medico: "Non si preoccupi, e' un normale effetto collaterale. Appena finira' la cura, la voce le tornera' normalissima". "Si', ma mi stanno anche crescendo dei peli sul petto !" E il medico: "Ah. Questo e' gia' piu' strano... E, mi dica, fino a dove le arrivano questi peli?". "Giu', giu', fin sotto ai c.oglioni".

 

Tra due amici: "Oggi ho portato il cane dal veterinario perche' ha il vizio di mordere mia moglie".

"L'hai fatto abbattere ?"

"No, gli ho fatto arrotare i denti !"

 

Un uomo va da un prete per chiedere una messa in onore del suo cane deceduto da poco al quale era molto affezionato. "Una messa per un cane? Ma neanche per sogno, ma dove si crede di essere. Io queste cose non le faccio".

"Mi dispiace, io ci tenevo molto e sapendo che era una cosa un po' insolita avevo pensato di fare anche un'offerta di tremila Euro alla parrocchia...".

"Poteva dirlo subito che il cane era cattolico !"

 

La mamma di Pierino sta andando a far visita a una sua amica che ha appena avuto un bambino. Il bambino è però nato con una malformazione: è senza orecchie! Ovviamente la mamma decide di lasciare a casa Pierino per evitare figuracce e battutacce! Pierino però insiste talmente tanto e fa tante promesse di esser buono che alla fine la mamma acconsente a portarlo. Arrivati a casa dell'amica Pierino davanti alla culla dice: "O fanciullo che tu possa avere una vista perfetta per tutta la vita, che tu abbia gli occhi di un falco, che tu possa vedere sempre stupendamente...". Le due donne sorprese chiedono al bambino come mai oggi è così bravo. E lui: "Per forza, se diventa miope dove li mette gli occhiali ?"

 

La perla di questa mattina del mio ragazzo...

Come si chiama un prete intoccabile?!

"Don" touch..

 

LASCIALO!!! Subito