Il 3d delle risate

@makepalle dunque quella sul cancro e sul motociclista sono da rep-.... quella di quello che sta per affogare è da rep+... faccio una media e non ti do nulla

 

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Una bambina passa davanti alla camera dei genitori e se ne va via scuotendo la testa e dicendo: "E mia madre mi vuole mandare dallo psicologo perché mi succhio il dito!"

 

Fabbrica di carta igenica chiude!!! Gli affari andavano a rotoli...!

 

e per toccare il fondo:

“Domande Esistenziali”

-Ma se il mio capo si droga io sono un tossico-dipendente?

-Se lavorare fa bene perché non lo lasciamo fare agli ammalati?

-Per diventare necrofili ci vuole inclinazione o bisogna farsi le ossa?

-Se Garibaldi é partito da Quarto chi erano i tre partiti prima di lui?

-Le tende da sole ... soffrono di solitudine ?

-Perché se Dio è immortale ha lasciato ben due Testamenti?

-Nelle riunioni di gabinetto i ministri fanno gli stronzi?

-Perché si chiama sala-parto se ha solo nuovi arrivi?

-Se la museruola si mette sul muso dove si mette la cazzuola?

-Lo stitico quando muore va in purgatorio ?

-Sono le pecore di Murano che producono la lana di vetro?

-Nei film porno il protagonista e il montatore sono la stessa persona?

-Ma in una banca del seme cosa danno di interessi?

-GESTANTE è participio presente o preservativo imperfetto ?

-Il formaggio con le pere è femmina? o si droga?

-Quelli che attaccano i cartelli "Chi tocca muore" muoiono tutti?

 

Un ginecologo che ha il vizio di gesticolare mentre parla riceve una telefonata mentre sta visitando una paziente. Chiedendo scusa risponde

"si, caro Giorgio dimmi! Sei quasi arrivato? Che bello! Dove sei ora che ti indico la strada... allora, lo vedi il ponte? Passa sotto e prendi la terza uscita alla rotonda... vai dritto fino al semaforo. Ci sei? Gira a destra e sali dal ponte, poi fai tutta la rotonda quasi come per tronare indietro... ancora pochi metri... la vedi la casa color arancio? Ok, sei arrivato!"

La paziente a quel punto interviene "dottore, non si fermi! Ancora qualche rotonda e arrivo anche io!!!!"

 

@makepalle : spero che ti bannino

@ blosione :

 

blosione thumbs up!!!

 

Beh in quel caso credo godrebbe molto di più

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ecco ora basta /emoticons/biggrin@2x.png 2x" width="20" height="20" />

 

Per rimanere in tema... guardate la seconda risposta a questa domanda su yahoo answers http://it.answers.yahoo.com/question/index?qid=20090323141617AAB7czg

 

Un gruppo di indiani cattura un cowboy e se lo portano al campo per

incontrare il capo. Il capo dice al cowboy:

"Stai per morire. Ma ci sentiamo dispiaciuti per te, cosi' ti daremo un

desiderio al giorno, per tre giorni. Al tramonto del terzo giorno,

morirai. Qual e' il primo desiderio?"

Il cowboy risponde:

"Voglio vedere il mio cavallo."

Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy gli afferra l'orecchio e

ci bisbiglia dentro qualcosa, quindi gli da' una pacca sul posteriore.

Il cavallo parte a razzo. Due ore piu' tardi, il cavallo e' di ritorno

con una bionda, nuda. Lei salta giu' dal cavallo ed entra nel teepee con

il cowboy.

Gli indiani si guardano tra loro in modo significativo,

"Tipico uomo bianco - riesce a pensare solo a una cosa."

Il secondo giorno, il capo gli chiede:

"Il tuo desiderio di oggi qual e'?"

Il cowboy dice:

"Voglio vedere di nuovo il mio cavallo."

Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy si piega verso il

cavallo e gli bisbiglia qualcosa nelle orecchie, quindi gli da' una

pacca sul posteriore. Due ore piu' tardi, il cavallo e' di ritorno con

una rossa, nuda. Questa scende e va nel teepee con il cowboy.

Gli indiani scuotono la testa "Tipico uomo bianco - domani morira' e

riesce a pensare solo a una cosa."

Arriva l'ultimo giorno, e il capo chiede:

"Questo e' il tuo ultimo desiderio, uomo bianco. Che cosa vuoi?"

Il cowboy risponde:

"Voglio vedere di nuovo il mio cavallo."

Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy lo afferra per entrambe

le orecchie, gliele torce con forza e grida:

"Leggimi le labbra! FUGA, dannazione! F-U-G-A!... Con la U"

 

Una coppia con due figli di 7 e 8 anni va in chiesa, e da buoni praticanti si siedono in prima fila. Ai ragazzini di quest'etá andare in chiesa non piace, e uno si addormenta durante la predica. Il prete se ne accorge, e domanda a voce alta:

"Figliolo, chi creó il cielo e la terra?"

L'altro ragazzino, per aiutarlo, gli infila uno spillo nel sedere.

Questo si sveglia gridando: "Mio DIO!!"

Il prete pensó che forse non dormiva. Dopo 5 minuti peró...stessa cosa.

"Chi é il figlio di Maria e Giuseppe?" Altra puntura... "GESÚ!!!"

Il prete capisce, ma non puó dire nulla: la risposta é quella!!

Quando il ragazzino si addormenta di nuovo...domanda cattiva:

"Cosa disse Eva a Adamo quando si svegliarono il primo giorno??"

Puntura, il ragazzino si sveglia di colpo e grida:

"SE MI INFILI UN'ALTRA VOLTA QUEL COSO NEL SEDERE TI SPACCO LA FACCIA!!"

 

Un genovese va a confessarsi:

"Padre, mi perdoni perche' ho molto peccato".

"Cosa hai fatto figliolo?".

"Eh padre, in guerra ho dato rifugio ad un ebreo".

"Ma figliolo, non hai peccato, anzi! e' insegnamento di Nostro Signore dare

asilo ai perseguitati.".

"Si' padre, ma c'e' dell'altro...".

"Dimmi figliolo".

"La verita' e' che mi facevo pagare... un tanto al mese...".

"Eh, figliolo... un genovese che si fa pagare da un ebreo! Vergogna!

Comunque non vedo ancora peccato in cio' che hai fatto...".

"Si' padre, però c'è dell'altro...".

"Dimmi figliolo...".

"È che non gli ho ancora detto che la guerra è finita...".

 

Un cammellino va dal cammello babbo e gli dice: "O babbo, certo che noi 'ammelli siamo proprio brutti, 'on questi baffacci sul muso..."

Ed il babbo: "Ma il che tu va' a dire, bischero! brutti i baffi??? Quando tu 'ssei nel deserto, ci sono le tempeste di sabbia e tutti l'altri animali moiano soffocati. Noi ciabbiamo 'baffi, che filtrano l'aria e si 'ampa lo

stesso!!!"

Il cammellino: "Gia, ....un ciavevo mica pensato....ganzo!"

Dopo un po' torna il cammellino e dice: "Certo babbo, è vero la tempesta di sabbia e' baffi....però noi 'ammelli e siamo brutti lo stesso, bada te chepiedoni lunghi e larghi che ci s'ha!"

Ed il babbo: "Cosa???!!! brutti i piedoni?? Allora tu'se' proprio bischero!

Quando nel deserto l'altri animali affondano nella rena, e 'un riescano a arriva' all'oasi e tirano'l calzino, noi cammelli ci si 'ammina proprio bene e si 'ampa

Il cammellino: "Tu ha' ragione, babbo! E' vero....un ciavevo pensato neanche."

Dopo un altro po' il cammellino: "Oh babbo, si, 'apisco le tempeste, l'oasi, i piedoni, 'baffi che filtrano. Pero noi 'ammelli, hai voglia di di', e siamo brutti davvero, con queste du' gobbacce!!"

Ed il babbo: "Oooh nini! Che tu vo' dire??? brutte le gobbe??? quando nel deserto l'altri animali moiano di sete perche 'un si trova l'acqua, noi nelle gobbe ciabbiamo la riserva d'acqua! E noi si 'ampa!!!

Il cammellino: "Tu ha' ragione un'altra volta ! 'un ciavevo pensato!"

Alla fine torna il cammellino dubbioso e dice: "certo babbo io 'apisco tutto. La riserva d'acqua nelle gobbe, le tempeste di sabbia, i piedoni, ma mi spieghi una 'osina, allora?....

Che 'azzo ci si fa noi allo zoo di Pistoia ?"

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Il proprietario di uno stabilimento chiama un assicuratore: "Vorrei assicurare contro i furti tutti gli oggetti che sono qui dentro, escludendo l'orologio".


"Perché l'orologio no" domanda stupito l'assicuratore.

"Perché ho trenta dipendenti che non lo perdono mai di vista".

 

L'onorevole durante il comizio: "Cittadini, voi sapete che i miei oppositori parlano male di me. Eppure vi assicuro che da queste tasche non e' mai passato denaro illecito...".

Una voce dal fondo della piazza: "VESTITO NUOVO, EH?".

 

Tre amici si ritrovano naufraghi su un'isola deserta e ben presto scoprono di essere in mano ai cannibali.

Il capo della tribù dice loro "io lasciare vivi voi solo a una condizione! Però voi ora andare nel bosco a trovare da mangiare, potete portare solo una cosa! Dovete tornare prima di tramonto"

I tre amici si fiondano nel bosco in direzioni opposte.

Dopo qualche ora torna il primo con una bacca... il capo tribù dice "la condizione che parlavo è che quello che hai raccolto devi infilare su per il cu.lo. Quando sento solo piccolo lamento o gemito io uccidere". L'uomo allora obbedisce e con una piccola smorfia in volto riesce a fare quello che gli è stato chiesto senza neanche sospirare!

Dopo mezz'ora arriva il terzo con in mano una noce di cocco. Il capo tribù gli spiega la condizione e con grande paura inizia a fare quello che gli è stato ordinato... ma il dolore è subito troppo forte e non riesce a trattenere un urlo, così viene ucciso selvaggiamente.

Dopo un pò arriva il terzo, trionfante e con un'anguria in mano....

Dopo 5 minuti il primo e il secondo amico si ritrovano in paradiso! Allora il secondo chiede al primo "cosa hai portato tu?" e lui risponde "una bacca!"

"Davvero? E come mai ti hanno ucciso? non sei riuscito a infilarti una piccola bacca?"

"Il problema non è stata la bacca... è stato che non ho trattenuto le risate appena ho visto Marco tornare con un'anguria!"

 

Un'inserzione sul giornale dice che si offre lavoro purche' si sia disposti a tutto. Si presenta al colloquio preliminare un tale e gli viene chiesto se e' disposto a tutto. Quando costui afferma di si' il datore di lavoro tira fuori una pistola e gli dice: "Se vuoi il lavoro devi andare a casa e uccidere tua moglie".

Il tizio ovviamente si rifiuta: "Mi dispiace, ma, sa, siamo sposati da poco..." e cosi' e' costretto ad andarsene. Si presenta il secondo signore, ma alla domanda se e' disposto ad uccidere la moglie, alla vista della pistola, si rifiuta: "Mi dispiace, ma mia moglie e' incinta...".

Si presenta il terzo tizio che accetta. Prende la pistola e va a casa. Qualche ora dopo torna tutto arrabbiato: "Ma me lo poteva dire che era scarica......... Sono stato costretto a strangolarla!".

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