Non è sempre detto... /emoticons/wink@2x.png 2x" width="20" height="20" /> ci sarà qualcuno di voi che si è beccato l'eccezione e non ha troubles.. /emoticons/biggrin@2x.png 2x" width="20" height="20" /> più o meno 1 su 1.000.000!
beh insomma...non costa niente dare una rimestata alla paglia, se lo trovi bon....sennò almeno hai la tranquillità di averci "almeno provato" (lascia perdere come al cervello ed alla tua coscienza non importa....) /emoticons/wink@2x.png 2x" width="20" height="20" />=
non si cerca, s'aspetta... se cerchi non lo troverai mai... o ti autoconvincerai di averlo trovato alla prima occasione...
Non so.. Non posso essere io a dirlo.. /emoticons/wink@2x.png 2x" width="20" height="20" /> Ma non credo.. Io ho un bel caratterino.. Sono una rompiballe! Mi faccio sentire se devo! /emoticons/biggrin@2x.png 2x" width="20" height="20" /> Vero.. Si deve aspettare.. Perchè se cerchi.. In ognuno che incontri trovi sempre qualcosa che non va! /emoticons/wink@2x.png 2x" width="20" height="20" /> E aggiungerei.. se non arriva.. Inutile e complicato accontentarsi di qualcuno.. /emoticons/wink@2x.png 2x" width="20" height="20" />
ragazzi, ad oggi sono 15 mesi con la ragazza che mi ha scombussolato le varie, amicizie-conoscenze... (ho scritto tempo fa in questo thread)... volevo rendervi partecipi!!!!
ok, ricordate tutti la storia dim***** in cui sono stato? è finalmente finita, ho riassunto il tutto in una lettera aperta che verrà pubblicata sul mio blog domani. ve la anticipo (è un po lunghetta). chi è il mostro? (lettera aperta ad una riscoperta troietta da club) Ciao C., A luglio ero senza pensieri, dopo anni di notti insonni, sudore, risvegli ansiosi e la mia storia d’amore andata a puttane dopo due anni di convivenza. Mi ero appena trasferito in via definitiva a Milano, dopo aver lasciato un posto di ***** come Varese…avevo la mia BMW, i miei amici, la mia carriera in ascesa, ero perennemente sbronzo, facevo sempre serata e uscivo con un sacco di ragazze senza che nessuna mi trasmettesse nulla di particolare, andava anche bene visto che non ero alla ricerca di nulla…una bella vita insomma. Ricordi quella sera al Magnolia? Ero nel parcheggio in preda ad una sbronza epica e mi passasti davanti, *****…eri bellissima e sbronza quanto me, mi scroccasti una sigaretta barcollando sfoggiando il tuo bellissimo sorriso, dissi subito a Mattia “ok, questa è la prossima che mi scopo”. Dopo aver parlato ore e ore su FaceBook, dopo pochi giorni ci siamo incontrati e, nonostante la sbronza epica, ti confermasti bellissima…ricordo ancora adesso i tuoi leggins nelle converse, il tuo sorridere ad occhi bassi, il fatto che non incrociavi il mio sguardo…eri tenerissima nel tuo essere insicura, abbiamo parlato tutta sera senza “i silenzi che mettono a disagio”, mi interessava ciò che dicevi, mi piaceva il tuo sorriso incerto, le tue mani, il tuo odore…mi piacevi *****, mi piacevi!!! Ero abituato a puttane da due lire, stupide come degli struzzi, che sparavano stronzate tutta sera, piene di se e delle loro borse firmate, ma tu avevi qualcosa di diverso…riuscivi a farmi stare bene. Ricordo ancora la prima sera che l’abbiamo fatto…***** che disastro /emoticons/biggrin@2x.png 2x" width="20" height="20" /> non ce ne curammo e rimanemmo a letto a parlare finchè fece giorno, ricordi? Dal nulla nacque qualcosa e non ci si separava più, settimane intere a dormire nello stesso letto risvegliandosi abbracciati…mi davi un sacco di serenità e tutto l’affetto che non ho mai avuto nella mia vita, non era bellissimo? Il tuo essere impacciata a letto mentre le mie mani esperte scorrevano su di te mi faceva tenerezza…ormai ero perso, estremamente dipendente da te. E poi cos’è successo? Purtroppo le bastonate prese nella mia vita m’hanno insegnato a leggere dentro le persone e sono voluto andare a fondo di ciò che leggevo nei tuoi occhi…probabilmente oggi saremmo ancora la coppia perfetta che eravamo in luglio se non avessi spiato, ma perchè con i tuoi amici mi definivi un ignorante poco attraente mentre ci scambiavamo amore? Dov’era la farsa? Tra le lenzuola o su Skype? Non ricordo precisamente per quanti giorni mi sono dimenticato di mangiare, ma ricordo che il tachimetro della BMW segnava 170km/h quando mi si è annebbiata la vista dopo che m’hai lasciato la prima volta…e la bilancia segnava 43kg. Tutto ciò perchè non sei riuscita ad interpretare una mia crisi d’ansia, dove bastava un abbraccio per farmi riprendere…invece l’hai interpretata a modo tuo, dandomi del pazzo, stalker. Perchè sei ritornata? Perchè ritornavi sempre? Quando sei stata male io ero con te a fare le veci di tuo padre, tua madre, il tuo cuoco, il tuo infermiere e la tua donna delle pulizie…ricordo i brodini e le notti insonni ad accarezzarti i capelli mentre dormivi, controllando che respirassi bene…le corse folli in ospedale, le fughe dall’ufficio perchè non respiravi o, semplicemente, perchè non mi avevi risposto al telefono e mi sono preoccupato. …poi sei scappata un altra volta… Non ricordo precisamente in quale dei tira e molla è ricominciata l’insonnia, ma ricordo il giorno in cui al lavoro m’hanno tolto il primo progetto…non dormivo da qualcosa come 3 giorni e mi sono giusto dimenticato di mettere a budget le spese…bazzecole insomma. Ogni volta che andavi via andavo in apnea, ogni tuo ritorno era un risalire in superficie a respirare…in uno dei respiri, ricordi che ho dovuto sopportare anche il fatto che continuassi a sentirti con quel fantasma del tuo ex, un “uomo” di 26 anni che ti maltrattava, che fa ancora lo studente e, nonostante ciò, io che mi faccio il culo da 10 anni e mi sono costruito una brillante carriera da solo, per te non sono mai stato alla sua altezza….ricordi? Ricordi che nonostante ti dicessi che tentava di accendere in te qualcosa, per te la nostra storia era perfettamente al sicuro? Ricordi quel pomeriggio passato a fare l’amore? Beh, io l’ho dimenticato, ricordo solo che poche ore dopo ti sei fatta scopare da lui, facendoti usare come un oggetto…e sei scomparsa un altra volta. Non ricordo precisamente quando ho deciso di iscrivermi in palestra, ma ricordo che avevo bisogno di impegnare il tempo, la mente e di un motivo per mangiare. Adesso peso 60kg, che sul mio metro e 63 fanno la loro porca figura e mangio 5 volte al giorno per mettere massa…dovrei ringraziarti per questo ma no…anche no. Il susseguirsi degli eventi non mi è chiaro, ho ricordi a sprazzi…forse tu ricorderai meglio perchè sai, “con l’insonnia nulla è reale, tutto è una copia, di una copia, di una copia”. Uno sprazzo di ricordi è il periodo in cui stavi preparando restauro…***** quanto eri stressata! Ricordo che ero sempre li a consolarti…il mio abbraccio spezzava il momento in cui stavi per iniziare a piangere e ti mettevi li, di nuovo china sul PC a studiare “se tu non ci fossi non credo che riuscirei ad andare avanti” Perchè due minuti prima di dirmi questa frase, hai detto al tipo psicopatico con cui ti sentivi “sono impegnata, non posso uscire” invece di dirgli “sono fidanzata, mollami” ? Ricordo che mi dicesti “non so come fai a non prendermi a sberle, in questo momento merito un sacco di schiaffi e mi vorrei sotterrare”. Mi restituisti il cuore di Swarowski che ti avevo regalato qualche giorno prima per il tuo compleanno, nonostante il mio conto in banca fosse un film di Dario Argento…ora quel cuore lo indossa la Ideal Standard di un mio collega, rivenduto per 10€ in meno rispetto al prezzo d’acquisto (che tristezza). Ricordo di essere sparito, ma non ricordo il momento in cui sei tornata, però ricordo anche che, da quel momento, la nostra storia diventò un segreto…ci si incontrava in serata, dopo essere stati insieme l’intero pomeriggio e ci si scambiava baci nascosti dietro le colonne, nei bagni…ti riaccompagnavano a casa, io scappavo da te e facevamo l’amore, addormentandoci abbracciati…quante menzogne abbiamo dovuto dire ai nostri amici? Ricordi quel Kilt al Gasoline? Quando ci siamo scambiati un occhiata e siamo scappati in macchina perchè avevamo troppa voglia di abbracciarci, nonostante fossimo stati insieme due ore prima? Quei baci rubati al sapore di nicotina, Jack Daniels e Vodka non sarà facile dimenticarli…mettesti Mich a dormire a casa tua e scappasti via con me, facemmo l’amore in macchina come due fidanzatini teenager solo perchè avevamo voglia di sentire il nostro calore e non potevamo resistere fino a quando la tua amica sarebbe andata via. Non ricordo quante altre volte mi hai mollato e siamo tornati insieme, non ricordo nemmeno quando ho deciso di sostituirti iniziando a frequentare altre ragazze…non ricordo nemmeno quante ragazze ho frequentato mentre continuavamo a vederci di nascosto, non ricordo quanto male ho fatto…ricordo solo che il male che hai fatto tu a me, resterà per sempre inciso sulla mia pelle da una spalla all’altra, ogni volta che mi tolglierò la maglietta e mi guarderò allo specchio ricorderò quanto m’hai fatto soffrire. In realtà non ricordo nemmeno il momento in cui la mia vita professionale ha fatto crack, non dormendo arrivavo perennemente in ritardo ed ero incapace di portare a termine qualsiasi cosa…oggi sono diventato un comune sistemista, non ho più la mia scrivania e tra 20 giorni dovrò cambiare azienda. Quando ci siamo rivisti a gennaio il mio cuore s’è riempito di gioia…finalmente avevi cancellato il ricordo di quello *******…potevi essere mia, finalmente solo ed unicamente mia *****!!! Però, nel frattempo, sentivi quello sfigatissimo millantato poetascrittore incapace di scrivere in italiano che affermi di non aver scopato…devo dire che ha una fervida immaginazione per aver descritto in maniera poetica le vostre scopate sul suo blog! “lo elimino dalla mia vita, voglio stare con te”. Ricordi il giorno in cui parlavo al telefono con mia madre? Quel tristissimo giorno in cui ho saputo di dover affrontare un processo penale per colpa della stupida guerra dei miei genitori? Beh, sarà stato il destino…ma perchè ero davanti al tuo PC mentre urlavo al telefono con mia madre e lui t’ha scritto? Perchè ho dovuto scoprire in quel momento che l’avevi ricontattato, mentre qualche giorno prima avevi giurato di non sentirlo mai più? Bene, in quel momento ho fatto un azione deplorevole…un qualcosa di mai fatto nella vita e sicuramente dettato dal momento, ma quello schiaffetto calibrato col braccio sinistro era un qualcosa di meritatissimo dopo tutte le volte che mi hai preso in giro (e penso che sai bene che se fosse stato un vero schiaffo, t’avrei staccato la testa dal collo). Vuoi sapere se me ne pento? Nonostante sia un’azione deplorevole no, non me ne pento…ma sicuramente non lo rifarei. Per la prima volta nella vita sono ritornato io da te, ma come al solito chiedono sempre scusa le persone che le scuse dovrebbero riceverle…e non mi spiego assolutamente cosa sia successo questa volta (e parliamo di pochi giorni fa). Un affamato si accontenta anche delle briciole, quindi ho accettato il tuo “è solo sesso, niente di più”. Sei cambiata, non hai più quello sguardo innocente con il quale ti ho conosciuta…a letto sei diventata una pantera (forse è merito mio, forse prima recitavi una parte). Nel giro di pochi giorni hai scopato un tipo a caso conosciuto in discoteca e hai provato quella cosa da cui io sono uscito con fatica…perchè? Nonostante tu sappia bene quanto sia deleterio ci stai cadendo di continuo…sia nel sesso casuale che in quella cosa che, con la tua nuova identità da ubriacona lasciva, ti porterà di qui a poco ad essere in ginocchio nel cesso di qualche club per ottenere la soluzione alla tua sbronza…e nella mia carriera da clubber ne ho viste tante iniziare per gioco e finire così, la strada è bella spianata. Questo venerdì, come al solito, sarei tornato da te alla fine della nostra serata…perchè mentirmi dicendomi che saresti rimasta da Mich, quando invece hai scopato un altro tipo a caso conosciuto in discoteca, oltre a quello dell’ultimo tira e molla? Cosa ti succede? T’ho fatta maturare e hai scoperto la tua nuova identità? Sei sempre stata una lasciva repressa, insicura delle sue capacità a letto e t’ho resa sessualmente sicura? O, molto più semplicemente, sei sempre stata così e t’ho rotto le uova nel paniere dandoti qualcosa di più? Rileggendo tutti i pezzi messi insieme, aggiungendo il fatto che me l’avresti data la prima sera…mi sa che è proprio così, lo sei sempre stata e io ero accecato dall’amore. Questa tua nuova identità da troietta da club m’ha fatto risvegliare di colpo da un incubo, sabato ho fatto chiarezza nei miei pensieri…sei diventata esattamente tutto ciò che odio in una donna: una lasciva, tossica, ubriacona. Per tutta la vita continuerò ad amare quella ragazzina innocente che sorrideva ad occhi bassi che, purtroppo, dopo la miriade di cazzi che t’aspettano e il cervello che perderà sempre più pezzi…non tornerà mai più. Vorrei dire che mi dispiace, ma è giusto che almeno la metà del male che hai fatto a me ti ritorni indietro come un boomerang…tra l’altro questo comportamento sarebbe tollerabile entro i 20 anni, saresti una ragazzina che fa esperienza…vai verso i 23, sei semplicemente una wasted. Voglio ricordarci così, in questa foto della scorsa settimana (non ricordo quando di preciso, ma il septum l’ho fatto il 13 febbraio) quando io ti regalavo amore sincero e tu recitavi la tua parte. Adesso mi tocca andare avanti, un nuovo lavoro, ricominciare una carriera, vivere le storie che mi capitano con il cuore e non con il *****…perchè, nonostante tutto, voglio ancora credere che l’amore esista. Questa è una lettera aperta, per il semplice motivo che DEVO NECESSARIAMENTE restituire una parte della ***** che mi è stata tirata contro…adesso ditemi, chi è il mostro? Ciao C., nella vita mai nessuno ti amerà come ti ho amata io.
Scar....stupenda!!! Grazie davvero di questa lettera, mi ci sono ritrovato alla grande e mi ha dato parecchi spunti di riflessione! Per chi ha vissuto, come me, anche solo una parte di quello che è espresso in questa lettera è tutto molto toccante ed è impressionante come alla fine le situazioni siano sempre le stesse e come i pensieri (elaborati nel corso di un anno nel mio caso) siano gli stessi espressi da te! Non riesco a repparti, ma la meriti!
a me è durata da luglio a questo venerdì, è come vedere la luce alla fine di un tunnel. per quante ne ha dette in giro, per quanto ha costruito su una mia crisi d'ansia, su una volta che le ho guardato skype e su una meritatissima sberla...per il suo mondo io sono un mostro, è giusto che mi riprenda la mia dignità di uomo. x la reppa: come ricevuta.
...e l' amore non ha età /emoticons/biggrin@2x.png 2x" width="20" height="20" /> comunque, sono felice per te.
L'amore è quello che ti riesce a devastare come nient'altro è in grado di fare! Le cotte...quelle passano alla svelta /emoticons/wink@2x.png 2x" width="20" height="20" />
