Il 3d delle risate

Notizia del giorno: è andata a fuoco la biblioteca di Totti...per fortuna sono ancora integri entrambi i libri.

Tra cui il secondo non aveva ancora finito di colorarlo.

 

old! [-x

 

bella

 

Differenza tra amante, fidanzata e moglie:

dopo l'orgasmo la prima ti dice "Sei grande"

la seconda "Ti amo"

e la terza..."Beige...Il soffitto lo farei beige"

 

La maestra sta facendo lezione e ad un cero punto sottopone a Pierino un problema. "Pierino, su un filo elettrico ci sono tre passeri, arriva un cacciatore e ne colpisce uno, quanti ne rimangono?"

"Nessuno! i passeri non sono mica scemi a stare a farsi ammazzare!"

"Bella risposta Pierino, mi piace il tuo modo di ragionare, ma la risposta esatta è 2!"

"Maestra, posso farle io un indovinello?"

"Ma certo, fai pure"

"Allora, ci sono tre donne su una panchina che mangiano un gelato, la prima a grandi morsi, la seconda lo succhia in punta, la terza lo lecca, quale di queste è sposata?"

La maestra imbarazzatissima risponde: "Bhe.. quella che lo lecca in punta..." ""Maestra, mi piace il suo modo di ragionare, ma la risposta esatta è quella con la fede!

Un giovanotto si trasferisce in città e va a cercare lavoro in un grande

magazzino. Il Responsabile: "Hai già qualche esperienza come venditore?" Il

giovane: "Ma certo, nella città da cui vengo facevo il venditore!"

Il responsabile trova che il giovane sia simpatico e lo assume. Il primo

giorno di lavoro è davvero duro, ma il giovane riesce ad arrivare alla fine.

Dopo la chiusura del negozio, il responsabile va dal giovane.

"Quante vendite hai realizzato oggi?"

"Una!"

"Solo una? I nostri venditori in un giorno realizzano dalle venti alle

trenta vendite! Per quanti soldi hai realizzato la vendita?"

"101.237 dollari e 64 cents!"

"101.237 dollari e 64 Cent?!! Ma cosa ha venduto???"

"Beh, è entrato un cliente e gli ho venduto un piccolo amo da pesca, quindi

gli ho venduto quello medio. poi sono riuscito a vendergli anche quello

grande e quello gigante. Alla fine gli ho venduto anche una nuova canna da

pesca. Poi gli ho chiesto dove sarebbe andato a pescare e lui mi ha detto di

voler andare sulla costa sud. Allora gli ho detto che avrebbe avuto bisogno

di una barca. Così siamo scesi al piano imbarcazioni e gli ho fatto comprare

un cabinato da otto metri con due motori da 100 CV. A quel punto ha

cominciato a pensare che forse la sua utilitaria non ce l'avrebbe mai fatta

a tirare quella barca, quindi siamo andati dal nostro concessionario e gli

ho venduto un 4x4 iniezione."

Il Responsabile : "Vorresti dirmi, che un cliente è entrato qui per comprare

un amo da pesca e tu gli hai venduto anche una barca a motore un

fuoristrada???"

"Oh, no no no! Lui era venuto qui per comprare una scatola di assorbenti per

sua moglie. Allora gli ho detto "Beh, visto che questo fine settimana non si

scopa, perchè non va a pescare?"

"Mamma come sono nata io?". "Ti ha portato la

cicogna". "E l'ha trombata il papa'?".

Tra spermatozoi che corrono verso l'utero:

* Primo!

* Fecondo!

Una bionda sta guidando lungo l'autostrada in una tempesta di neve,zigzagando come una pazza.

Un pliziotto la ferma, la fa scendere e le chiede spiegazioni sul suo modo di guidare.

"Non sarei mai andata avanti a zig zag se non fossero sbucati di fronte a me tutti quei pini!"

Il poliziotto guarda la bionda e chiede "Pini? Quali pini?"

Quella si siede al posto di guida e spiega "Allora, stavo guidando in seconda corsia quando all'improvviso un pino appare proprio di fronte a me; allora io sterzo a sinistra. A quel punto mi ritrovo nella corsia di sorpasso, ma anche lì mi appare un pino, così mi butto in prima corsia."

Il poliziotto guarda la bionda, l'abitacolo dell'auto e poi di nuovo la bionda "Ha per caso provato a spostare l'arbre magic lontano dal parabrezza?!"

 

Un vecchietto viene ricoverato per l'asportazione di un testicolo. Intorno a lui ci sono l'anestesista, il chirurgo, due infermieri e via via tutto il personale necessario.

Finita l'operazione il vecchietto si risveglia, si guarda intorno e dice: "Uhe', otto di voi per togliermi una palla! E chi so', Maradona?"

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signori...devo rendervi partecipi del mio dolore dopo aver visto un video no sense trovato su internet...se qualcuno conosce la lingua che usano e può tradurre le minchiate che dicono sarebbe cosa assai gradita...per il resto preparativi a soffrire nella maniera piu atroce guardando questo video... o9grJ-09KRM

 

omg!

IN DROGHERIA...


Un droghiere assume un nuovo aiutante.


Il primo giorno di lavoro gli dice autorevole:


"Devi sapere che io ho un sistema per cui se un cliente mi chiede una


cosa sola, io riesco a vendergliene due.


Ora te lo insegnerò".


Entra in negozio una signora: "Buongiorno, vorrei una bomboletta di


PRONTO".


Il droghiere va nel retrobottega e torna con una bomboletta di PRONTO e una


di VETRIL.


"Mi scusi, io volevo solo la bomboletta di PRONTO!"


"Vede signora, una volta puliti i mobili, con i vetri sporchi, non si vedrà


il lavoro fatto..."


"Bravo, ha ragione, lo compro!"


"Vedi" dice il droghiere al commesso "Come si fa?"


Entra una seconda signora: "Buongiorno, vorrei una bottiglia di VETRIL..."


Il droghiere va nel retrobottega e torna con il VETRIL e il PRONTO.


"Scusi, io le avevo chiesto solamente il VETRIL..."


"Cara signora, se pulisce i vetri si noteranno tutte le ditate sui mobili!"


"Ha ragione, compro tutto!"


"La prossima cliente toccherà a te" dice il droghiere al ragazzo.


"Buongiorno, vorrei una scatola di TAMPAX."


Il commesso va nel retrobottega e torna con i TAMPAX, il PRONTO ed il


VETRIL.


"Deve esserci un errore, io le ho chiesto solo..."


"Lo so" la interrompe il commesso, "Ma visto che questa settimana non si


scopa,


la vogliamo dare una pulitina alla casa?????"

 

Hauptschule (senza la h dopo la u che nel video invece hanno messo) vuol dire scuola superiore in tedesco ...

 

Dal dottore...

"Mi dispiace, signora, ma la sua bambina ha una malattia venerea".

"Ma non può essere ... l'avrà contratta in qualche bagno pubblico!"

"E' possibile signora, questi ragazzi scopano dappertutto..."

 

Un vecchietto di 90 anni si sposa con una bella figliola di 20 anni e dopo pochi mesi il tizio si reca dal dottore e gli dice che la sua donna aspetta un bambino...

Il dottore allora gli dice: "Vi voglio raccontare una storia. Un uomo molto distratto parte per la caccia, ma invece di prendere il fucile per distrazione prende l'ombrello. Durante la battuta di caccia un orso lo vede e si lancia contro di lui. L'uomo allora punta l'ombrello verso l'orso, spara e uccide l'orso !"

Il vecchietto lo interrompe subito: "Impossibile! Qualcun altro ha sparato contro l'orso uccidendolo..."

"Esattamente" ... risponde il dottore ...

 

Il marito entra nel letto e sussura con dolcezza e passione all'orecchio della moglie: "Sono senza mutande.."

E la moglie: “Lasciami dormire... Domani te ne lavo un paio..."

 

Ops.. sorry..l'avevo presa così da un sito e non riucivo a toglierlo..

 

Telefonata al centro assistenza di un internet provider...

Cliente: "Penso di avere problemi di collegamento a internet col mio computer"

Tecnico: "Che macchina possiede?"

Cliente: "Una Fiat Punto"

 

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Che pirla!!

 

Bancomat

Si segnala l'installazione di nuovi Bancomat cosiddetti "Drive-thru", che permetteranno al cliente di prelevare contanti senza scendere dall'automobile. Al fine di facilitarne l'utilizzo sono state sviluppate le seguenti procedure che si consiglia di leggere attentamente, facendo riferimento a quello che si adatta al vostro caso.

​

PROCEDURA MASCHILE:

1. Avvicinarsi con l'autovettura al bancomat

2. Abbassare il finestrino

3. Inserire la carta nel bancomat e digitare il PIN

4. Digitare l'importo desiderato

5. Ritirare la carta, il contante e la ricevuta

6. Richiudere il finestrino

7. Ripartire

PROCEDURA FEMMINILE

1. Avvicinarsi con l'autovettura al bancomat

2. Fare retromarcia fino ad allineare il finestrino al bancomat

3. Riavviare il motore

4. Abbassare il finestrino

5. Trovare la borsetta e svuotare tutto il suo contenuto sul sedile passeggeri per trovare la carta

6. Localizzare la trousse e controllare il trucco sullo specchietto retrovisore

7. Provare ad inserire la carta nel bancomat

8. Aprire lo sportello per facilitare l'accesso al bancomat a causa dell'eccessiva distanza dell'automobile

9. Inserire la carta

10. Reinserire la carta nel verso giusto

11. Risvuotare la borsetta per cercare l'agenda con il PIN scritto sul retro della pagina di copertina

12. Digitare il PIN

13. Premere "Cancel" e digitare il PIN corretto

14. Digitare l'imporo desiderato

15. Ricontrollare il trucco nello specchietto retrovisore

16. Ritirare il contante e la ricevuta

17. Svuotare ancora la borsetta per trovare il portafogli e riporvi il contante

18. Riporre la ricevuta insieme al blocchetto degli assegni

19. Ricontrollare il trucco ancora una volta

20. Ripartire e percorrere 2 metri

21. Fare retromarcia fino al bancomat

22. Ritirare la carta

23. Risvuotare la borsetta, trovare il portafogli e collocare la carta nell'apposito comparto

24. Ricontrollare il trucco

25. Riavviare il motore che nel frattempo si è spento

26. Guidare per 5-6 kilometri

27. Togliere il freno a mano

 

Punti di vista

A proposito di divergenza sulle visioni del mondo, ecco qua un dolce confornto di punti di vista...

​

Soprannomi

Se Laura, Susanna, Debora e Maria vanno a cena fuori, si chiameranno l'un l'altra Susanna, Debora, Laura e Maria.

Se Mario, Luca, Carlo e Giorgio vanno a cena fuori, si rivolgeranno affettuosamente l'un l'altro come 'Ciccione','Testa di c*', 'Buffone', e 'Godzilla'.

A cena fuori

4 uomini a cena fuori: anche se il conto è di 80 mila lire, ognuno tirerà fuori 50 mila lire e dirà che non ha tagli

minori, e non vorrà il resto. 4 donne a cena fuori: quando arriva il conto, compare la calcolatrice.

Soldi

Un uomo pagherà 5 mila lire per un oggetto che ne vale 2 mila, se lo vuole.

Una donna pagherà 2 mila lire per un oggetto che ne vale 5 mila, che non vuole.

Bagno

Un uomo ha in media 6 oggetti nel bagno: uno spazzolino, un dentifricio, una schiuma da barba, un rasoio, un sapone e un asciugamano dell'Holiday Inn.

Una donna ha in media 337 oggetti, la maggior parte dei quali un uomo non riesce a identificare.

Discussioni

Una donna ha l'ultima parola in ogni discussione. Qualsiasi altra cosa un uomo dice è l'inizio di una nuova discussione.

Futuro

Una donna si preoccupa del futuro finché non trova un marito.

Un uomo non si preoccupa mai del futuro finché non trova una moglie.

Successo

Un uomo di successo è colui il quale guadagna più di quanto sua moglie sia in grado di spendere.

Una donna di successo è quella che trova quest'uomo.

Matrimonio

Una donna sposa un uomo sperando che cambi, e lui non cambierà.

Un uomo sposa una donna sperando che non cambi, e lei cambierà.

Vestirsi bene

Una donna si veste bene per fare shopping, dare acqua alle piante, buttare la spazzatura, rispondere al telefono e prendere la posta.

Un uomo si veste bene per i matrimoni e per i funerali.

Naturalezza

Gli uomini si svegliano dello stesso aspetto con il quale sono andati a dormire.

Le donne in qualche modo si deteriorano durante la notte.

Prole

Una donna sa tutto dei suoi bambini: appuntamenti dal dentista, migliori amici, sogni, incubi, paure e speranze.

Un uomo è vagamente a conoscenza di una persona bassa nella casa.

Pensiero del giorno

Ogni uomo sposato dovrebbe dimenticare i propri errori: non c'è ragione perché due persone ricordino le stesse cose.