Il 3d delle risate

è vecchia

ascoltate questo:

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un tale torna a casa con un fortissimo mal di pancia.

chiede alla moglie la borsa dell'acqua calda, ma purtroppo la borsa è vecchia, si è bucata e perde acqua.

i due si rivolgono quindi ai vicini: "avete per caso una borsa per l'acqua calda da prestarci?". "no, purtroppo non l'abbiamo. ma a che vi serve ?".

"per metter...mela sulla pancia" - balbetta dolorante il marito - "ho un gran mal di stomaco".

allora il vicino gli consiglia: "noi in questi casi usiamo il gatto...".

"come, il gatto ?".

"si, abbiamo un bel gattone grosso, peloso...".

"ma non è che graffia ?".

"nooo, e' buonissimo... sulla pancia poi fa tanto caldo...".

il tizio accetta, prende il gatto e se lo porta via.

l'indomani il vicino sente suonare e va ad aprire la porta.

gli si presenta il tizio tutto graffiato in faccia, con nelle mani un fagotto in cui ha chiuso alla bell'e meglio il gatto.

"ma cosa fa, cosa è successo ?" domanda il vicino incavolato.

"beh, guardi, fino a che si è trattato di mettergli l'imbuto nel cu.lo, lui c'è stato... ma quando ho provato a versare l'acqua calda..."

 

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Spero non sia troppo volgare...

http://www.youtube.com/watch?v=TgPHy761adA&feature=related


http://www.youtube.com/watch?v=WkwHYga7zCg

 

Alcune volte è sbagliato giudicare un’attività semplicemente per il tempo che occorre realizzarla …

Un buon esempio è il caso dell’ingegnere che è stato chiamato per aggiustare un computer molto grande ed estremamente complesso … un computer che valeva 12 milioni di euro. Seduto di fronte allo schermo, preme un paio di tasti, asserisce con la testa, mormora qualcosa a se stesso e spegne il computer. A quel punto estrae un piccolo cacciavite dalla tasca e dà un giro e mezzo a una minuscola vite, riaccende il computer e verifica che funziona perfettamente. Il presidente è felicissimo e si offre di pagare il conto immediatamente.

“Quanto le devo?”, chiede.

“Sono mille euro”, risponde l’ingegnere.

“Mille euro? … per pochi minuti di lavoro? …per stringere una semplicissima vitina? Mi rendo conto che il computer vale 12 milioni di euro, ma mille euro mi sembra una cifra esagerata. Pagherò solamente se mi manderà una fattura dettagliata che giustifichi una cifra del genere.”

L’ingegnere acconsente con un cenno e se ne va.

Il mattino dopo il presidente riceve la fattura, la legge attentamente e la paga immediatamente, senza una lamentela.

La fattura diceva:

Servizi effettuati:

- Avvitamento di una vite: EURO 1

- Sapere quale vitina avvitare: EURO 999

RICORDATI: SI GUADAGNA PER QUELLO CHE SI SA, NON PER QUELLO CHE SI FA!

Una matura signora dovendo riempire il formulario davanti al comandante , esita nel punto in cui deve scrivere la propria età .. Coraggio signora , la incita il comandante .. sa com’è più il tempo passa e più la situazione si aggrava ….

Più la guardo e più mi convinco di aver visto la sua faccia da qualche altra parte … impossibile signore .. la porto sempre con me

 

ora di cena a tavola: mamma, papà, tre figli e la nonna che sferruzza sulla poltrona.

uno dei bambini a un certo punto chiede:

"mamma, come sono nato ?"

la mamma un po' imbarazzata, improvvisa:

"sai, un giorno è arrivata una bellissima cicogna e ha appoggiato un fagottino sulla finestra: ed eri tu !"

la nonna continua a sferruzzare, ed alza un sopracciglio.

il secondo bambino, incuriosito, chiede:

"mamma, mamma, ed io, io come sono nato ?"

la mamma prosegue con lo stesso tema:

"tu invece sei stato portato da un magnifico falco reale !"

la nonna continua sempre a sferruzzare, ed alza l'altro sopracciglio.

a questo punto il terzo bambino, ovviamente, vuole sapere anche lui come è nato. e la mamma:

"un giorno è arrivata una grande aquila, e ti ha depositato sul davanzale della finestra !"

la nonna smette di sferruzzare e bisbiglia sottovoce:

"me pareva, anfatti, che fossero tre uccelli diversi !"

 

ces.

 

Alle suore viene regalata una bicicletta,ma questo crea casino nel convento perchè cominciano liti perchè tutte vogliono continuamente girare intorno al chiostro.

Per porre fine a giorni di liti interviene la superiora:Se nn la smettete di litigare continuamente rimonto la sella!!!!

 

Una coppia sarda, dopo anni e anni di cure contro la sterilità, riesce ad avere un figlio. Il padre, fiero del suo figlio maschio, corre a registrare la nascita e il nome. "Vede", dice all' impiegato, "è mio figlio, unico, fantastico, gli devo trovare un nome importante lo chiamerò... Cesare!" "No", risponde l'impiegato, "Cesare è il nome di un grande condottiero ma è morto tradito dal figlio e pugnalato..." "Ma vede, continua il padre, "E' mio figlio, capisce?...Il mio unico grande figlio! Il suo nome dovrà richiamare imprese gloriose. Lo chiamerò...Napoleone!" E l'impiegato: "Senta, certo ha ragione Napoleone è stato un grande imperatore ma non si scordi che è morto in solitudine e abbandonato anche dagli amici più cari..." "Ma è il mio primo, unico figlio quello che porterà il mio nome e quello di mio padre! Gli darò un nome che nessuno potrà mai scordare. Lo chiamerò... DIO!" E l'impiegato: "Mah, forse non mi sembra il caso... Signor Porcu..."

 

dottore! dottore! vado di corpo in continuazione,hai provato con il limone?si ma quando lo tolgo ricomincia

 

Un sagrestano entra in una farmacia e con disappunto, sbraitando per aria un pacco di preservativi in mano, dice:" . . . Me li cambia, per favore? . . . Sono troppo piccoli !!! ...". La farmacista, incredula, imbarazzata, un pò divertita, gli fà:" . . Ehm, mi scusi, guardi che la misura è standard! . . . Ma mi scusi, ...ma posso sapere cosè che non va in questa misura?". E il sagrestano . . . "Guardi nelle istruzioni . . . c'è scritto =rivestire l'organo prima della funzione . . .

 

Tg Flash :


Ragazzo di 21 anni assume per sbaglio 10 pillole di Viagra del padre.


Ora sì trova ricoverato al' ospedale Fatebenefratelli di Milano con


ustioni di 3 grado alle mani .

 

due vecchietti dopo aver cenato un una osteria si complimentano con l'oste che a sua volta li ringrazia omaggiandoli di un fiaschetto di vino ...il primo gli dice"adesso andiamo dietro la Chiesa e c'è lo ciucciamo tutto"... e l'altro gli risponde......" ok , e del vino che ne facciamo?".......

 

...piegato x tutte quante!!!!!!!cesss