Il 3d delle risate

Un uomo mentre è in casa con i suoi amici fa il ganzo e chiama la moglie dicendole: "Madre di 5 figli, portaci da bere!!!"
La donna gli porta da bere. E l'uomo: "Grazie madre di 5 figli!" e la donna scocciata: "Prego padre di 3..."

 

fantastica

 

bella ... ma coi tempi che corrono e i test di paternità ormai in vendita su internet alla moglie consiglierei di tenere un profilo più basso ...

 

gli ha evitato la figura di cacca con gli amici

 

Una figlia si confida con il papà e gli dice: "sono uscita con un ragazzo che mi ha detto che ho due magnifiche sospensioni ed una bella carrozzeria"... Il padre risponde: "digli che se prova ad alzare il cofano gli taglio la marmitta".

 

Due vecchietti ricoverati in un ospizio decidono di fare uno scherzo ad un loro amico, anch'esso ricoverato. Dice uno: "Gli mettiamo una pastiglia di Viagra nel brodo e poi vediamo cosa succede". Detto fatto. All'ora di cena si presenta a tavola il terzo pensionato, vittima dello scherzo, che incomincia a mangiare il s...uo "brodo speciale". Dopo qualche minuto si alza e dice: "Scusate, ma devo proprio andare a fare pipì!". Si allontana in direzione della toilette e dopo qualche minuto torna con i pantaloni inzuppati di urina. I due pensionati rimasti a tavola, guardandolo esterrefatti, gli domandano: "Ma che è successo?". Il terzo pensionato, con aria candida risponde: "Non lo so, dovevo fare pipì, ho aperto la lampo, l'ho tirato fuori per far pipì, l'ho guardato attentamente... ma visto che non era il mio l'ho rimesso a posto!!"

 

DUE AMICHE


Fra una chiacchiera e l’altra e dopo aver scolato svariati alcolici si fa molto tardi. Completamente ubriache escono dal ristorante e mentre camminano nella notte sentono l'impellente bisogno di fare pipì. Una dice: “Entriamo in quel cimitero, lì non ci vedrà nessuno.” Così la prima si sfila le mutandine, fa i suoi bisogni e usa gli slip per asciugarsi, poi li butta. L'altra che porta biancheria intima firmata alla quale tiene molto, si sfila le mutandine, le mette in tasca e stacca un nastro da una corona di fiori per asciugarsi. La mattina dopo il marito della prima telefona all'altro dicendo: “Sono un uomo distrutto, mia moglie è tornata alle 5 di mattina, ubriaca fradicia e senza mutande...” L'altro risponde: “Non dirlo a me, la mia è tornata ubriaca, senza mutande e con una coccarda rossa sul sedere con su scritto: "Non ti dimenticheremomai, Pino, Lucio, Antonio, Gino e tutti gli amici della palestra....!"

 

ahaahhhhhaahahahhahahahaha...fighissima!!!1

 

NUOVO NEGOZIO A NY

A New York è stato appena aperto un nuovo negozio dove le donne
possono scegliere e comprare un marito.
All'entrata sono esposte le istruzioni
su come funziona il negozio:
- Puoi visitare il negozio SOLO UNA VOLTA.
- Ci sono 6 piani e le caratteristiche degli uomini migliorano
salendo.
- Puoi scegliere qualsiasi uomo ad un piano oppure salire al piano
superiore.
- Non si può ritornare al piano inferiore.

Una donna decide di andare a visitare il Negozio di Mariti per
trovare un compagno.

Al primo piano l'insegna sulla porta dice:

"Questi uomini hanno un lavoro".
La donna decide di salire al successivo.
Al secondo piano l'insegna sulla porta dice:

"Questi uomini hanno un lavoro e amano i bambini".
La donna decide di salire al successivo.
Al terzo piano l'insegna sulla porta dice:

"Questi uomini hanno un lavoro , amano i bambini e sono
estremamente belli".
"Wow" pensa la donna , ma si sente di salire ancora.
Al quarto piano l'insegna sulla porta dice:

"Questi uomini hanno un lavoro , amano i bambini , sono belli
da morire e aiutano nei mestieri di casa".
"Incredibile" esclama la donna, "Posso difficilmente
resistere!"
Ma sale ancora.
Al quinto piano l'insegna sulla porta dice:

"Questi uomini hanno un lavoro , amano i bambini , sono belli
da morire, aiutano nei mestieri di casa e sono estremamente romantici."
La donna è tentata di restare e sceglierne uno, invece decide di
salire all'ultimo piano.
Sesto piano: "sei la visitatrice n° 31.456.012 di questo piano,
qui non ci sono uomini, questo piano esiste solamente per dimostrare quanto sia
impossibile accontentare una donna. Grazie di aver scelto il nostro
negozio".

Di fronte a questo negozio è stato aperto un Negozio di Mogli.
Al
primo piano ci sono donne che amano far sesso.
Al secondo piano ci sono donne che amano far sesso e sono ricche.
I piani dal terzo al sesto NON SONO MAI STATI VISITATI

 

hahahahahahahhhhhhhhahahaahaha..

 

Bellissima

 

grandiosa!!!

 

Una ragazza va a Venezia e vedendo un nero nudo che esce dall'acqua esclama: "Che bigolo!!". E il nero: "E' bigolo berghe' e' duddo bagnado !

 

Una donna manager in carriera, temporaneante per lavoro a Parigi, riceve una lettera dal suo fidanzato che vive in un altro Paese. La lettera diceva quanto segue:
"Cara Claudia, non posso più continuare la nostra relazione. La distanza che ci separa è troppo grande. Devo ammettere che ti sono stato infedele 10 volte da quando te ne sei andata e penso che né tu né io meritiamo questo. Mi dispiace. Per favore restituiscimi le foto che ti ho mandato. Con affetto, Roberto"
La donna, molto ferita, chiese a tutte le sue colleghe di lavoro che le regalassero foto dei loro fidanzati, amici, zii, cugini, fratelli ecc. Insieme alla foto di Roberto mise tutte quelle regalatele dalle amiche. C'erano 57 foto nella busta e una nota che diceva:
"Roberto, perdonami, non riesco a ricordarmi chi ***** sei. Cerca la tua foto nel pacchetto e restituiscimi il resto."

 

uauauauauauaa

 

haahaahaha..fantastica!!!

 

Questa MERITA davvero....


NB:....in nessun modo vuole essere offensiva verso la Chiesa e i suoi sostenitori.
Biggie




Il nuovo curato di una parrocchia, alla sua prima omelia era così nervoso che quasi non riuscì a proferire parola. Allora, prima di iniziare la seconda messa, si consiglia con il vescovo per sapere come rilassarsi in quelle occasioni. Questi, saggio come pochi, gli suggerisce di mettere un po' di vodka nel calice e dopo un sorso tutto gli sarebbe sembrato molto più facile. Il curato segue il consiglio e al momento di iniziare il sermone e' così tranquillo che sente di poter predicare anche in mezzo ad una tormenta. Al ritorno in sacrestia trova una nota del vescovo:
"Caro Padre,
1.La prossima volta sorseggi, invece di scolare.
2.Non ci metta anche il limone dentro.
3.Il messale non e' un sottobicchiere.
4.Il manto dell'immagine di Gesù Cristo non è un tovagliolo.
5.I comandamenti sono 10, non 12.
6.Gli apostoli erano 12, non 10.
7.Non si riferisca alla Croce come a "quella specie di T".
8.Non si riferisca a Gesù Cristo e ai suoi apostoli come a "GC e la sua ghenga".
9.Davide uccise Golia con una fionda, non a calci nel cosiddetto.
10.Non si riferisca a Giuda come al "fetentone".
11.Non si riferisca al Santo Padre come al "grande capo che sta a Roma".
12.Giuda ha venduto Gesù nel Sinedrio, non in un "localaccio malfamato".
13.E il prezzo erano 30 monete d'oro, non "3 deca".
14.Infine, Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono "il Papi, Junior e il Fantasmino".

Firmato: “Il suo Vescovo”

 

Bellissima