Il 3d delle risate

Un dirigente industriale assume una nuova segretaria:
lui: mi raccomando io esigo ordine, disciplina ed educazione qui dentro!
lei: sisi, ci mancherebbe!

Il direttore va in bagno

Arriva una telefonata:
lei: pronto? Chi cerca, il direttore? Guardi mi spiace è appena andato a cagare!

Il direttore ritorna:
lui: mi ha cercato qualcuno?
lei: si, l'hanno cercata..
lui: e cosa gli ha detto?
lei: beh...che lei è andato a cagare ovviamente!
lui: coosa??? Non si dice così maleducata! Alla prossima la licenzio! Lei deve dire che sono occupato...che non ci sono...a limite che sono ad una riunione di gabinetto!
lei: ok, sarà fatto e mi scusi...

Il direttore rivà in bagno

DRIIIIIN
lei: pronto?
Tel: Buongiorno, c'è il direttore?
lei: no guardi mi spiace, è impegnato in una riunione di gabinetto..
Tel: ma ne ha per molto?
lei: mah guardi non credo, è passato di qua scorreggiando!

 

Un giovane ragazzo entra in una farmacia e dice al farmacista: Buon giorno, mi dia un preservativo. La mia ragazza mi ha invitato a cena stasera e credo che si aspetta qualcosa da me. Il farmacista gli da il preservativo e quando sta per uscire ...il ragazzo si gira e dice: Me ne dia un altro, perché la sorella della mia ragazza che è molto carina anche lei incrocia sempre le gambe in maniera provocante quando mi vede e credo che si aspetta qualcosa da me. Il farmacista gli da un secondo preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si gira e dice: Me ne dia ancora un altro perché la madre della mia fidanzata non è niente male e quando mi vede, fa sempre delle allusioni...... Siccome mi invita a cena, credo si aspetta qualcosa da me. Alla cena, il ragazzo è seduto con la ragazza alla sua sinistra, la sorella a destra e la madre di fronte. Quando arriva il padre., il ragazzo abbassa la testa e comincia a pregare: Signore, benedica questa cena, grazie per quello che ci dai ...... bla bla bla ........ Dopo un minuto il ragazzo sta ancora pregando: Grazie signore per la tua bontà...... blablabla. Passano ancora dieci minuti e il ragazzo sta sempre pregando con la testa abbassata. Si guardano tutti molto sorpresi e la fidanzata è ancora più sorpresa degli altri. Si avvicina al ragazzo e gli dice nell'orecchio: non sapevo che fossi così credente. E lui risponde: non sapevo che tuo padre fosse farmacista....

 

Le Teorie sul Complotto del 25 Dicembre

Esiste Babbo Natale ? Nessuna specie conosciuta di renna può volare. Ci sono però 300.000 specie di organismi viventi ancora da classificare e, anche se la maggioranza di questi organismi è rappresentata di insetti e germi, ciò non esclude completamente l'esistenza di renne volanti, che solo Babbo Natale avrebbe visto. Ci sono 2 miliardi di bambini (sotto i 18 anni) al mondo. Però, dato che Babbo Natale non tratta con bambini Musulmani, Indù, Buddisti e Giudei, questo riduce il carico di lavoro al 15% del totale, cioè a circa 378 milioni di persone. Con una media di 3,5 bambini per famiglia, si ha un totale di 91,8 milioni di locazioni (si può presumere che ci sia almeno un bambino buono per famiglia). Ora, Babbo Natale ha 31 ore lavorative, grazie ai fusi orari e alla rotazione della terra, assumendo che viaggi da est verso ovest. Questo porta a circa 822,6 visite per secondo; il che significa che, per ogni famiglia cristiana con almeno un bambino buono, Babbo Natale ha poco più di un millesimo di secondo per trovare parcheggio (cosa, questa, semplice, dato che lui parcheggia sul tetto e non ha problemi di divieti di sosta), saltar giù dalla slitta, scendere dal camino, riempire le calze, distribuire i doni sotto l'albero, mangiare ciò che i bambini mettono a sua disposizione, risalire dal camino, rimontare sulla slitta e raggiungere la destinazione successiva. Assumendo che le abitazioni siano distribuite uniformemente (cosa che sappiamo essere falsa, ma accettiamo per semplicità di calcolo), stiamo parlando di 1,25km per ogni fermata, un viaggio totale di 120 milioni di chilometri. Questo implica che la slitta di Babbo Natale viaggia ad almeno 1040 km/s, ossia 3.000 volte la velocità del suono. Per comparazione, la sonda spaziale Ulisse (la cosa più veloce creata dall'uomo) viaggia appena a 43,84 km/s, e una renna media a circa 30 km/h. Il carico della slitta aggiunge un altro interessante elemento. Assumendo che ogni bambino riceva un regalo da 1 kg, la slitta porterebbe un carico da 378.000 tonnellate, escludendo lo stesso Babbo Natale (notoriamente sovrappeso). Sulla terra, una renna può esercitare una forza di trazione di circa 150 kg; ma anche assumendo che una "renna volante" possa trainare dieci volte tanto, non è possibile muovere quella slitta con otto o nove renne, come si immagina: ne servono circa 214.000. Questo porta il peso, senza contare la slitta, a 575.620 tonnellate (circa quattro volte il peso del transatlantico Queen Elizabeth II). Sicuramente, 575.620 tonnellate che viaggiano alla velocità di 1.040 km/s generano un'enorme resistenza: questa resistenza riscalda le renne allo stesso modo di un'astronave che rientra nell'atmosfera; il paio di renne di testa assorbirà 14,3 E+18 (18 zeri) joules per secondo; in breve, si vaporizzerà quasi istantaneamente, esponendo il secondo paio di renne e creando assordanti onde d'urto (il cosiddetto "bang supersonico"); l'intero team verrà quindi vaporizzato in 4,26 millesimi di secondo.
Conclusione: forse Babbo Natale esisteva, ma di certo ora è morto.

 

forse è solo in vacanza ...





... o magari si è dato ad altro ...





... cmq possiamo sempre optare per un "rimpiazzo" ...

 

fantastica la Teoria di babbo natale!!!

 

Bellissima

 

Un milanese chiede ad uno svizzero: - Come mai avete un Ministero della Marina? Lo svizzero per tutta risposta: - E come mai voi avevate Mastella alla Giustizia?

 

ridiamoci su...

 

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Un marinaio fa ad un collega:
- Non vedo l'ora di essere a casa. Appena arrivo strappo le mutande di mia moglie!
- Perché? Sei così ingrifato?
- No... mi stanno strette...

 

Un uomo sposato ma donnaiolo muore durante una copula con l'ultima amante di una serie infinita. Le circostanze della morte vengono rese note alla moglie che non riesce ad accettare quest'ultima umiliazione dal marito. Al colmo della rabbia decide di seppellire il marito nudo, come è stato trovato, pensando così di punirlo post mortem di un comportamento offensivo tenuto fino alla morte.
Passa qualche giorno dopo la sepoltura e la donna comincia a pentirsi di questa azione, sbollita la rabbia e ritrovato un certo equilibrio decide di riesumare la salma del marito per mettergli addosso i vestiti e dargli degna sepoltura.
Un mattino dunque si porta con i becchini sulla tomba del marito, fa aprire la bara che... sorpresa... è vuota.
Sgrana gli occhi per l'incredulità e scorge un post-it sul cuscino... legge...
- Sono nella tomba a sinistra... dalla Gina!

 

Un ricco industriale si e' suicidato buttandosi dal decimo piano.
La polizia sta indagando.
La segretaria del suicida e' a colloquio con l'ispettore. "No. Non sono stata la sua amante.
E` vero che mi ha aumentato lo stipendio tre volte quest'anno, a Natale mi ha regalato una pelliccia di visone, due giorni fa mi ha mandato a casa un collier di brillanti e ieri mi ha regalato quest'anello di rubini, questo non posso negarlo, ma non ero la sua amante.
Stamattina mi ha detto che si era innamorato di me.
Mi ha anche chiesto quanto volevo per andare a letto con lui. Dapprima mi sono seccata, poi ho pensato, "è stato tanto generoso con me" ed anche se non mi piaceva potevo farlo.
Allora gli ho detto: 'Senta, commendatore. I colleghi dell'ufficio di solito mi danno diecimila lire ma lei e' stato cosi' buono con me che, se vuole, mi accontento di cinque'. E` stato a questo punto che si e' buttato di sotto!"

 

Pierino va a scuola con il pappagallo sulle spalle...

Entra in classe e la maestra, interdetta, gli chiede: "Come mai hai portato a scuola il pappagallo?"

Pierino risponde: "Signora maestra, questione di vita o di morte. Questa mattina ho sentito mia madre che sussurrava a mio padre: "Appena Pierino va a scuola, io ti mangio l'uccello!"

 

Il Direttore dell'Istituto di Anatomia Patologica dell'Universita' di XXX, recandosi come ogni mattina al lavoro, mentre sta parcheggiando l'auto, incontra un suo assistente che gli comunica tutto eccitato: "Ha saputo, signor Direttore, che e' morto Gambardella?".
Il Direttore facendo finta di sapere chi e' costui risponde "Si, si, certo...".
Entrato in Istituto il portiere si affretta a comunicargli anche lui la stessa notizia: "Ha saputo, signor Direttore, stanotte e' morto Gambardella".
Il Direttore incomincia a chiedersi chi e' mai costui, ma prosegue e nel corridoio incontra un altro dei suoi assistenti che gli comunica, tutto eccitato, la stessa notizia.
E cosi' via per tutto il giorno altre 3-4 persone.
Incuriosito alla fine della giornata si reca nella camera dell'obitorio per esaminare il cadavere il cui unico particolare veramente fuori dal comune e' un pene di dimensioni notevolmente ampie.
Decide di farne l'autopsia, ma nel frattempo si fa sera e arriva l'ora di andare a casa.
Cosi' decide di portarsi a casa un po' di lavoro: recide il pene e lo avvolge in un giornale.
Arrivato a casa dimentica il pacchetto con l'organo sul tavolo d'ingresso dove la moglie poco dopo lo nota e incuriosita lo apre esclamando: "Mio Dio! E' morto Gambardella!".

 

Gambardella...molto famosa la sua...riella!!!!

 

papà il troddio è pesante ????

no!

allora mi son caxxxxto a dosso

 

Il PIN del cellulare di C.Norris è il Codice DaVinci!!!