Il 3d delle risate

eheheheheeh bellissima

 

Un tizio pensa che la moglie gli faccia le corna.

Cosi' una sera che la moglie esce, decide di seguirla in taxi e dopo un breve pedinamento vede la moglie entrare in una casa chiusa...

allora fa al taxista: "Vuole guadagnarsi 200 euro?"
"Certo, come?"

Il tizio gli spiega che dovrebbe entrare nel bordello, prendere sua moglie e portarla da lui.

Il taxista accetta... scende dalla macchina ed entra nel bordello ... dopo pochi minuti, il primo tizio vede con stupore il taxista uscire con una donna che scalcia, morde, si dimena e che a fatica riesce a portare sul taxi...

L'uomo guarda la donna che il taxista ha gettato sul sedile e fa:

"Ma questa NON e' mia moglie!!!".

E il taxista: "Eh lo so! E' la mia, adesso torno a prendere la sua!"

 

Dopo attenta analisi, il Presidente Truman scelse di lanciare la bomba atomica su Hiroshima all'alternativa di mandare Chuck Norris... il motivo fu che venne ritenuta la soluzione più "umana".

Chuck Norris usa un serpente a sonagli vivo come preservativo.

Gli Alieni esistono. Il motivo per cui si nascondono è che stanno aspettando la morte di Chuck Norris, prima di attaccare... inutilmente peraltro.

Quando l'uomo nero va a dormire,ogni notte controlla il suo armadio per vedere se c'è Chuck Norris.

Chuck Norris un volta ha mangiato 3 bistecche da 2 chili l'una in un'ora... e ha speso i primi 45 minuti a sbattersi la cameriera.

Non esiste la teoria dell'evoluzione... c'è solo una lista di creature a cui Chuck Norris permette di vivere.

Per dare prova che il fumo fa male, Chuck Norris ha fumato 15 stecche di sigarette al giorno per 2 anni fino a riscontrare 7 tipi diversi di cancro... ha poi curato il tutto con 30 minuti di palestra.

Ogni fine settimana, Chuck prende a calci una dozzina di bianchi per dare prova che non è razzista.

Nel 1500 Chuck Norris ha iniziato una gara col David di Michelangelo... Chuck non ha ancora fatto l'occhiolino.

Chuck Norris non si lava i denti: mette il suo pugno davanti alla bocca e le placche saltano fuori.

 

Allora caro Dio, ripeto:

la prima volta ti ho pregato di eliminare quello brutto, rifatto e che va con le ragazzine

e mi fai fuori Michael Jackson....

Poi ti chiedo, per essere sicuro, quello basso e con i capelli tinti e finti che ha inventato la tv commerciale

e mi fai fuori Mike Bongiorno......

Ho capito, facciamo così...

ti allego una foto!

 

bella ... l'hai inventata tu ?

 

presa da FB....

 

sbellicatevi...

http://welovechucknorris.blogspot.com/

 

lo guardo ogni giorno.....

 

Una donna soffre di continui mal di testa e non riesce a risolvere il suo problema fino a quando un'amica non le dice: "Carissima, il tuo e' un problema psicologico, ti consiglo di rivolgerti al mio analista, vedrai che lui trovera' una soluzione". La donna prende un appuntamento e lo psicologo le prescrive una cura particolare che consiste nel concentrarsi a fondo per cacciare il mal di testa dal cervello. Occorre mettersi le mani sulle tempie e ripetere in continuazione a bassa voce: "Non ho mal di testa. Non ho mal di testa. Non ho mal di testa...". Contro ogni previsione la cura ha un grande successo e la donna in pochi giorni risolve il suo problema. Il marito, stupito, decide di rivolgersi allo stesso dottore per ritrovare la virilita' di un tempo nei rapporti con la moglie. Dopo pochi giorni il marito si chiude qualche minuto in bagno, dopodiche' sfodera a letto una eccellente prestazione. La moglie e' molto contenta, ma anche incuriosita e dopo una settimana di prestazioni da ventenni, decide di spiare la sua seduta in bagno. Allora lo vede seduto sul wc, con le mani sulle tempie, che ripete: "Non e' mia moglie. Non e' mia moglie. Non e' mia moglie..."

 

Due coppie di contadini stanno passeggiando.
Le mogli davanti, i mariti dietro che parlano della mietitura del grano.
A un certo punto uno di loro dice all'altro: "Guarda mia moglie, ha un culo come una mietitrebbia!".
La moglie sente, ma fa finta di niente. A sera, nel letto, il marito tenta di fare l'amore e la moglie, girandosi dice: "Secondo te, posso mettere in moto la mietitrebbia per un filo di paglia?".

 

Berlusconi chiama un suo collaboratore esperto in sondaggi e gli chiede: "Cosa pensano gli italiani dell'attuale congiuntura economica?"

E quello gli risponde: "Dicono che finiremo con il mangiare la m3rda!"

Berlusconi: "Ma avete intervistato i pessimisti?"

E l'esperto: "No! Quelli dicono che non ce ne sara' a sufficienza per tutti!"

 

Un venditore ambulante si ferma una sera in una fattoria sperduta in Lombardia, chiede se per favore possano ospitarlo per la notte...

Il contadino e' molto spiacente ma non ha camere libere...

"Potrei farla dormire con mia figlia" gli dice a un tratto il contadino ...

Il venditore è stupito dalla proposta un po' "equivoca" ... ma ovviamente acconsente... dopo una cena sostanziosa, e' condotto nella sua stanza... si spoglia nel buio, si mette a letto, sente la presenza della figlia del contadino al suo fianco e comincia a cercare di rompere il ghiaccio...

Le chiede come si chiami, ma lei non risponde ... le chiede quanti anni abbia, ma niente ... alla fine le chiede se sia scocciata di avere un intruso in camera e lei ancora tace ... si rassegna pensando di avere frainteso la "proposta" del contadino e si mette a dormire ...

La mattina dopo chiede il conto... "Sono 150 euro, perche' ha diviso il letto con mia figlia", dice il contadino ...

"Ma guardi che non l'ho assolutamente toccata ... anzi, è stata decisamente un po' freddina con me ..." si lamenta il venditore...

"Si', lo so" ... dice il contadino... "la seppelliamo oggi pomeriggio" ...

 

Fantastica!!! Macabra ma fantastica!!

 

Un passerotto su un ramo vede passare 4 bruchi in fila indiana. Curioso, scende a terra e incontra il primo, un bel bruco, bello grosso e gli chiede: "Tu chi sei?". Il bruco: "Io sono il bruco padre". Passa il secondo, piu' piccolo, e gli chiede: "E tu chi sei?". Il bruco: "Io sono il bruco mamma". passa il terzo, piu' piccolo, e gli chiede: "E tu chi sei?". Il bruco: "Io sono il bruco figlio". Il quarto bruco e' piccolo, nero, sporco e puzzolente. Il passero chiede: "Ma tu chi sei, cosi' conciato?". "Io sono il bruco del cu.lo!"