Il 3d delle risate

Grazie!!

"Effettivamente, caro, hai ragione...è da un pò che non lo usavo....più!!!"

 

eh...immagino immagino è come avere una pietra preziosa e non riporla mai nel portagioie.....

 

Bellissima

 

- Quanti avvocati servono per cambiare una lampadina?
- 54. Otto per arguire, uno per dare continuità, uno per obiettare, uno per schivare, uno per cercare precedenti, uno per dettare una lettera, uno per stipulare, cinque per timbrare il cartellino, uno per deporre, uno per scrivere gli interrogatori, due per patteggiare, uno per ordinare alla segretaria di cambiare la lampadina, e 28 per fatturare i servizi professionali.


Un notaio alla vedova:
- Nel testamento di suo marito c'è scritto: "Ti lascio".
- Ti lascio... che cosa? - domanda la donna con impazienza.
E il notaio:
- Niente... dice soltanto "Ti lascio"...

 

Un ragazzo va dal tabaccaio e chiede:buongiorno, mi da una cartina che devo farmi un cannone??E il tabaccaio:Ma chi cavolo sai Mc Gyver!!!

 

Due cannibali sono davanti ad un pentolone che stanno cenando e uno dice all'altro:Sai amico,non ce la faccio più con mia moglie!E l'altroai su,finisci almeno le patate!!

 

forti

 

Un pullman di gay incrocia un pullman di nani. I gay espongono un cartello: ABBASSO LA FIGA. E i nani ne espongono un altro: MAGARI.

 

Una giornata tipo all' Inter

Una giornata tipo all' Inter
Per ridere un po' ...
ore 8.00: Mourinho si alza e dolcemente dice ti amo allo specchio.
ore 8.30: Adriano chiude la discoteca e va all' allenamento (di regola si
addormenta mentre sta guidando).
ore 9.00: i giocatori arrivano al campo di allenamento. Muntari chiede a
Materazzi se può aiutarlo con la lingua visto che é l' unico italiano. Dopo cinque minuti lascia perdere,
regala un dizionario a Materazzi e chiede a Javier Zanetti.
ore 10.00: chiama Mancini per sapere perché questo mese non gli é stato
accreditato lo stipendio, visto che deve pagare l' estetista. Risponde
Mourinho, Mancini riattacca subito e telefona sul cellulare a Moratti
piangendo: "Mi hai detto che con quello era finita!!!".
ore 10.10: Quaresma prova la trivela. Tre piccioni morti.
ore 10.20: un tifoso boy scout aiuta Figo ad attraversare la strada ed a
raggiungere l' allenamento.
ore 10.30: Mourinho prova lo schema "palla ad Ibrahimovic e che Dio ce la
mandi buona".
ore 11.00: Quaresma riprova la trivela. Grave infortunio di un operaio che
lavorava su un impalcatura lì vicino.
ore 14.00: Cordoba, Samuel e Materazzi organizzano un simpatico mattatoio
a metà campo coi ragazzi della primavera e successivamente presentano il
loro nuovo libro, scritto a più mani con alcuni extracomunitari clandestini, dal titolo "Tanto comunque vada non ci potete espellere".
ore 15.00: Mourinho si invia una lettera d' amore.
ore 15.30: Quaresma riririprova la trivela. Colpito il catetere di Figo.
ore 16.00: Mourinho prova lo schema "Ibra pensaci tu".
ore 17.00: Burdisso con uno stop a seguire segna all' incrocio opposto.
ore 17.15: Quaresma ririririprova la trivela. Mourinho gli fa notare che
sono finiti i palloni, che non possono recuperarli sempre a Malpensa e che ha leggermente rotto i marroni.
ore 18.00: arriva Adriano e chiede a che ora si mangia.
ore 18.15: Mourinho interroga i giocatori. Alla domanda: "Allora ragazzi
avete capito cosa dovete fare?", tutti in coro "Diamo la palla ad Ibra".
Tutti tranne Materazzi che risponde "presente".
ore 18.30: i giocatori tornano alle rispettive case, Adriano torna
all' Hollywood, Figo all' ospizio.
ore 22.00: Mourinho fa ripetutamente l' amore con sé stesso ed alla fine si
dice "Sei stato magnifico come sempre".
ore 24.00: a letto, non visto da nessuno, quasi in silenzio, Quaresma fa una trivela.

senza offesa per i più permalosi

 

[FONT='Arial Narrow','sans-serif']Una bella ragazza, sensuale... e
soprattutto...NUDA... sporgendosi dalla finestra dell'ultimo piano di un
grattacielo di NEW YORK perde l'equilibrio e cade di sotto! [/FONT]

[FONT='Arial Narrow','sans-serif']
Al 40° piano un uomo la vede arrivare e si sporge per prenderla al volo...
LEI - salvami! salvami!
LUI - me lo fai un pomxino ?
LEI - io non ne faccio a nessuno...
……………………………....e allora l'uomo la lascia cadere! [/FONT]

Al 30° piano un altro uomo la vede arrivare e si sporge per prenderla al volo...
LEI - salvami! salvami!
LUI - mi dai la gnocca?
LEI - io non la do a nessuno...
………………………………...e allora l'uomo la lascia cadere!


Al 20° piano un altro uomo la vede arrivare e si sporge per prenderla al volo...
LEI - salvami! salvami!
LUI - mi dai il tuo culetto?
LEI - io non do il mio culetto a nessuno...
…………………………………...e allora l'uomo la lascia cadere!

[FONT='Arial Narrow','sans-serif']Al 10° piano un altro uomo la vede arrivare e si sporge per prenderla al volo...
LEI - salvami! salvami! ti faccio un pomxino ti do la gnocca e ti do anche il mio culetto! salvami!
LUI - Ecco... la solita *****......e la lascia cadere ! [/FONT]



MORALE:
meglio DARLA via per tempo, piuttosto che TIRARSELA fino all'ultimo!

 

ahahahahahah

 

una signora si reca dal medico...mio marito non mi soddisfa...
E il medico:allora le prescrivo del viagra...
Dopo qualche giorno la signora torna a afre visita al medico che le chiede come vanno le cose col marito...Lei:meglio ma mio marito non mi basta.
Il medico allora le dice:Lei deve farsi un amante,si ma ce l'ho gia!Allora se ne faccia due!Guardi io di amanti ne ho 4!!Ma allora lei è una ninfomane...bravo bravo,lo scriva bene a mio marito che lui continua a dirmi che sono una zoccola!!!

 

Una bambina passa davanti alla camera dei genitori e se ne va via scuotendo la testa e dicendo: "E mia madre mi vuole mandare dallo psicologo perché mi succhio il dito!"

 

Due giovani sposi stanno passeggiando, tenendosi teneramente abbracciati, sotto il chiaro di luna. Ad un certo punto lei, contemplando il cielo stellato, chiede dolcemente: "Tesoro mio, tu sai dov'è l'Orsa Maggiore?" E lui risponde, leggermente seccato: "Ti prego tesoro! E' una serata troppo bella, non vorrai mica ricominciare a parlare di tua madre!"

 

Quattro suore vanno in paradiso dopo un incidente stradale. Le accoglie San Pietro, che però deve ammonirle per qualche comportamento scorretto avuto durante l'esistenza in vita. - "Allora, Suor Germana, vedo qui sul registro che quando avevi 17 anni hai visto di nascosto il pisello del tuo parroco. Se sei pentita, lavati le palpebre nell'Acqua Santa e le porte del Paradiso ti si apriranno per l'eternità!" - La suora ubbidisce e viene beatificata. - "Tu, invece, Suor Fabiana, vedo che a 20 anni hai toccato il pisello del parroco. Lavati le mani nell'Acqua Santa." - La seconda suora ubbidisce ed entra. - "E tu invece, suor Gabriella..." - A quel punto interviene suor Lucia: "A San Pie', te dispiace se mi sciacquo la bocca prima che Suor Gabriella si lava il culo?"

 

Un droghiere assume un nuovo aiutante. Il primo giorno di lavoro gli dice autorevole: "Devi sapere che io ho un sistema per cui se un cliente mi chiede una cosa sola, io riesco a vendergliene due. Ora te lo insegnero". Entra in negozio una signora... "Buongiorno, vorrei una bomboletta di PRONTO", il droghiere va nel retrobottega e torna con una bomboletta di PRONTO e una di VETRIL. "Mi scusi, io volevo solo la bomboletta di PRONTO....." "Vede signora, una volta puliti i mobili, con i vetri sporchi, non si vedra il lavoro fatto..." "Bravo, ha ragione, lo compro." "Vedi"-dice il droghiere al commesso- "cosi si fa." Entra una seconda signora: "Buongiorno, vorrei una bottiglia di VETRIL.." Il droghiere va nel retrobottega e torna con il VETRIL e il PRONTO. "Scusi, io le avevo chiesto solamente il VETRIL..." "Cara signora, se lei pulisce i vetri si noteranno tutte le ditate sui mobili!" "Ha ragione, compro tutto!" "La prossima cliente tocca a te...." "Buongiorno,... vorrei una scatola di TAMPAX." Il commesso va nel retrobottega e torna con i TAMPAX, il PRONTO ed il VETRIL. "Deve esserci un errore, io le ho chiesto solo..." "Lo so" -la interrompe il commesso- "ma visto che questa settimana non si scopa, la vogliamo dare una pulitina alla casa???"

 

ha ha ha ha